Анекдоты:))

[СамаЯ]

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены

[СамаЯ]

Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипец, вы - ракета!

[СамаЯ]

вчера купил породистого котёнка за штуку баксов...ночью еле выжил...одновременно душили жаба и аллергия...

[Дельфания]

Благодарю за хорошее настроение, радость, улыбку и веселье!!!

Самые весёлые советы родителям.

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

8. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

9. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

10. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

11. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с кем-нибудь другим.

12. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

13. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

14. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать

[Дельфания]

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой

Бросить, что ли, все и уехать в Израиль?.. Неее, стремно... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счетy

Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.
(Неизвестный автор)

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.

Кто рано встаёт, того ещё не сократили...

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что
все остальное он уже осмотрел.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются
на каждом шагу.

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются

Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

Чужая жена - всегда в экспортном исполнении.

Единственная хорошо подобранная пара - два сапога.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на
операционном столе!

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная

Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.


ФенШуйня. Советы для начинающих. (На основе книг Н.Правдиной, Лилиан Ту, Евы Вонг и Дэвида Кеннеди.)

- Находясь в туалете, нужно всегда стараться держать дверь закрытой.

- Если у вас с мужем противоположные благоприятные направления - спите валетом, заодно это предохранит вас от внеплановой беременности.

- Въезжая в новую квартиру, первой необходимо впустить в дом большую золоченую жабу, предварительно накормив ее монетами. Затем зеленого дракона, белого тигра, черную черепаху, малинового феникса и змею произвольной окраски. На оставшемся месте располагайтесь сами. Обороняться можно веерами и кристаллами.

- Начиная ремонт, следует покрасить северную стену в синий цвет, южную в красный, восточную в зеленый, западную в белый. Пол покрасьте желтым, а на потолок повесьте хрустальную люстру. Яркие, насыщенные цвета обеспечат вам бодрость и душевный подъем.

- Ни шагу без компаса - вы можете шагнуть в неблагоприятном направлении. Если показания компаса беспорядочны - удалите крупные железные предметы из своего окружения.

- Не захламляйте пространство под кроватью, оно пригодится для свободного циркулирования Ци того, кто под ней обычно прячется.

- Кровать рекомендуется устанавливать как можно дальше от двери. Однако не стоит увлекаться - вы рискуете проснуться на улице.

- Наилучшее место для кухни - там, где стоит плита и проходит стояк.

- Если вы одиноки и хотите, чтобы у вас появился спутник жизни, постель лучше всего располагать в спальне соседа по лестничной клетке, согласно вашему благоприятному направлению.

- Если ваш спутник жизни оставляет желать лучшего, пошлите его на юго-запад, и лучший придет.

- Если вы ждете Карлсона, рекомендуется встать у окна в своем благоприятном направлении и позвонить в колокольчик.

- Если кровать в спальной стоит под потолочной балкой, повесьте к этой балке две бамбуковые флейты с красными кисточками на концах. Перед тем, как ложиться спать, оберните голову красным полотенцем, повернитесь на северо-восток и дудите в них с полной самоотдачей. Выполняя эти рекомендации, помните, что кровать можно переставить.

- Текущая вода имеет способность привлекать Ци и притягивать деньги. Как можно чаще проводите время в туалете. Помните, крышка унитаза всегда должна быть закрытой!

- Не вешайте зеркало в проеме двери, поскольку вы просто не сможете попасть в свою квартиру, и никакое Ци вам не поможет.

- В столовой, на кухне, в гостиной зеркала символически удваивают не только количество еды, но и количество едоков. У вас может возникнуть ощущение, что вас объедают.

- Симпатичный коврик у входной двери привлечет не только положительную энергию, но и пьяного соседа, которого ночью не пускают домой.

- Внимательно осмотрите вашу квартиру и окружающее пространство на предмет наличия ша, или ядовитых стрел. Если вы обнаружите таковые, примите меры к их нейтрализации. Аккуратно выдерните ядовитые стрелы, а у предмета наличия ша навсегда отбейте желание охотиться в вашей квартире.

- Если у вас совмещенный санузел, старайтесь находиться в нем спиной друг к другу.

- Чтобы положительная энергия не покидала вашего туалета, на дно унитаза положите маленькое круглое зеркальце.

- Главное место в гостиной находится в самом дальнем и темном углу от входа. Здесь традиционно располагается глава семьи; отсюда он видит входную дверь, оставаясь незамеченным.

- Расставляя столы и диваны, имейте в виду, что гости могут чувствовать себя некомфортно, когда садятся друг к другу затылками.

- Пользуйтесь поочередно всеми местами за столом, и у вас создастся ощущение большой компании единомышленников.

- Если вы одиноки, повесьте в тесной прихожей большие зеркала - это создаст иллюзию привычной толкучки в общественном транспорте.

- Дождитесь, когда соседи начнут обустраивать дом по принципам Фен Шуй, избавляясь от ненужных вещей - не упустите шанса наконец-то обставить свою квартиру.

[Дельфания]

Хаус для самых маленьких. Путеводитель по сериалу

[СамаЯ]

Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ..." более убедительной, чем приписка "... работает снайпер!".

[Лума]

История с моим приятелем, переходящая в анекдот: Собираясь в поездку по европам он пошел купить сигарет - пару блоков. У них это дорого, у нас пока не очень, хотя надписи на пачках по их стандарту уже появились. С одной стороны - курение убивает, с другой - конкретно чем: бесплодие, рак и т. д.
Продавщица выдает ему блоки с надписью - "Курение вызывает импотенцию".
Мой приятель некоторое время разглядывает пачку и говорит: "А у вас с раком легких есть? "

[Лума]

Вопрос:
- Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
- Когда врет, у него губы шевелятся!

- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.


- Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Хорошо...
- И ты не хочешь спросить - что и как?!
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось.


Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять...
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это все-таки МОЯ жена!

[Лума]

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя,ну конечно же нет, только поменятся.

Иисус Христос жалуется Луке: - Не верит мне народ иудейский, что делать, Лука? - А ты, Спаситель, пройди по воде яко по суху! - А что, получится??? - Не знаю... Но публикацию в Библии обещаю!