Анекдоты:))

[Солнышко]

[Солнышко]

[Солнышко]

[Лума]

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

По итогам саммита в Австралии. Срез общественного мнения из 13 вагона поезда саратов-москва:

- крым уже не очень нам нужен, если цены будут расти
- но путина очень жалко, все его ненавидят и обижали в австралии, а он еще и без жены, некому его успокоить
- потому и крым взял, что мужик в эти годы не может без бабы, он сразу становится буйный и лезет воевать
- поговаривают, что у алины от него трое детей
- нет, это либералы его хотят очернить
- тогда почему ее так разнесло? видели какая толстая? лицо — во!
- да он вообще ни с кем не спит, ему некогда! он россию спасает от войны!
- а когда мужик ни с кем не спит, то он пи... или импотент
- только не это! пусть лучше внебрачные дети
- а все-таки жалко его, говорят, ему номер плохой дали, и кормили отдельно
- нас все ненавидят, вон я вчера яблоки купила — червивые и гнилые! а потому что поляки свои, нормальные, нам не продают
- ну вчера я слышала, что в европе уже безработица 50%, весной они от кризиса загнутся
- весной и мы загнемся
- ну мы на картошке проживем, а они привыкли к хорошей жизни
- вот путин обидится, запретит вообще всё
- ну может крым им обратно продать?
- а жалко мужика, без жены, все его ненавидят
- это они олимпиаде завидовали
- да олимпиада у всех бывает
- а в сочи только у нас была!
Ksenia Dukhova

Сын Романа Абрамовича на экзамене по английскому языку написал на доске предложение, от которого приёмная комиссия не смогла отказаться.

Встретил на улице Анатолия Вассермана, не утерпел, спросил сколько времени и неожиданно получил высшее техническое образование.

Бывает, приходишь в свою пустую одинокую квартиру, где никто тебя не ждет, и сразу становится ТАК КРУТО ЧЕРТ ВОЗЬМИ ДА Я В РАЮ

— Вот как тебя понять ???
— Да никак… смирись...

Сегодня прочитал, что глаз страуса больше, чем его мозг... Хы... удивили! Да я и людей таких знаю!

Читаю статус 11-летней девочки: "Я так настрадалась из-за любви, пора пожить для себя".

Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно.

Каждый гениален по-своему. Ты, например, нет.

Выходных требуют наши сердца

Если бы меня попросили изобразить на рисунке всю прожитую мною жизнь, я бы нарисовал кучу надкусанных конфет без фантиков. Я искал конфету с начинкой, которая мне будет по душе. Искал так, как делаю всё, за что ни возьмусь: быстро, жадно и бестолково. И вот, остановившись, я думаю: а есть ли вообще та конфета? Или я просто не люблю сладкое?

Кто рано встает, тот начинает день с серьезной ошибки.

Говорят, счастье нельзя измерить и взвесить....но у акушеров получается!))

И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы...

— Не волнуйтесь, я же профессионал, — сказал терапевт и написал в моей медицинской карте "Диагноз: Сглаз".

С охотой берусь распечатывать друзьям курсовые работы.
Самую понятную защищаю сам.

Не успеешь лечь, как снова пора есть.

[Лума]

Только папы умеют надеть колготки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

Вот чувствую, что мне 18 лет!
А доказать не могу!

Мне кажется, что в комнате моих детей кто-то регулярно отмечает День ВДВ.

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно лимон евро.

Алкоголь убивает только нервные клетки, а со спокойными он даже очень дружит.

Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение, как я справляюсь с жизненными трудностями. Я отвечаю, что спасает чувство юмора.
Я не лгу, но про коньяк умалчиваю.

Терпение. конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное.

- Ты мне нравишься. Мое дело предупредить...

Мотаю нервы, Сколько вам клубочков?

9:00
Все! Не пью кофе! Не ем сладкого! Не матерюсь!
17:00
Твою мать! Конфетка в кофе упала!

Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»

- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.

– Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
– Ой, да хорош заливать, неудачник!

Из обсуждения на кулинарном форуме:
Алёнушка: Ты вот как печень готовишь?
Леночка: Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

Сын с ужасом глядя в окно кричит:
- Мама там папа идёт!!! Что мы ему первым покажем - мой дневник или твоё новое платье?

Все страдашки в этом мире от неправильной расстановочки приоритетиков и, как следствие, неправильного распределения ресурсиков
(с) Сократик

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

– Ты почему вчера с работы ушла?
– Мне было неуютно.

— Я просто поела супик и все как-то само наладилось.

я всегда думаю, почему не думала в тот момент, когда надо было думать

Меня поразила молния.
Это не божья кара, просто надо быть аккуратнее с курткой.

Предлагаю уже официально добавить слово "Ghbdtn" в русский язык, назначить его синонимом к слову "Привет" и не париться.

[Лума]

Можешь врать по поводу своего веса, можешь его просто не говорить, но хруст снега скоро тебя выдаст.

- Задумайся о том, сколько людей тебя ненавидит. О чем это тебе говорит?
- Я популярен?

- Я никогда не брошу тебя.
- Прибереги свои угрозы для кого-нибудь другого!

В глубине души у меня есть грудь.

Если у меня родится дочь, отдам её на гимнастику. Хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.

- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.

-Милый! Скажи еще раз пожалуйста, мои три любимых слова...
-Я тебе куплю...

лежит под толстым слоем пыли
еще один такой же слой
а между ними тонкой пленкой
попытки что - то изменить.

Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажерный зал.
А о чем ты думаешь перед сном?

— Ты дурак?
— А что, родственную душу ищешь?

Я, конечно, не совершенство... Но шедевр еще тот!

– Мы уже так давно знакомы, когда же мы наконец перестанем общаться?

Вдохновившись "Окей, Гугл" и "Кароче, Яндекс" мы представляем вам "Слышь, меил".

Нелепо делать вид, что не знакомы, ещё глупей - что оба рады встрече.

Если план ″А″ не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать

О лучших мгновениях своей жизни, частенько узнаешь из рассказов очевидцев.

Сколько я ни задумывался над смыслом жизни, потом всегда тяжело выходил из запоя.

Магазин «Чакры». Мы открылись!

– А давайте кто быстрее вниз по социальной лестнице?

– А по-нормальному ты умеешь говорить?
– Ответ, к сожалению, не да.

— Здесь есть врач?
— Да, я врач.
— Тут человеку плохо!
— Вы хотите об этом поговорить?

Когда ты без мозгов - куда бы ты не шел, получается вперёд.

[Лума]

- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
- Добрый день, садитесь, шейте.

Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь:
1. Не начинайте.

Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Звонок в морг.
— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас ?
— Опишите особые приметы.
— Он картавит.

От создателей "С понедельника начну учиться" и "Сегодня точно лягу спать пораньше" - "Этот Новый год изменит мою жизнь".

Это не мой голос ужасный, а ваши уши неприспособленные.

Почему в високосном году 29 февраля, а не 32 августа?

Ну все девушки, готовьтесь.
Наступает год ваших бывших.

Список дел:
1. Постараться не высовываться из квартиры до весны.

Что же это будет через 40 лет...
- "Дедушка, а как ты с бабушкой познакомился?"
- "Охо-хо, внучек... Она меня в друзья добавила"

Подхожу к своему 5-ти летнему внуку, трогаю лоб и говорю:
— Какой ты горячий, наверное температура!!!
А он,
— Да нет, бабушка! Это ты остываешь!!!

Чихнув, OHA посмотрела на свою грудь и сказала:"РАСТИ БОЛЬШОЙ!!!

Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги.
Жена с удивлением: - Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!

Если мне что-то не по силам, не по зубам или не по карману... Пусть мне это будет по фигу

Как однажды сказал преподаватель по сопромату Николай Адольфович: "я сейчас отойду на минуту, если кто-то придет ко мне - то скажите, что я пошел его искать."

Можешь врать по поводу своего веса, можешь его просто не говорить, но хруст снега скоро тебя выдаст.

— Знаешь, у меня сейчас нет времени для отношений.
— Делаешь карьеру?
— Показать человечков, которых я вырезала из картофеля?

[Лума]

Миром правят кошки.
Иначе, какого черта я иду в магазин за вискасом, я же не голодный?

Когда ты ушла от меня, я начал много пить...
...танцевать и веселиться!

На девушек общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и привлекательными. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются

– Мам, меня усыновили?
– Ты думаешь, мы бы выбрали тебя?

Дворник Аполлинарий Людвиг Первый подозревает,что не оправдал родительских ожиданий

Странно все же, что люди, навредившие вам, считают, что во всем виноваты вы сами.

Я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне пох.." некультурно.

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

- Я все бpосила! И пить, и куpить, и мужа..! - А мужа зачем.? - А не заслужил он такого счастья..!

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Накормила, напоила, спать уложила,.. но уснуть не дала.

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

[Женни]

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

[Лума]

- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
— А этим у нас отдел кадров занимается.

Уборщица, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает фразу "Куда ты прешь, я тут только что помыла!" на 70 языках.

Учредитель поставил мне (гендиру) в соцнагрузку своего племянника в роли коммерческого директора. Парень на первом же собрании объявил себя вождем фирмы, объяснил работникам, что он умнее, круче и вообще лучше всех присутствующих. На следующий день мои талантливые дизайнеры сделали ему визитки с должностью «камерческий деректор», которые он уже месяц раздает на важных встречах.

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положи его рядом со своим лаком для ногтей.

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А с тайером – это с чем?

Про дизайнеров.
— Работаю в рекламном журнале. Однажды мы долго добивались хорошего заказа, уломали клиента, сделали интервью, фотографии, сверстали модуль, отправили… И тут он присылает в ответ письмо о том, что никакой рекламы он у нас ставить не будет. Я ничего не пойму, а клиент ничего не объясняет. Ну, думаю, может что-то в модуле не так. Ищу его в почте и вижу: файл с модулем наш дизайнер назвал «хренотень»! Занавес. Еле уволили мы этого дизайнера.

Конфликтный клиент ищет конфликт. Его не устроит ваш всесторонне продуманный сервис. Этот, получив с десяток утвердительных ответов на свои вопросы: "Есть ли у вас услуга...", просто взъярился:
— А вы гарантируете, что вы меня не обманете? (сам вопрос чего стоит!)
— Гарантируем, — вздохнув, ответила самая терпеливая и вежливая из моих девчушек из службы поддержки.
— А как?
— Ну, например, могу землю есть!
Пауза, короткие гудки....
Выпишу-ка я ей премию.

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
— Молодец всего две ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!

Понедельник. Утро. Офис. Мужики собравшись в кучку бурно обсуждают вчерашний футбол. Сотрудница по телефону рассказывает подружке о проведенных на пляже выходных. Мужики ей жутко мешают. Она не выдерживает, кричит: "Да тихо вы! Я по работе говорю! " И во внезапно наступившей тишине громко продолжает: "Ну вот. Пришли, разделись, легли. . . "

Работала сегодня с круизной группой из Коста Рики: четыре пары под шестьдесят, старые друзья. В списке группы имеется человек по имени Yuri Ortega Moya. На обеде я решила поинтересоваться, кого именно зовут Юрием и с чего вдруг. Выяснилось, что Юрий — это женщина! Отец назвал её в честь советского космонавта Юрия Гагарина. Муж ржёт и зовёт её Лайкой. Друзья ржут и зовут её Андроповым. Сама Юрий — ухоженная латиноамериканская тётка с саркастическим чувством юмора. Видимо, это единственное, что её спасает.

Недавно русская туристка просила напомнить, где у Медного всадника дерево желаний. В прошлом году на ночной гид советовал в дупло этого дерева кинуть монетку, желание сбылось (девушка вышла замуж), так вот, ей очень хотелось опять найти это волшебное дерево. Круто, правда? Боюсь, только деревьев около Петра на всех гидов не хватит, и надо предупреждать, что дерево любит монетки от 1 евро.

Сегодня аргентинцы совершенно серьезно сообщили мне, что уже 2 дня стесняются спросить, но все же решились: почему у нас так настойчиво предлагаются услуги проституток на всех центральных улицах города и даже в пригородах (Пушкин, Петродворец)?....... Далее выяснилось: они решили, что разноцветные (в том числе розовые), украшенные цветами лимузины, вокруг которых всегда много молодых, нарядно одетых девушек — это этакие вертепы, разъезжающие по городу и предлагающие "товар лицом". Узнав о праздновании свадеб с лимузином, были явно разочарованы

Дочь вчера выдала :
- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя любит, а ты её бесишь!

- Пап, хочешь шоколадку?
- Нет!
- А теперь ты спроси меня!)))

– Он чихнул, значит, правду говорю!
– Товарищ адвокат, у вас всё?

-Ну, и что он тебе сказал?
-Что любит меня.
-Прямо так сразу и сказал?
-Нет, как только я вышла замуж за другого.

— Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся?
— Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома!

Люблю ли я детей? Да, очень! Особенно мальчиков от двадцати до тридцати...)))

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— Паспорт гражданина РФ.
— Вам какие-нибудь помощнее, да?

Странные эти люди мужики. Многие недовольны своими женами в постели, но отпустить потренироваться ни за что не согласны....

Выхожу утром из магазина, а передо мной бабулечка ковыляет. Идет еле еле. Тут с ней равняется иномарка, опускается стекло, и молодой человек за рулем говорит ей: «Девушка, может Вас до дома подвезти?», а бабуля выдает: «Мне мама с незнакомыми кататься не разрешает». Улыбнулась и по ковыляла дальше. Здорово она мне настроение подняла.