Смешные ссылки и другие смешинки

[Salti]

Как отделить желток от белка с помощью пластиковой бутылки
http://oblacco.com/post233305076/

[Лума]

Про кота. Вертикального

Сегодня во дворе чуть было не произошла трагедия. Соседи покатом лежат со смеху. В общем, в соседней многоэтажке на десятом этаже живет кот.

Кот как кот. На ногах темные чулочки, усы вразлет, рожа нахальная, попа полосатая. Семь лет непонимания и одиночества. И стал этот кот, с хозяйских показаний, с ума сходить. Кусаться почём зря. Тут причина, конечно, не известна. То ли наполнитель контрабандный бездушные хозяева стали использовать, вместо оригинального. То ли корм не спросясь сменили. Или весна, например, грядет неотвратимо и птицы как дуры расчирикались. Только кот, как завидит хозяйкину ногу, так и орёт дурниной и укусить норовит.

Хозяйка женщина подвижная оказалась. Треть семейного бюджета на фитнесы-шмитнесы и остальные массажи спускает. Кот прыгает – хозяйка отпрыгивает. Всем весело, особенно пятилетней дочери. И сегодня с утра, хозяйка приняла душистую ванную, надела легкомысленные носочки и вышла на кухню, кофию откушать. И про кота как-то запамятовала. Идёт себе, напевает что-то лирическое… Как вдруг наперерез из кладовой вылетает волосатая комета вцепляется в лохматый розавинький носок, и пребольно кусает нежную плоть. А хозяйка как заорёт нечеловеческим голосом.

Хозяйкин муж оказался мужчиной неравнодушным. Терзать плоть, а в особенности мозг, жене мог только этот единоличник. Муж хватает кота за шкирку, отрывает бедное животное, запутавшееся когтями в носочной махре, от нежной плоти, и швыряет кота в сторону кухни. Тело брошенное под углом к горизонту. Всем весело, особенно пятилетней дочери.

Только вот на ту беду лиса бежала мимо бежала тёща. Мимо кухни, в смысле, и минут пять до разыгравшегося страйка окошко настежь отрыла. Ну и подышать высунулась, на предмет свежего воздуха и дворовых новостей, которые из окна десятого этажа лучше чем на канале нтв показывают.

Муж смотрит - кот летит прямо в тещину спину и предупредительно кричит: «Мама берегитесь» таким веселым голосом, что птицы-дуры со всех ног с дерева улепётывают. А теща, вместо того чтобы обернуться и встретить беду в лицо, взяла и присела. Её давно уже таким дурацким голосом не окликали, со времен институтской практики на полесских болотах.

И кот, растопырив руки-ноги поперек, вылетает из окна десятого этажа. Тут вступает в игру хозяйка. Она разворачивается, и с криком замечательной пронзительности «подлый убийца», отправляет мужа в нокаут ударом ноги в лохматом носке туда, куда вы подумали. И выбегает из квартиры. Чип и Дейл спешат на помощь.

Прибегают они на двор и, хаотично бегая, ищут тело, выкрикивая его имя. Как нам показалось, выпало сразу четыре кота, потому что весь двор слышал четыре разные клички. Хозяйка кричала «Барсик, мальчик мой», хозяйкина мама «Киця», дочка просто «Кыскыс», а папа шопотом хрипел «Ахтыпадла». Всем весело, особенно пятилетней дочери.

Как вдруг из крупного сугроба надрывно сказали басом: «Моэээээ». Семья бросилась на помощь и стала ржать. В сугробе по шею, вертикально стоял кот и с ненавистью смотрел на это шапито. Видимо в воздухе сгруппировался и вошел в снег аккуратным солдатиком. Потерпевшего, без единой травмы, достали, завернули в мужнино исподнее и торжественно унесли любить.

Петрова говорит, очень показательная история про оптимизм. Вот, например, мы. Ходим ругаем зиму, коммунальные службы, всемирную глобализацию и сугробы высотой с вертикальных животных. А потом из окна в нужное место выпадает волосатый кот, и ты понимаешь, есть. Есть в мире равновесие. И если выпал снег, значит это кому-нибудь нужно.
А хоть бы и котам.


Источник: biobalast

[Лума]

Источник: biobalast
Мы, женщины, это такие же люди как остальные, только находчивые. Мы можем находить носки, приключения и деньги в самых неожиданных ситуация.
Одна знакомая женщина, например, спасла семью от потребительской корзины и всю жизнь одеваться на распродажах. Её кормилец впал в маразм депрессию.
Однажды лег на диван и сказал, что не встанет, и ему надоело уже кормить эту ехидну и мать её, теперь он устал навсегда. И вздохнул так печально, что стало понятно – да, будет лежать тут вечно и мешать жене жить полноценной жизнью на его деньги. На специальном психиатрическом языке это называется «Проблемы на работе».
Тогда она злобно нарезала свой дипломный проект на много маленьких бумажечек в форме денежек. И целый рабочий день писала на каждой от руки «Сто тысяч долларов» или «Один миллион долларов», на последней тысяче увлеклась и стала совсем уже писать доходчиво «Много денег» и «Очень много денег», ну, чтоб мироздание не дай бог не ошиблось. Пришла домой, курочкой гриль заманила супруга в ванную (на остальное он уже не реагировал), высыпала бумажечки в воду и столкнула туда же подопытного. Вся эта фантасмагория называлась «Купаться в деньгах». Буквально. Он сначала утонуть хотел, потом ничего, заулыбался даже и отошел.
Нет, не туда, куда вы подумали, а на работу.
А еще одна знакомая женщина отдыхала второй месяц вдали от мужа, когда он внезапно прекратил финансирование. По неизвестной причине: то ли подруги смеялись загадочным баритоном во время его звонка, то ли она ноутбук отказалась по квартире носить во время сеанса с ним по скайпу. С целью установления отсутствия посторонних в апартаментах. Одни проблемы с этими отеллами, в общем.
Сидим мы с ней, грустим, помню. Думаем, где же достать денег на яркую беззаботную жизнь. Тут пришла соседка с четырехлетним сыном. Сын как сын, игрушку канючит и подло при этом заявляет: «А что денег нет, мама, ты мне даже не говори. Ты что не знаешь как деньги делать?». Тут я заинтересовываюсь:
- А ну, деточка, расскажи?
Деточка говорит, что надо взять пластилин, лучше зеленый, сделать много монеток, пожарить их (!), а как просохнут покрыть желтой краской.
И вот я сижу с открытым ртом, оборачиваюсь, а подруги то и нет. –Ты где? – кричу. А она мне из спальни:
- Я записываю!
А все же знают, что у детей и жжыстов, есть разные воображаемые друзья, которые им и нашептывают всякие полезные тайны. Поэтому мы ему сразу поверили и всю ночь пластилин жарили.
А наутро пришел денежный перевод.
И теперь я знаю сто рецептов разбогатеть, надо только внимательно сказки читать и остальные народные поговорки. Например:
«Деньги не пахнут»: в селедке или вобле их извозюкать, деньги. Только это способ опасный, деньги потом в магазине брать не хотят. Да и мать ехидны, обычно, ругается.
«У него денег — куры не клюют»: привязать к спине веник по-фэншуйски, лохматым вверх, и без помощи рук ртом денежные бумажки собирать, клевать. Главное не глотать, потом с врачами сложно объясняться.
«Мужик богатый, что бык рогатый»: ну, это просто: забыть о предрассудках, и привязать рога к кормильцу, можно оленьи. Главное хорошо зафиксировать. И бежать, бежать…
«Деньги к деньгам липнут»: ещё проще, навязать хвостов из скотча и мухоловской липкой бумаги, и с полу их подбирать.
Есть еще «Деньги плывут в руки», это вам вообще любой ребенок сделает: корабликов-то денежных. И опять кормильца нужно в ванну погружать, с утятами и корабликами.
Так что, мы, женщины, это такие же люди как остальные, только находчивые. Еще древние люди про нас всё знали. Вот:
Никогда не верь женщине, даже если она говорит правду (с) Еврипид. Вот, что, скажите мне, женщины с ним сделали? Такой мужчина, все про нас знает

[Леля]

Вещи которые нам жалко выбросить - хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

На совещании в МОК:
- Посещение Сочи с инспекцией, передовой опыт России, показал нам,
господа, что пришло время пересмотреть состав Олимпийских видов
спорта! Ну, к чему нам эта борьба? Только трусы, тапочки и коврик! А
в некоторых видах этой самой борьбы - даже босиком борются! То ли
дело - прыжки с трамплина!... Один трамплин, при правильном подходе,
может стоить до 4 000 000 000 рублей, два трамплина 8 000 000 000
рублей, а теперь прикиньте сами, господа, если этот вид станет
массовым...

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них
аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление:
"Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем,
Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались,
я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

[Женни]

Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

[Ириска]

http://www.youtube.com/watch?v=wd5xaPT2I9M
смешной и замечательный танцор
те же и рок-н-ролл
http://www.youtube.com/watch?v=p6Al-QERDKI

[Salti]

Упражнение для дикции

45 скороговорок, собранные в единый текст. Читайте его вслух ежедневно и через 2 недели вы удивитесь возможностям своей речи. Сохраняйте на стену, чтобы не забыть.

В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, вот и не до бомбардира ворам было, и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два дровокола дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках: санки скок, Сеньку в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Сашка только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел; Сонька же Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки аккурат в медовик, но ей не до медовика Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, что у ужа ужата, а у ежа ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, о всем о том около кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка не пытка.

[Лума]

http://russlife.ru/everything/blog/read ... /index.php
Груз 300
Я, ехала, домой

Офис. Поздно. Вызываю такси. Диспетчер перезванивает, белый «форд фокус», номер такой-то. Выхожу, белый «форд», сажусь, водитель едет и сворачивает не в ту сторону. Я ему говорю: «А почему мы поехали так?» А он такой большой грузин с усами, как щетка. «Тебе Вернадского?» — «Не-е-ет, на Речной!» Таксист сразу вах-вах, был заказ на Вернадского, а оттуда в Бирюлево. Нет, говорю, мне просто на Речной и все. Он напрягается и связывается с диспетчерской. Диспетчерская обвиняет меня в том, что я лгу. Она так и говорит: «Мужчина хотел через Вернадского в Бирюлево!» Водитель отвечает: «Слушай, этот мужчина — женщина».
Постепенно становится понятно, что некий пассажир сел в мое такси и уехал. Тоже белый «форд». В одно время у одного подъезда одинаковые машины. А я еду, стало быть, в его автомобиле, который везет меня в Бирюлево через Вернадского. Давайте, говорю, повернем и поедем на Речной. А водитель: «Ты с ума сошел? Мне чужое не надо. Звони в свое такси, сейчас догоним!» — «Да ладно, давайте доедем, делов-то». Он говорит: «Нэ-э-э-эт, звони!» Чувствую, не доедем. Звоню, так, мол, и так, вышла следующая вопиющая ситуация. Они говорят: «И чо? Такое часто бывает». Таксист говорит: «Я уже развэрнулся, пусть гаварит, где ее таксыст!» И дальше начинается что-то типа деловых переговоров между двумя офисами. Диспетчер звонит таксисту, соединяет, я вывожу его на громкую связь и мы так едем, разговариваем. Мой грузин говорит: «Ти, слушай, с ума сошел! Клиента красть, а!» А другой таксист ему отвечает: «Кого красть?! Мы уже на кольцо почти свернули, а этот твой спрашивает, где Вернадского. Так ему еще потом в Бирюлево, братан!» Мой говорит: «Слушай, он куда хочет — туда едет, ясно, да! Ты мне так не разговаривай, какой братан, у меня дощ твоего возраста». Мой таксист — человек гор, и он защищает честь пусть даже сбежавших пассажиров.
Я представляю в этот момент лицо человека, который тоже едет по Москве не в ту сторону и слышит, как его порицают. И мы оба такие беспомощные, будто два пленных, и нас сейчас обменяют, как тела. Мой говорит: «Где встречаемся?» Препирались они еще сколько-то, но забили стрелку на Ленинградке. Мы едем, и я думаю, а вдруг тот пассажир не просто так человек, а нашпигован наркотиками или бриллиантами? Перевозчик. Это преступная группировка. То есть звонит человек в определенную службу такси и говорит: «Мне в Бирюлево через Вернадского». В диспетчерской сидит связной, который по кодовым словам понимает, что на линии курьер «с доставкой». Грузин их возит. Сейчас мы приедем на место обмена, и меня пристрелят как свидетельницу или просто на всякий случай.
...Ночь. Улица. У бордюра паркуется белая машина. Из окна другой, которая уже ждет, торчит рука с сигаретой, пепел висит до фильтра, сигаретой не затягивались, она тлела. Все происходит, как в замедленной съемке. Открываю дверь, ставлю одну ногу на ледяной тротуар. В мои ноги через тонкие чулки вонзается когтями мороз... Дальше опять все медленно: с водительской стороны поднимается высокий мужчина, он опирается локтем о крышу машины и трет щетину. Из автомобиля выходит пассажир в длинном пальто, ветер разносит полы, мужчина поднимает воротник, я иду ему навстречу, может быть, у меня на губе ссадина (такие делают актрисам в кино, чтобы было видно степень страданий и повреждений, но в целом внешность оставалась прекрасной). Мы пересекаемся с «курьером» и обмениваемся взглядами, он видит, как потоки воздуха от проносящихся машин развевают мои волосы... Шпильки с визгом врезаются в ледяной асфальт... Кто знает, может быть, если бы мы встретились при других обстоятельствах...
Это я так еду и думаю. С работы, уставшая, в тертых джинсах, никаких чулок. Ненужная какая-то и невыгодная никому, даже таксисту. Грузин говорит: «Ты не обижайся, ты тоже хороший девушка. Но у меня дощ. Я почему тот заказ взял, мне потом в Бирюлево, там живу. У дощери сегодня день рождения. Она говорит: „Ты куда поехал, куда поехал?“ А я хотел ей телефон купить, только денег нет. Вот заработал на подарка, не хватает немного. И тут такой заказ, что можно и деньги, и всо. Ты только не обижайся».
Потом нас быстро поменяли телами. Вышел мужчина, похожий на человека, который очень хочет в Бирюлево и не нашпигован ничем, у него пустой желудок, хочется есть. Он крутит мне пальцем у виска и говорит: «Думай в следующий раз, куда садишься!» Мои волосы не развевались, я вообще с утра не мыла голову. Бывают такие дни, когда ужасно остро чувствуешь свою заброшенность. Тебя можно возить по городу туда-сюда, как груз. Передавать из рук в руки, как безногую. Будто тебе тут совсем нет места, и сесть никуда нельзя.
На следующий день еду в метро. Подъезжаем к станции. Женщина встает и идет к дверям. Я сажусь на ее место. Поезд останавливается. Она понимает, что это не ее станция. Возвращается, подходит и очень вежливо говорит: «Извините, вы не могли бы встать, я тут сидела, моя остановка следующая».

[Тэния]

ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ ))))) 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! 3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... 6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! 7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! 14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

Отправь это сообщение всем классным девченкам !!!

Ни хрена не произойдет ,но пусть все знают ,что мы самые лучшие

[Весенняя мелодия]

ТОП-30 самых нелепых советов бабушек.

1. Если ребенок спит с открытым ртом, нижнюю челюсть нужно привязывать.
2. Одежду обязательно нужно кипятить. Чтобы цвета поблекли. Иначе ребенок привыкнет к яркому и потом будет делать тату и пирсинг.
3. Чтобы не травмировать случайно ножницами - ногти ребенку нужно не стричь, а обгрызать.
4. Чтобы прорезались зубы, десны нужно натереть чесноком.
5. Массаж делать нельзя - отобьют печень.
6. Во время беременности хорошо бы сесть на шпагат.
7. Если у ребенка сбился режим, нужно надеть на него вывернутую наизнанку одежду.
8. Ваткой сопли ребенку убирать нельзя – затолкаешь обратно. Только ртом.
9. Нельзя целовать ребенка в лицо. Во рту больше микробов, чем в прямой кишке.
10. Во время беременности пить не больше литра воды в день. Если много пить, то будет много вод, которые будут давить ребенку на голову. И в итоге малыш родится тупым.
11. Когда в роддоме начнет приливать молоко, нужно найти санитарку-уборщицу (они самые опытные) и нанять ее, она разомнет.
12. Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с калом бросить на проезжую часть, чтобы по нему проехалось как можно больше машин.
13. Ножки надо пеленать, чтобы прямые были.
14. Чтобы голова ровная была, надевать чепчик.
15. Ребенок плачет - срочно к врачу, здоровые дети не плачут.
16. Ни в коем случае не брать ребенка на руки, если он плачет, иначе привыкнет к рукам.
17. Игрушки ребенку не покупать до тех пор пока, пока сам не попросит.
18. Новую одежду на ребенка не надевать, только застиранную – нежнее ткань.
19. Подгузник носить нельзя - ноги кривые будут.
20. Чепчик ребенку надевать, чтобы ушки не были лопоухими
21. Если дети плачут ночью, нужно сходить в аптеку, купить беруши и спать спокойно.
22. Ребенок плохо спит потому, что ему пушок на спинке мешает. Нужно из хлебного мякиша делать шарик и катать по спинке, чтобы содрать пушок.
23. Если родился мальчик, то пуповину нужно перерезать обязательно над топором. Чтобы мальчик с руками был.
24. Рыбу ребенку нельзя давать, пока он не научится говорить. Рыбы же немые, и ребенок немой будет.
25. Если ребенок заболел ветрянкой, то нужно его нижнее белье вывернуть наизнанку и вывесить за форточку. Ветрянку ветром сдует.
26. Нельзя, чтобы ребенок спал при включенном свете – глаза выцветут.
27. Ребенок пачкается, когда ест, только из-за того, что ложка пластиковая. Если кормить ложкой металлической, пачкаться ребенок перестанет.
28. Перед каждым кормлением нужно обязательно мыть грудь, потому что на ней пыль.
29. Во время беременности нельзя есть мороженое – ребенок простудится.
30. Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки!