|
Анекдоты:))
Re: Анекдоты:))ПАССАЖИРЫ БЫЛИ В ШОКЕ, КОГДА ПИЛОТ КРИКНУЛ «БОЖЕ МОЙ» ПО ГРОМКОЙ СВЯЗИ. НО
ТО ЧТО ПРОИЗОШЛО ПОТОМ ПОРАЖАЕТ- 18 ИЮН 2016Г. После того, как самолет British Airways достиг крейсерской высоты, капитан объявил: «Дамы и господа, говорит ваш капитан. Добро пожаловать на беспосадочный рейс 239 из лондонского Хитроу в Торонто. Погода отличная, так что нам предстоит спокойный, гладкий полет. Самое время расслабиться и… БОЖЕ МОЙ!!!…». После крика последовала гробовая тишина, и через несколько мгновений пилот вернулся к микрофону. «Дамы и господа, я прошу прощения, что напугал вас. Пока я говорил с вами, стюардесса случайно пролила чашку горячего кофе мне на колени. Видели бы вы сейчас, как мои брюки выглядят спереди!». И тут один пассажир прокричал на весь салон: — Видели бы ВЫ, как мои брюки сейчас выглядят СЗАДИ!!!
Re: Анекдоты:))Леля!
— По каким параметрам женщины выбирают шампунь? — Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность. — А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь? — На этикетке должно быть написано "шампунь". Приходит мужчина в аптеку: — Скажите, что у вас есть от горла? Аптекарша перечисляет, мужчина записывает. — А что есть от боли в ухе? Аптекарша перечисляет, мужчина записывает. — А для носа что имеется? Аптекарша не выдерживает: — Мужчина, не легче ли обратиться к лору? — Не легче, я сам лор... — Вчера в нашу квартиру забрался вор. — И что? Взял что-то? — Да где там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно… Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! — Это моя теща. — Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно! – Куда ты решил поехать отдыхать? – Оценив свой бюджет, я решил, что не устал. Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери: - Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки: - А то! Как обычно — врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит: — Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем! — Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!! — Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками! Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак. Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин. Д: — ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками! Джин: — Момент, хозяин! И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами. Братва: — Дед, прадай лампу, а?! Дед: — Не, ребятушки, Вы что! Братва: — Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?! Дед: — Не, ребятушки, Вы что! Братва: — Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?! Дед: — Ну, ребятушки, тут подумать надо! Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает: — Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала. Джин: — Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками! Полицейский составляет протокол осмотра: — Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство. — Здесь нельзя рыбачить! — Я и не рыбачу.Я купаю своего червяка Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане . Входят разодетые байкеры из банды . Первый плюет в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Второй тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий — переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки. Мужичок, без единого слова протеста, встает и тихо выходит. Через короткое время, байкер заявляет официантке: — Да уж, жалкий мужичонка. Официантка добавляет: — И к тому же, грузовик свой водить не умеет — когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил. Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра: - У Вас мальчик, 3700... Тот, вынимая кошелек: - Ты смотри! И недорого! Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит из соседней кабинки: -Привет. Он подумал, с чего бы это вдруг… но все-таки, подумав, ответил: -Ну, привет. -Как дела? -Да, вроде, нормально. -Слушай, я тебе перезвоню, а то один идиот тут со мной разговаривает. — Дорогая, давай сходим куда-нибудь — Давай. Куда? — Пиццу покушать? — Нее... — Шаурму? — Я вчера ела. — Морепродукты? — Морское не охота. — Ростикс? — Да ну... — Суши? — Рис тяжелый. — Макдональдс? — Слишком жирно. — ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ? — Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.
Re: Анекдоты:))Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: — Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: — Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: — Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: — Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.
Re: Анекдоты:))Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Сеня, мою Розу люди называют «ходячая энциклопедия» — Шо, такая умная? — Не, такая толстая — Моня, как ты относишься, к своей жене? — Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую. В одесской опере. — Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, шо на сцене? — Ша!.. Он ей не угрожает, он дирижирует… — А если не угрожает, почему она так вопит?! Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо. Встречаются два пожилых еврея на Брайтон-бич. — Абрам, ну как твой английский? Выучил уже? — Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу. — Муля, Вам сколько лет? — Соpок. — А по паспоpту пятьдесят! — Так я же десять лет сидел!!! — Таки шо, Ви там не жили?! — Шоб Ви так жили!!! Одесса. Привоз. — Почем мясо? — А у вас валидол с собой? Одесса. Привоз. Суровая тётя со щенками в корзине. Покупатель: — Что за порода, мадам? — Мать — пудель, отец — подлец. Сами вычисляйте! У русского спрашивают: — Ты Родину любишь? — Люблю. — А жизнь за Родину отдашь? — Отдам! Спрашивают еврея: — Ты Родину любишь? — Люблю. — А жизнь за Родину отдашь? — А кто же ее тогда любить будет?! — Цыля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов… — Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!.. Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. — Сема, но почему ты стучишь ногой? — Пусть думают, что у нас руки заняты подарками. В Одессе к прохежему обращается человек: — Скажите пожалуйста, как мне пройти на Дерибасовскую? Прохожий отвечает: — Вам нужно сесть на трамвай номер No.No., проехать 4 остановки и там выйти — Как?? Я только что ехал в этом трамвае и мне сказали, что нужно выходить на ЭТОЙ остановке!!! — Простите… а Вы в трамвае сидели или стояли? Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю: — Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли — и все это для того, чтобы снова вернуться! — Рабинович! Почему вы не были на последнем партсобрании? — Господи! Да если бы я знал, что оно последнее, я бы не только сам пришел, я бы всех своих родственников привел. На грузинскoй свадьбе oдин другoму: — На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел -не пoйму вooбще — баба этo или мужик. — Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь — этo мoя дoчь. — Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица. -Капец тебе — я ее мать. Фраза «Мы можем остаться друзьями»- это то же самое, как если бы ваша мама сказала: «Твоя собака умерла, но ты все равно можешь ее оставить». На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш тандем! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И ведь тоже М. и П. Жена перед зеркалом плачет: — Я такая страшная… Бровей нет..., глазки маленькие… Любящий муж успокаивает её ласково: — Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки… Твоя фигура — лучшая фигурка в мире… Жена успокоилась… И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота: — А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!! В загсе: — Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну? — Да! — Невеста, вы согласны выйти замуж за Петрова Петра Петровича? — Еще бы! На седьмом-то месяце! -Будильник звонил!? -Звонил… -И что?! -Сказал, что перезвонит. На таможне. — У вас проблемы с фотографией в паспорте. — Какие проблемы? Вон я, третий слева. Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян — это два грека, латыш и армянин. Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. — Леха! Че грустишь?? — У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?.. Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите… — Такого козла еще поискать — Но я-то умница, я-то нашла! — Сынок, ты связался с плохой компанией… — Мам, я её основал. — Ви тозе японес? — Нет — оси покусяли…
Re: Анекдоты:))— Почему обещанного 3 года ждут?
— Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности. Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела! — Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру? — Нет, нам повысили квартплату... Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь необыкновенная ! Надела — шикарная женщина… Сняла — счастливый человек! Женщины о мужчинах.... Мужчины как мыши. Вроде смотришь – хороший, пушистый зверёк, а как в доме заведётся – сразу хочется отравить… *** Мужчины — как семечки, вот «грызешь их грызешь» и потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедать другими… *** Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки.. Он заблуждается — он просто ходит по рукам! *** Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его помощи. *** Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется. *** Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное… *** Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся. *** ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ… *** МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!! *** Мужчина плод пустых идей, ему слабо рожать детей! Возьми же МАТУШКА ПРИРОДА, обратно этого Урода!!! *** Все мужчины приносят счастье: одни — своим присутствием, другие — своим отсутствием!:) *** Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед… чтобы посмотреть как она выглядит сзади!)) *** Помните, раньше девиз мужчин звучал, как «пришел, увидел и победил». Теперь он по моему звучит иначе: «Попытался, испугался и убежал» *** Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов) *** Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке… а попадаются одни валенки! *** Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае. *** Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!! *** Мужчины, вы так любите женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать их аромат… Так почему психуете, когда находите их в супе? *** Мужчина не обязан любить… Он должен быть в ответе за слезы, за смех и сны в его объятиях *** Разборки с молодым человеком как поход в туалет: собираешься по-маленькому, а получается по -большому *** Мужчине не нужна женщина, которая без него не может… ему нужна женщина, без которой не может он!!! Мужчины о женщинах.... — Дорогой, а где мой велотренажер? — Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь. * Не бывает Мужчин, которые хотят от женщин только секса, бывают женщины, которые, кроме секса, ничего не могут предложить. * Если женщина думает, что он меняет Мужчин, как перчатки, то она наивно заблуждается — она просто ходит по рукам! ))) * Не бывает некрасивых женщин, потому что бывают еще хуже. * Хорошо быть женщиной — знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а Мужикам, ищи себя в этом большом, жестоком мире ) * — Бэрримор, что это за вой на болотах? — Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр? * — Мужчина, скучаете? — Не настолько. * — Пашка, привет! — Девушка, я не… — Давно не виделись! Все так же хорош в постели? — Ну, Пашка так Пашка. * Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет? 8 лет — Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 лет — Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель. 28 лет — Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок. 38 лет — Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель. 48 лет — Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель. 58 лет — Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки. * Задумайтесь. Кухня — женский род, зал — мужской род. Раковина — ж.р., телевизор — м.р. Готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть. * — Михаил Самуэльевич, мне нужен ваш совет как мужчины! — Давайте… — Поняла, спасибо! * Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: «А ведь понемногу разбирают, даже и еб@нутых… „ ХОРОШИХ ВЫХОДНЫХ!!!
Re: Анекдоты:))Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: - Давайте зачетки. И ставит отлично. - Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. - Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история. - Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: - А когда пересдача? Профессор: - Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Умер гаишник. Предстал перед богом. Бог спрашивает: - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Гаишник отвечает: - А можно я здесь, на перекрестке останусь? Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл. В сауне отдыхают мужики. - Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет. - Мусульманин, что-ли? - Да жена у него - Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица. - Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает! - Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше? Фраза «посидеть с ребенком» вообще неправильная… С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в «ку-ку» и еще тысяча миллионов занятий… Но уж никак не посидеть! Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем. Мальчик приходит в магазин: - Дайте бутылку водки. - Не дам. Мал ещё. - Ну меня папа послал. - Ну послал и что, напиваться из-за этого? Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных. - Мам, а почему у папы так мало волос на голове? - Он умный! - А почему у тебя их так много? - Рот закрой и ешь!
Re: Анекдоты:))Латынь можно считать мертвым языком еще и потому,
что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.! Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку! Астролог спрашивает беременную женщину: — Под каким знаком был зачат ребенок? — Под знаком «СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА».! Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.! Сбалансированная диета — это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.! Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.! Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации.! Прокурор к обвиняемой: — После того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести? — Да. И когда же? — Когда он попросил добавки.! Лучшее окончание спора с женой — притвориться мертвым.! Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.! — Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами !» Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.! — Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти? — Из любого, оба конца прибывают одновременно.! Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение, общая камера.! Чудо по oдесски: — это когда ты выходишь возле Привоза, а кошелёк уже вышел возле вокзала.! — Фима, поздравляю тебя с окончанием финансового года! — Сема, так ведь год ещё не закончился? — Зато финансы закончились.! Соня удивляется: — Вот странные эти мужики. Покупают нам мороженое и шоколадки, а потом нудят, что мы толстеем.! Так дарили бы нам бриллианты, мы бы сверкали! Семен Маркович по телефону с доктором: — Доктор, я купил всё, как вы сказали, — раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору......!!! Вечерняя Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами. Подходит парочка влюблённых. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав: «Ну что ты, ну зачем?» Бабушка: «Деточка, я вам скажу, шо это таки совсем не тот случай, когда надо сопротивляться !» Лазарь — свободный человек: говорит все, что думает. Но не всем.! Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: «Надо наоборот: десять кур и одного петуха» Циля: «Пусть хоть ей повезёт !» — Профессор Кацнельзон, а вы поздравляете свою жену с 8 марта? — Нет, у нас интеллигентная семья.! Дядя Фима и Беня заходят в вино-водочный за поллитрой. Беня замирает у витрины с коньяком за $ 1500. Дядя Фима, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.! Сдаётся комната одинокомy мyжчине, вход чеpез хозяйкy.! Моисей: — Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: «Не прелюбодействуй».! Господь: — Моисей: Не торгуйся! — Где здесь написано — не торгуйся? Как бывало говорила тётя Броня: — В жизни надо оперделиться. На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное.! Ой, а у нас тут такое было.! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз, садится в гробу: дескать оп–па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто–то шарики веселые притащил, жена от радости плачет… В общем, еле закопали.! Приходит мужик в библиотеку и спрашивает: — Где тут у вас книга «Мужчина — повелитель женщин»? — Фантастика — на третьем этаже.! Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.!
Кто сейчас на форумеСейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 12 |