Анекдоты:))

[Тэния]

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
— И что это будет?
— Общий анализ мочи по санаторию!

— А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
— И что они там делают?
— Да то же, что и мы — анекдоты в инете читают.

Мужик приводит козла на выставку собак.
— Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
— Да это же козел!
— Бороду видите? Ризеншнауцер он!
— А рога?!
— А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

Учитель на портрет К.Маркса :
— Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик :
— Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине :
— Что вы ? Это же ...
— Да не. Посмотрите — наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса.
— Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник подумав : — Hу бороду сбрею, ладно. А умищще то куда девать?...Умищще то ?!

— И вообще жениться плохая примета, денег не будет...

Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!

[Тэния]

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу УРА! , Наконец-то! и покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу, начальник почему-то передумал.

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
— Это ты, моя лягушечка?
— Нет, — ответил отец, — говорит владелец пруда.

В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
— Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!

— Сегодня на кухне поставил новую раковину…
— А старая чем не угодила?
— Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

[Женни]

[Лума]

Aikhal: Подошла женщина, встала у меня за спиной.. Обернулся - смотрит в окно. И не поворачиваясь говорит: "Извините, я сейчас уйду. Просто я хочу кусочек внешнего мира".
Aikhal: По-моему, мне надо бежать с этой работы.. х_О

(Обсуждение проблемы под названием "ремонт".)
Neradence: В детстве любимой моей игрушкой были конструкторы, и я жутко страдала от невозможности иметь ВСЕ наборы "Лего", которые видела в магазинах. Очень хотелось иметь большой конструктор. Огромный.
Вселенная всегда выполняет запросы, просто она тормоз.
И вот теперь у меня есть отличная кухня российского производства, в которой около 160 частей, два мешка саморезов, дюбелей, гвоздей и болтов, а так же целых два листа инструкции. Они выглядят так: "Вот вам мешок, вот вам запчасти, ссыпьте все в одну кучку и перемешивайте до тех пор, пока не угадаете последовательность. Или пока не построите кровать, что тоже неплохо. Успехов!".
... это немного больше, чем я хотела, Боже. Х)

— Как Хэловин отпраздновали?
— *ову знаешь?
— Начальницу соседнего отдела? Помню.
— Как она летом одевается помнишь?
— В больших чёрных очках и дурацкой панамке. А что?
— Несколько человек в таких же шляпах и чёрных очках ходили по нашим комнатам с криками «Я *ова!»

Комментарий к новости "В Новосибирск привезли новую самопаркующуюся BMW 7-й серии":
ххх: Ждем новости: "В поисках парковочного места автомобиль покинул Новосибирск" ))))

— Чем вы занимаетесь?
— Я испытатель.
— А что же вы испытываете?
— Материальные трудности.

Однажды один очень мудрый человек ничего не сказал.

— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
© Татьяна Барышникова

В любой гадкой ситуации напоминай себе, что ты слишком хорош для этого дерьма.

Нервный срыв - неиссякаемый источник суперспособностей или Как забить человека до смерти чайным пакетиком.

[Леля]

Лума

[Лума]

говорят дети http://det.org.ru

— Антоша, а ты уже знаешь, откуда берутся дети?
— Раньше знал, а теперь забыл.
— А раньше-то откуда знал?
— Ну-у... я же сам оттуда взялся.

Играли в гардеробной в лифт. С младшим застревали, а старший был лифтёром. После игры старший спрашивает:
— А что будет делать лифтёр, если сам застрянет?
— Вызовет другого лифтёра.
— А если все-все лифтёры застрянут одновременно?
— Ну... тогда будут сидеть долго-долго.
— Пока не родится новый лифтёр? — интересуется старший.

У знакомого, сидим за столом, празднуем нахождение его жены в роддоме. В другой комнате бабушка с его сыном. Через некоторое время, мелкий выходит из комнаты и серьёзным лицом подходит ко мне:
— Дядя Паша, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Женёк?
— Да, брата из роддома привезут скоро. Неизвестно ещё, что за человек...

Одно питерское семейство, давненько уехавшее на «историческую родину», решило показать, родившемуся уже в Израиле ребёнку город предков. Прибыли в Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Надо заметить, что дитя получилось — чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... А проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит, то есть Верхнем Назарете.
И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган пристал к бабусе:
— Что болит, бабушка? — спросил мальчик.
— Да, — отвечала бабка, — старенькая я, спину ломит, ноги не ходят...
Мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и очень искренне сказал:
— Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда ничего не болело!
Растроганная бабулька спрашивает:
— Откуда ж ты такой хороший?
— Из Назарета, бабушка...
Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке.

[Тэния]

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме. .

Подруга спрашивает:
— Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему "к счастью"?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

— вот вы говорите,что человеу может все.
— да может...
— хорошо.вот выдавите зубную пасту...выдавили?теперь засунте ее обратно...

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.


Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

[Женни]

[Лума]

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
* * *
— Моня, этот пешеход - самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...
* * *
— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете? 
* * *
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
** *
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
* * *
— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
* * *
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...
* * *
Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
* * *
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
Соседка пришла в гости и на кухне, кушая, причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется: - "Софочка, и где Вы такой изюм вкусный берёте?.." Софочка, убирая тарелку со стола: - "Это Вы берёте... а мы таки покупаем..."
* * *
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?
* * *
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
* * *
— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!
* * *
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги. 
* * *
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
* * *
— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
* * * * *
Софа учит дочь:
— Запомни, Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках!
* * * * *
Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
* * * * *
- Пап, а почему у нас национальность по маме определяют?
- Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа...
* * *
- Мама, купи собаку-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и!
- Сказала, не куплю. Отстань!
- Ма-а-ам! Ну, пожалуйста, ну купи-и-и!
- Изя, отстань, иди во двор и продай свою собаку кому-нибудь другому!
* * *
Фотограф на еврейской свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же она: невеста и ее мама...
* * *
— Фаечка, шо я хочу сказать тебе за моду… Мода — это то, шо делает нас идиотами на старых фотографиях.

[Солнышко]