Анекдоты:))

[Ekateryna]

Заведующая отделением пояснила, что есть какой-то новый приказ - инструкция Минздрав и т.д.

Я тоже слегка в шоке - мелкой скоро три года, среди врачей которых нам проходить есть психиатр

[Ekateryna]

У дочки в школе на уроке алгебры. Решают задачу: "Велосипедист выехал в дождливую погоду из пункта А в пункт Б с такой-то скоростью. В солнечную погоду его скорость на 3 км/ч больше..." и.т.д. Минут через 5 решения голос с задней парты: "И что он в дождь куда-то поперся? Сидел бы дома, так и мы б тут не мучались!"


Дочка звонит из школы:
- Мамочка, а можно я не пойду на 8 урок? Это немецкий...
- Тогда выбирай: немецкий или пропылесосить квартиру.
- Пылесос!
- И пыть вытереть...
- И пыль!
- И посу..
- И посуду помою!
- Так тебя под эту марку можно и на покраску потолков развести...
- В какой цвет, мамочка?
По-моему, недолюбливает доча немецкий...



Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах, заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю: "Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис". Во, блин! Перелистываю страницу: "тые волны".


Знакомая с отроческих времен мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Всё как мечталось - забеременела, УЗИ показало девочку. Только у мужа фамилия - Болотный.


— Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту «Дом-Работа-Дом».
— Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.



Июль.
- Как дела на работе?
- Какая работа? Отдыха невпроворот!



- Девушка, а у вас есть места для поцелуев?
- ФФФФся!


– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
– Петрович, ты задолбал опаздывать!


Мама на кухне готовит, ей из комнаты кричит маленький сын:
- Мама, ёлка горит!
Мама в ответ кричит:
- Cынок, не горит, а сияет.
Ещё через некоторое время:
- Мама, уже шторы сияют!




Собираюсь на корпоратив, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
– Ну, как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас дома останешься!


Раньше по радио, рекламируя лекарственное средство, говорили:
- Если у вас диарея...
Сейчас говорят более понятно:
- Если у вас понос...
Вероятно в будущем будут говорить:
- Если вы обосрались...



Скандал на детском утреннике: мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

Когда жена родила 20-го ребенка, под окнами роддома муж выложил другими детьми слово: "Хватит!"

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками!

Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь", а потом SMS: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками!"?

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9-то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

Вчера запивал кoньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов», наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...

- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

У Кирилла не раскрылся парашют, а вместе с ним и талант художника.

Не пей из-под крана, братец Иванушка, сантехником станешь!

Найти иголку в стоге сена? Да это ерунда по сравнению с поиском соломинки в стоге иголок.

Готов свернуть горы, а приходится ковыряться в песочнице

[Лума]

Он ненавидел золото. Особенно эти пять граммов на безымянном пальце.

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

— Привет!… Я первый день в интернете!… Не подскажите… что делать? …
— Беги мать твою, БЕГИ!!!

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

Сеструха отжгла..
Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила: "Шампан стаканского".

"Да забейте вы на эти экзамены."
(С) Дворник Коля.

- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

Женский форум:
-Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
-А что, их нужно мыть несколько раз в год?
-А что, их нужно мыть раз в год?
-А разве нужно мыть окна?

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно... Дай ластик.

Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц.

Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину в лотерею выиграл…

- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!

Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединен с мозгом.

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

Пришел домой, смотрю - моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в 'Одноклассниках'!

С 1 января 2014 года цены на водку поднимутся на 16%, а за детский сад на 50%! Внимание, вопрос: с кем именно борется наше правительство?

Ни в коем случае не ложитесь спать обиженным.
Сидите и разрабатывайте план мести.

Пойду с горя насплюсь

Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше...

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

Душная ночь… Сижу на балконе… Город спит… На небе мерцают звёзды… А в окнах домов то и дело мечутся огоньки лампочек холодильников…

— Твоя жена сексапильна?
— Наполовину. Насчет секса не очень, но пилит отменно!

— Девушка.. господин, сидевший вон за тем столиком, просил передать вам привет, его счёт и извинения.

Эту комнату надо убрать! Она слишком много знает…

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные

Если на собеседовании вас спрашивают: "Кем вы себя видите через 5 лет", не теряйтесь.
Достаньте хрустальный шар, зажгите свечу и попросите не беспокоить вас 10 минут.

Фраза "Утром вспомню и запишу", каждую ночь убивает во мне великого поэта-композитора-ученого-философа-сценариста.

Зачем я буду ходить на чьи-то похороны, если он потом не придет на мои.

Гром гремит, земля трясётся - мать с собрания несётся.

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

[Astra]

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

Если на собеседовании вас спрашивают: "Кем вы себя видите через 5 лет", не теряйтесь.
Достаньте хрустальный шар, зажгите свечу и попросите не беспокоить вас 10 минут.

[Лума]

- Простите, что так поздно звоню...
- А вы не поздно, вы вообще зря.

Эмоции – как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя куда-то вдаль галопом...

В пятницу люди уходят с работы пораньше, чтобы подольше постоять в пробках.

Жена водителя маршрутки начинает просить шубу чётко, громко и за 2 месяца до праздника.

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её совсем не обязательно?

- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи.

Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе". Потом стал смотреть шире и понял, что классом дело не ограничивается.

1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы

Доктор, что-то у меня настроение подозрительно хорошее. Так и должно быть? Доктор, я волнуюсь.

– Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
– Зачем??
– Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
– А гвозди?
– Ну так вот же они, положила.

У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.

[Лума]

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".

Дети спят... они устали. Вот и я стирать не стала. И к плите не подхожу. Я упала и лежу.

Муж мне заявляет:
— Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на него и радостно думаю:
— Столько лет вместе, а сколько в нём еще оптимизма...

Женская логика странный предмет - скандал уже есть, но причин ещё нет.

Когда у тебя кроме традиционных женских органов есть еще и мозги — ты представляешь собой реальную проблему…

Почему, когда мужчина сразу хочет секс - это нормально! А когда женщина сразу хочет шубу- это наглость!

Главное - верить в себя. Мнение окружающих меняется ежедневно



Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно: - Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да.
- Класс. Найди мне нормального мужика.

- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю…
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю…

Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике...
Заглянула в свой: бутылка коньяка и лимон.
Как-то настораживает меня ЭТА ПИЦЦА!..

— А какая надпись на пачке сигарет действительно отпугнула тебя и заставила бы бросить курить?
— 558 рублей.

Не имей сто рублей, а имей нормальную зарплату, нищеброд

Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит, будто у меня инфаркт, но я решил сам добраться до больницы.

— Теперь выбери себе бабу. Если и она выберет тебя, ты почувствуешь это.
— А как понять, что она меня выбрала?
— Она начнёт трахать твой мозг.

Семь раз отмерь — всем скажи, что 25 сантиметров.

— Ты ведь была самой популярной девочкой в школе. Постоянно меня отшивала. Даа, были времена.. Помидорчиков мне взвесь. Испанских, не этих.

Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил "Как дела?"

Попробуйте объяснить иностранцу почему:
1. очень умный - не всегда похвала;
2. умный очень - оскорбление;
3. умный, да? - угроза.

Травма мозга была нанесена чем-то тупым и тяжелым. Предположительно вопросом.

— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет.

Я всё замечаю, а значит – я замечательный.

Ссоры со скандалами очень познавательны.
В них ты узнаешь о себе много нового и интересного.

Перерывы между песнями в плеере существуют для того, чтобы ты мог услышать, как кто-то зовёт тебя уже десятый раз

Я ничего не добился, зато сам!

2019 год. Президент России Путин переименовывает должность «президент» в «путин».

Страшное российское оружие – ракета "Сызрань"
При попадании в любой город – хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

срочно! Нужна помощь! разошлите всем, пожалуйста! ребенку (18 лет) срочно нужна BMW M5 и двух этажный дом возле моря! Это не спам!

[Лума]

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

Краткий пересказ "Пусть говорят":
— Ты дерьмо!!!
— Проститутка!!
Малахов:
— Берегите себя и своих близких.

Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.

Только в понедельник утром ощущаешь, какая у тебя мягкая и теплая постель.

Если любишь, отпусти. Его. Из подвала.

Доктор говорит пациентке:
- Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
- Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше.

Ты можешь разбудить всех соседей в подъезде, если у тебя вечеринка, но если на тебе спит кот, ты, даже дышать боишься.

давайте станем мы добрее
начнем нести мы людям свет
а нет я что то передумал
пойду кого нибудь убью

- Любимый, ты же oбещал сходить в кино.
- Любимый обещал, любимый сходил.

Некрасивых девушек нет! Кроме новой твоего бывшего. Она капец страшная...

— Ты чихнуть хочешь?
— Нет, я всегда такой.

Нет предела креативу. Ритуальна компания "Аист". Мы принесли, мы и унесем.

- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...

Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.

Надо беречь себя, а иногда и ближних... от себя.

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим! ?
— Семочка, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?!

- Мадам, а может мы с вами... как-нибудь... по чашечке кофе? - Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"

Вот Я своему мужику дважды НЕ повторяю.... Раз сказала и ВСЕ... иду делать сама...))))

Я - человек, который носит правый наушник в левом ухе , а левый - в правом.
Я - бунтарь.

— Ты где был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему ты весь в крови?
— ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!

Вообщe-то… всему хорошeму и полeзному в жизни я нaучилaсь имeнно у мужчин… Вышибaть клин клином… Уходить от отвeтa… Нe пeрeзвaнивaть… Выбирать лучшее… И… получaть удовольствие..

Она много лет хранила неверность мужу.

Есть ли жильё на Марсе?

Деньги тоже страдают, оттого, что у них нет меня.

Некоторые люди не переносят мышьяк.

Как показали последние события — предпоследние были лучше.

Тусовка филологов. Второй тост — за родительный.

— Меня зовут есть.
— Странное имя для девушки.

С моего дивана открывается чудесный вид на смартфон.

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт...
Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst..

Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала.

Декабристы очень интересовались Сибирью. Им дали ссылку.

Вы же неоднократно видели, как муха пытается вылететь через окно и при этом минут 15 тупо бьется в стекло? Так вот, у меня такая же фигня, когда я пытаюсь с интернета выйти.

Я как-то пытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка.

- Дай свой номер.
- Ты хочешь пополнить мне счет?

Умен, хитер, полон сил и энергии, любимец женщин и баловень судьбы.
Это я, когда пьян.

— Сынок, помни: ты должен всегда вести себя по-мужски!
— Папа, а это как?
— У мамы спроси. Это она стандарты устанавливает.

СМС от воспитаного мужа: матом тебя прошу...иди домой!!!

Батюшка, а я правильно живу? Правильно, сын мой, но зря.

Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!

[Astra]

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

это про меня!

Ты можешь разбудить всех соседей в подъезде, если у тебя вечеринка, но если на тебе спит кот, ты, даже дышать боишься.

Я - человек, который носит правый наушник в левом ухе , а левый - в правом.
Я - бунтарь.

— Ты где был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему ты весь в крови?
— ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!

[Леля]

Лума


Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор"!
Показать полностью..

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"

А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".

А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

(с) автора, увы, не знаю

[Лума]

- Вчера купила "100 способов привлечь мужчину"!
- Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!

- Владимир, а что это к Вам вчера приезжали и горгаз, и пожарные, потом милиция? Что-то случилось?
- Случилось. ТЕЛЕФОН ПОСТАВИЛИ! Не мог оторваться.

Слышу, жена дочери говорит: " Че т ты долго замуж не выходишь. Все копаешься, принца ищешь. Я , вот, твоего отца сразу выбрала. Просто планочку претензий опустила как следует..."

Жигуль у меня вчера завелся с первого раза. Впервые за 28 лет. Че т накрылось , поди. По ходу, продавать надо.

Когда увидел у виновника ДТП в графе компания СК "Живые диваны", понял что в жизни повидал далеко еще не все...

– Капитан! Мы теряем скорость!
– Остановите все другие закачки и закройте Гугл Хром!

У вас сухие и ломкие волосы? Прыщи, жирная кожа и лишний вес?
- Да..
- Вас к телефону!

Иногда я принимаю действительно оочень горячий душ, для того что бы по практиковать горение в аду.

Я один из тех людей, о которых тебя предупреждали родители.

Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.

Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу

Сколько людей, столько и поводов стать неуравновешенным маньяком.

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода

- Я вел себя как мужик!
- У тебя две опечатки в слове мудак.

— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

Природа щедро одарила её красотой! … Собственно, на этом подарки закончились.

Ищу работу. Интим не предлагать - могу не отказаться.

Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.

Сорвался с диеты раньше, чем ее начал.

С глаз долой, из сердца вон, но в постель можешь иногда возвращаться.

Если в фонарик вставить батарейки обратной стороной, он будет излучать холод и тьму.

Выйди из себя и зайди нормально!

Сколько волка ни корми, он не будет мимими.

Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»

Сарказм — это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

- Я оптимист от безысходности.
- Это как?
- Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.

Посмотрите на цены на бензин и на меня,
снова на цены на бензин и снова на меня...
Да! Я на коне!

На работе я одна, дома другая, с друзьями я третья.... А иногда эта банда встречается.....

- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика.
- Н-да... Проблематично... - поддакнул Фитнес.
- Не ссы, прорвёмся! - успокоила Водка.