Анекдоты:))

[Олгусс]

истории из жизни:
Как-то мы играли с мужем, что не знакомы и решили познакомиться заново.
Я спрашиваю: «Мужчина можно с вами познакомиться?»
Муж стал кричать на всю улицу: «Женщина, не приставайте ко мне. Уберите эту сумасшедшую». И убежал. Пришлось догонять его. Потом долго смеялись.

играли с сыном.
- как это у тебя получается, мама?
- ха, я же волшебница
- это как баба яга, что ли?

[Тэния]

Директор — служащему:
— Из вас вышел бы прекрасный преступник.
— Но почему же, шеф?
— Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
— Неужели рак, доктор?! !
— Хуже, больной, гораздо хуже.
— О, Боже!
Больной падает в обморок.
— Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!

— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано "шампунь".

Из центра по управлению космическими полетами связываются с караблем
— Белка, прием!
— Гав.
— Проверь температуру за бортом.
— Стрелка, прием!
— Гав.
— Проверь заряд солнечной батареи.
— Чукча, прием!
— Гав.
— Че разгавкался, покорми собак и ничего не трогай!!!

Дима волнуется раз, — Рома волнуется два, — Костя волнуется три — Катя идет на узи!

ХОРОШИХ ВЫХОДНЫХ!!!!!

[Ленушка]

Сыну Грише — 3 года 6 месяцев. Я читаю книгу, Гриша подходит ко мне и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Книгу читаю.
— А почему рот не открываешь?
— Я про себя читаю.
Молчание. Удивленными глазами смотрит на картинку с обезьянкой и спрашивает:
— Это ты, что ли?

Спрашиваю у сына:— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку..

Марк (7 лет) недавно стал интересоваться анатомией. Я, как могла, начала удовлетворять его интерес, даже купила ему специальную детскую энциклопедию «Тело человека», и мы с ним стали читать. После прочтения некоторых статей у него появились первые выводы о человеческом организме. Вот один из них:
— Мышцы держат черепную коробку, чтобы она не упала в желудок.

— А ты вообще знаешь, какое наказание полагается за потерю библиотечной книги?
Гоша:
— Виселица?

Сегодня мой старшенький, ученик 3 класса, возвращаясь домой из школы, сказал мне:
— Знаешь, мама, когда я перейду в среднюю школу, то я обязательно запишусь в школьную библиотеку!
Я обрадовалась:
— Конечно, замечательно!
Гриша продолжил:
— Мам, ты представляешь, старший брат моей одноклассницы взял в библиотеке книгу, открыл, а там... пять тысяч лежат!

Зашли в книжный магазин, все разбрелись, смотрим книжки. Младший (6 лет) приносит мне книжку со словами:
— Мам, вот эту хочу.
— Ну, ты посмотри, на какой она возраст. Сколько лет написано?
На обложке книжки надпись: «2-3 года». Ребенок, глядя на меня ясными глазами:
— Минус один…

В пятницу Данин компьютер испустил последний вздох, и мы решили с ребенком заняться мирскими делами, например, сходить в гости. Когда вечером возвращались домой, Даниил пытался понять, как протекало мое бескомпьютерное детство.
— Мамочка, а чем ты занималась в свободное время?
— Книжки читала.
— Книжки — это понятно, но я имею в виду, чем ты занималась в свое удовольствие, как ты развлекалась?
— Ну, так я ж и говорю: читала книжки. Это очень увлекательное занятие, когда погружаешься в сюжет, оторваться от чтения невозможно. Читала в школе, после школы и даже ночью с фонариком под одеялом!
— Да, уж. Чего только не бывает! — сказал задумчиво Даня. — Знаешь, а дети в племени Мачигенга едят жуков в качестве конфет. Дикари!

Сынок (4 года) долго ходит за мной с книжкой и канючит:
— Почитай, ну почитай.
Я объясняю:
— Сейчас не могу, надо сестренку кормить, потом переодеть, потом буду обед готовить.
Сын встает в проеме двери и грозно говорит:
— Предупреждаю — читай сейчас, пока у меня есть свободная минутка!

Я читаю книгу, Соня (4 года 3 месяца) все время от меня чего-то хочет, а я не могу оторваться от чтения. Ну очень интересно. Наконец, она не выдерживает и захлопывает книгу. Я возмущаюсь:
— Зачем ты это сделала?
Соня с олимпийским спокойствием:
— Мама, не волнуйся, я просто на паузу поставила.

Роман во втором классе. Задание — придумать поговорку про книгу. Просит помочь, но я не спешу помогать, пусть сам подумает. Наконец выдает:
— Все! Вспомнил! «Смотрю в книгу — вижу фигу!»

Стоим как-то в пробке, вдруг Камиль (4,5 года) произносит ни с того, ни с сего:— А ведь мы на самом деле не живем! Это просто какой-то мальчик из Москвы про нас книжку читает. Интересную. Вот сейчас он ее закрыл, и мы в пробке стоим, а потом он ее откроет, и мы дальше поедем... А ночью он спит — и мы спим!

[Тэния]

— Коль, как у тебя с женщинами?
— А никак!
— Почему?
— Мне еще в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой! "

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, все знал?
— Да нет, только 13-й билет.

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...

Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
— Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася...
— А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
— Конечно помню, разве такое забудешь.
— Ну вот. А надел сорок третий — и ничего не болит...

[Ekateryna]

— Все! Вспомнил! «Смотрю в книгу — вижу фигу!»

Круть !!! Это если за книгу взять учебник, то про мою старшенькую

[Тэния]

— Как вы стали миллиардером?
— Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все таки перестанет жаловаться на недостаток денег.

— Рядовой Петров! С чего вы начинаете чистку автомата?
— С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.

— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!

Гена стрижет Чебурашку.
— Чебурашка, тебе уши нужны?
— Конечно.
— На, держи!

Сходил на встречу Выпускников , 10 лет после окончания школы Весь вечер в голове крутилась песня из фильма Мери Поппинс: —Тридцать три коровы, тридцать три коровы. .

— Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, — дает объявление: Продам гараж . .

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

[Глория Мур]

Олгусс
Ленушка
Тэния

Стоим как-то в пробке, вдруг Камиль (4,5 года) произносит ни с того, ни с сего:— А ведь мы на самом деле не живем! Это просто какой-то мальчик из Москвы про нас книжку читает. Интересную. Вот сейчас он ее закрыл, и мы в пробке стоим, а потом он ее откроет, и мы дальше поедем... А ночью он спит — и мы спим!

хороший способ вылезти из пробки - надо мысленно открыть книжку того, кто про вас читает

[Лума]

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно:
— Изя, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

устроился работать в отдел бизнес-аналитики одного огромного швейцарского банка. За шесть рабочих дней за работой была замечена только девушка, которая меня учит, остальные решают кросворды, читают комиксы или даже рисуют в экселе, изменяя размер и цвет ячеек. У меня рушится стереотип о надежности качестве швейцарски банков. Сами работники тоже ржут: сделали значек "Employee of the year" и наклеили на кофемашину.

Журналистския будни
xxx: Алло, это Семён?
zzz: Да.
xxx: Здравствуйте, Семён. Вот вы в своей заметке от первого декабря писали...
zzz: Погодите. Я не тот Семён, который вам нужен.
xxx: То есть?
zzz: Первого декабря заметку писал Семён, который Юля, а я Семён, который Александр.

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.

Поступить в пединститут — пожалуй, лучший способ показать родителям, что ты никогда от них не съедешь.

[Сандра]

Девочки, всем Спасибо!!!

[Глория Мур]

Лума