Анекдоты:))

[Лума]

Женщиной быть проще - покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее - покапризничал, и у тебя даже пожрать нечего!


Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... В итоге - выпили весь чай... разговорились... познакомились.


Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... . Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет много. .
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. .

- Почему с возрастом почти все женщины полнеют?
- Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!!!

[Ириска]

Лума Германия охренела от наших предположений, испугались фрицы от такой статистики

[Лума]

Германия охренела от наших предположений, испугались фрицы от такой статистики

[Тэния]

• Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.
• Любовь 21 века — начинается в соц.сети, продолжается в Скайпе и заканчивается в «Черном списке».
• Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
• Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
• У женщин не бывает лишнего веса. Это всего лишь дополнительные места для поцелуев.
• Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в «Макдоналдсе», но для друзей он по-прежнему чмо.
• Я понял, какую я хочу машину. Инкассаторскую.
• Табличка на столбе: «Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть».
• Лежу, заснуть никак не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться». Отрубилась через пять секунд…
• Для маленькой девочки-оптимистки стакан – наполовину пупс.
• Люди ничему не верят так твердо, как тому, о чем они меньше всего знают.

[Малина]

Лежу, заснуть никак не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться». Отрубилась через пять секунд…

Про меня прям.

[Солнышко]

Один муж хотел помочь своей жене, у которой, как он подозревал, были проблемы со слухом.
Однажды вечером он стал у нее за спиной на противоположном конце комнаты и шепотом сказал:
- Ты меня слышишь?
Ответа не последовало, он подошел поближе и повторил:
- А сейчас слышишь?
Результат тот же.
Он подошел еще ближе и спросил:
- Ты меня слышишь?
Так и не услышав ответа, он, наконец, повторил свой вопрос, стоя у нее прямо за спиной.
Она повернулась к нему и сказала:
- В четвертый раз говорю: Да!

Бывает так: мы думаем, что с другими что-то не так, а оказывается - проблема в нас самих...

[Солнышко]

Разговаривают две подруги.
-Мужчину нужно принимать таким, какой он есть.
-А если его нет?

Российский актер Жерар Депардье отметил день рождения. 65 лет исполнилось мордовскому самородку.

До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки?

-Понравились вашему сынишке подарки?
-Ой... Разбил сыночек все подарки... И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
-Да нет, ваш молоточек целый.

А что, если снег все-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи?..

-Я же просила тебя одну бутылку принести!!!
-Одной не было!

-С тобой я не высыпаюсь. когда ты спишь, то занимаешь пол кровати.
-Так тебе же тоже половина остается.
-Но не такая же, а четверть от тебя и четверть слева.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... а пришел почтальон и принес ей пенсию.

-А мне толстеть доктор прописал! Когда уходил, прямо так и сказал:
-Поправляйтесь!

Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

Потрясающая фигура - это когда есть чем потрясти, а не чем погреметь.

Если вы белая и пушистая - вам непременно пора в солярий и на эпиляцию.

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", Здесь был Слава"... Обычные вроде надписи... Почему я напрягаюсь, почему? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что я читаю их у себя в шкафу?

[Солнышко]

О, великий русский язык!
Сегодня в "Магните" продавец кричит кассиру, обслуживающему очередь:
-Вика, выбей этому мужчине печенку, и перебей ему яйца на кисель!!!
Очередь выползала вся в слезах. )))

[Солнышко]

Уставшие тараканы в голове твердили:"Угомонись, вспомни сколько тебе лет"
А шило в попе отвечало им: "Ни фигаа! Жизнь только начинается!!!

[Лума]

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.

Думаю, что многие с удовольствием поездили бы на хорошей отечественной машине...
Но кто ж нас пустит в город на танке?!

Гармония - это когда советы духовника и психиатра хотя бы не противоречат друг другу.

Если ты чудная, то уже не важно на какую букву ударение)