Анекдоты:))

[Лума]

Как сказала одна пожилая крестьянка, когда ей вкратце пересказали проблему Анны Карениной: "Корову б ей. А лучше две."

Я чётко представляю кто мне нужен, только нифига не представляю на какой планете ... такого искать!)))

Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

Как все-таки сложно найти людей, стоящих на той же ступени эволюции.

В прогнозе погоды сказали, что солнышко встанет в 06:30.
А вот и не правда, я в 07:00 встал!

- Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!
- Меня в универе по этой же причине забанили...

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой "Я подумала".
Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело!".

- Люблю рано завтракать - такое чувство, будто ты делаешь все правильно!
- Под рано ты подразумеваешь час ночи?
- Ну и что... А где-то сейчас уже утро.

Для меня в аду есть специальное место и оно называется трон!

За окном 11 марта.
Продавцы цветочных магазинов пересчитали выручку и вплотную подобрались к первой сотне списка Forbes.

Я - не oдна... Я - с хаpактером!!

Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Почаще смейтесь. А повод всегда найдётся: — зарплата, цены, пенсия, коммунальные платежи.))

– А мне зарплату прописью писать?
– А какая зарплата?
– 12 000 рублей.
– Слезами пиши.

— А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
— Свободу.

— Привет, ты где?
— Я замужем.
— Ты че, больная? Че ты там делаешь?

[Лума]

Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: -За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают Жена: — Саша! Да я сама могу показать не хуже! Смотри Ну?! Чем я хуже телевизора? — Хуже Света, хуже тебя потом фиг переключишь!

Мужики, если вам нравится женщина, терять время не стоит, потому что они не молодеют, а становятся умнее. Соответственно, шансов у вас становится меньше!

Лень побеждает все: и добро, и зло, и здравый смысл...

xxx: любимый.. КАРАУЛ!
yyy: шо?
xxx: мои духи стоят уже 6749 без скидки!!!!!!!!!
xxx: КАРАУЛ!
yyy: теперь это не твои духи


Прости, что назвал тебя жирной. Я думал, ты знаешь.


xxx: иду прыгать с парашютом первый раз завтра, что посоветуете новичку?
yyy: не бери парашют с большим красным пятном...
zzz: я присоединюсь, имхо лучше с коричневым, больше шансов


xxx: кстати, чтоб попка говорил, не стоит ему подсаживать самочку.
yyy: Да, я в курсе.
zzz: ага, у меня половина друзей такие
zzz: как им самочку в квартиру подсадили, ни с кем не общаются

Попался в руки какой-то журнал по психологии. Статья о подростковой мастурубации. Читаю:
"Если вы застали вашего сына-подростка за этим занятием не начинайте кричать на него и ругаться. Просто подсядьте (!) к нему тихонько и заговорите спокойным голосом. Это САМЫЙ УДАЧНЫЙ момент, чтобы обсудить с ним данный вопрос...."
Да-да, момент определенно самый удачный. Главное, чтобы бедный пацан заикой и импотентом потом не остался на всю жизнь.

В парке дети играются рядом. Мальчик 7 лет и девочка 6 лет. Только познакомились.
Мальчик с преисполненной важностью:
- А я на ушу хожу тренироваться. Когда, пройду боевую подготовку, то нас научат как разбивать кирпич даже не прикасаясь к нему рукой!
Девочка чуть подумав, без особого интереса:
- А я знаю как разбить кирпич не прикасаясь к нему рукой.
У мальчика округляются глаза. Ведь он наверняка знает, что это может сделать только великий воин востока прошедший боевую подготовку ушу, а тут какая-то девочка оказывается знает как это можно сделать.
- Как?! – удивлённо выкрикивает, не веря своим ушам.
- Молотком!

Разговариваю с племянницей Юлей (8 лет):
- Вкусно в школе кормят?
- Как тебе сказать....Тебе бы понравился суп из соленых огурцов?


Шутки-шутками, а я проклят...
Бабушка родилась 8 марта, отец и мать познакомились на пьянке 8 марта по поводу празднования их (!!!) дней рождений. Благо я надеялся что сломал эту систему родившись в январе...
Но не тут-то было, встретился с девушкой у которой ДР опять таки 8 марта. Девушка душка, так что пофиг. Любит судьба троллить, так пущай, но теперь у меня должен родиться сын. Причем на неделе.
Жена в больнице, а я сижу, пью и уверен. Ведь 8 числа родится. А вы как думаете?

Просматривая варианты квартир, выставленных на продажу, наткнулась на фразу: "В квартире некто нежил". Чёт сыкотно её смотреть - придёшь, а на тебя этот нежил как накинется...

xxx: в магните покупаю сигареты, диалог с продавщицей:
- паспорт есть?
- с собой нет))
- очки снимите
- девушка, я 85 года рождения - снимаю очки
- ну у вас же на лице не написано - вглядывается в лицо, потом пробивает пачку.
что она увидела? как определила?
yyy: Видимо по глазам прочитала. Чем грустнее глаза, чем больше в них безысходности, тем больше лет )

чтоб поступью своей тяжелой
не вызывать земную дрожь
продукт высококалорийный
не трожь

Включил телевизор . Журналисты выманивают русалку на открытую банку сгущённого молока ...Выключил телевизор .

[Глория Мур]

Включил телевизор . Журналисты выманивают русалку на открытую банку сгущённого молока ...Выключил телевизор .

[Ekateryna]

- Молотком!

Да здравствуют простые решения!

[Лума]

Запись на асфальте, перед домом "Зайка, я тебя люблю" взбудоражила всех женщин в подъезде зайкиного возраста от 13 до 70 лет!)))

Фраза... "ЗАВЯЗЫВАЮ С МУЖЧИНАМИ" — чудотворная... Как только я произношу её... Вмиг наклёвывается свидание...)))

— Как ты поняла, что влюбилась?
— Вот, когда смотрю на него, сразу хочется мозг выносить.

Тебя так долго не было на сайте, я соскучилась и поэтому написала твоей жене:" А позовите, пожалуйста, Пашу к монитору».))

Все будет хорошо, потому что плохо уже надоело! Да зарасти оно все... РОМАШКАМИ!))))

ВНИМАНИЕ...Обращаюсь через интернет.....Найдена карта Сбербанка на имя Маликова Константина. Костя! Мне нужен пин-код!)))

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надежных мужчин!!! Я вообще люблю фантастику!)))

Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... я даже не знаю. Давай ты будешь портить со всеми отношения"

Дорогие мои, Вы знаете что такое Толерантность ?— это когда жопа дымится от злости, а голова улыбается и кивает.

Мой Ангел — чемпион среди хранителей.
Со мною, бедный, выстрадал сполна.
Я верю, на его небесном кителе,
за мужество, сияют, - ордена.

Лучшее средство ухода за руками — делать всё руками мужа

Играли с сыном (3 года) в «скорую помощь» — он с машинкой приезжает меня лечить. С первого раза вылечить не удалось, тогда он говорит:
— Сейчас приеду на грузовике, привезу много таблеток.
Привез, «съели» все таблетки — опять не помогло. Сын:
— Тогда приеду на пожарной машине — водой тебя буду поливать.
Приехал, полил, а я всё не выздоравливаю. Сын:
— Сейчас на тракторе с ковшом приеду, — и после некоторого раздумья: — Закапывать буду...

Были в ЦРБ, пока после осмотра ребёнка и получения результатов анализов я беседовала с врачом, дочка (4 года) меня ждала. Потом спрашивает:
— Мама, а о чём ты с дядей доктором разговаривала?
Я говорю:
— Он тебя хотел в больнице оставить.
Она кокетливо:
— Я ему что, так сильно понравилась?

Маруся пересмотрела мультфильм «Как приручить дракона», в котором фигурирует дракон Беззубик с оторванным хвостом. На следующий день впечатления отразились во всеобщей игре в драконов. На дверь детской было повешено объявление: «Питомник для драконов с ограниченными возможностями».

[Лума]

Жена мужу:
— Я сейчас сделаю тебя очень счастливым!
Муж:
— Мне тебя будет очень не хватать!

Муж должен придумывать, чем ему занять жену...
Например, разбудил с утра, дал пачку ДЕНЕГ со словами: «И чтобы ДО вечера ВСЁ истратила!»

— он начал писать моё имя с маленькой буквы, может это звоночек? это конец?
— покажи
смс:"иди-ка ты на х.. катя"
— хм..

Не важно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос (на всякий случай).

- Эх, где мои 45 килограмм?..
- Они в тебе. Дважды.

Люблю Россию, в ней можно спрятать свои таланты.

Избегать акул очень просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.

Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют «доверчивыми гражданами»?

Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

— Ты дома
— ставь знаки вопроса, а то я думаю, что за мной следят.
— ахахаха?

Как в постоянно расширяющейся вселенной найти суженого?

[Ириска]

Мой Ангел — чемпион среди хранителей.
Со мною, бедный, выстрадал сполна.
Я верю, на его небесном кителе,
за мужество, сияют, - ордена.

[Лума]

Воспитанниц института благородных девиц за хорошую успеваемость освобождают от благородства по субботам.

- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!!!

— Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
— Воображение.

Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.

Я люблю троих людей: себя, меня и того красавца в зеркале.

У меня сегодня вместо головы кубик рубика.
Ни черта не складывается, зато ярко и красивенько.

- Что значит - домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день. И не надо меня будить!

Вчера думала, что всё хорошо. А сегодня бац ...и Ещё лучше!!!

Краткая версия Конституции РФ: Путин сказал...

Парашют Никиты Михалкова раскрылся как актёр.

Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.

В самолёте:
- Что ты делаешь?! Ты же без парашюта!
- Ну и что? Это же учебный прыжок.

[Женни]

Не спугни!!!

[Малена]

за хорошую успеваемость освобождают от благородства по субботам.