Анекдоты:))

[Лума]

Леля

Каждая девушка должна твёрдо усвоить: поджидая принца, помните, что после того, как он на вас женится, он будет лежать на диване... потому как принцы не работают.

молю, не наступайте мне на грабли!

не подходите близко - возлюблю!

официант, подайте мне... надежду!

и снова я с успехом... провалился

опять меня итоги подвели

кто мало спал, тот многого не видел

В магазин "Все по 49 рублей" поступили в продажу €

Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил.
Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает (ну ты видел мою клаву) короче не знаю как выйти...
- И как ты вышел? ))
- В общем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"!
Идеальная программа!

НОВАЯ АМЕРИКАНСКАЯ ПОГОВОРКА: ПРИШЛА БЕДА - СДВИГАЙ ВОРОТА

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории..

- Любимый, у меня две полоски.
- Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить.

- Отлично, Маша, значит, заметано. Первое время ты живешь у меня.
- А потом?
- А утром обратно к себе домой пойдешь.

Самое витиеватое выражение - это "Ступай добрый молодец, откель явился".
Чтобы понять, что тебя послали в 3.14Zду, требуется время и некоторое количество мозгов.

Выйдя на пенсию, большинство россиян отчетливо понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…

Уроки французского языка на кухне — «Посижю пожрю».

С головой что-то не так в последнее время — слишком много ест.

- Почему так долго?!
- Ты не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали, я прораб...

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!

А ведь когда хорошо кончается, и вправду хорошо.

Хорошему коллективу и обыск в офисе не помеха.

После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.

[Ириска]

*** К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос <Каким мылом вы пользуетесь?> оказался <Gmail>

С головой что-то не так в последнее время — слишком много ест.

[Astra]

Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким декольте, — золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано 3 слова: "В глаза смотреть!"
***
Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа: — Андрей, сходи к Теме, он опять буянит! Муж, сквозь сон: — А че я? Вызывай милицию…
***
- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
- О каком карьере?
***
Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?
***
На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые трусы, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..
***
- Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это-же фотка, где ты лежишь на диване!
- Нет! Это видео.
***
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы"...
***
Сходил в парикмахерскую и попросил чтоб подстригли под "шапочку"...
Заразы!!!! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!!!

[Astra]

В комнату вбегает испуганная дочка:
- Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то свёрток!
- Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!
***
Однажды у меня поднялась температура 40.2, я испугалась, что умру, и полумёртвая полезла к компу удалять переписки и историю в Гугле.
***
- Маша, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.
***
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: — Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
***
В одесском магазине у продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
- Мадам, это же мы моль обманываем!
***
Сегодня видел объявление: "Продам принтер", написанное от руки. Что-то здесь не так...
***
Шеф вызывает к себе секретаршу:
- Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику, пройдохе?!
- Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
- "Уважаемый коллега!"
***
Едет мужик в метро, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с растопыренными пальцами. Один пассажир решил поинтересоваться:
- Мужик, что у тебя с руками?
- Да вот жене лифчик покупать еду...
***
День рождения мужа, жена из соседней комнаты:
- Веня, ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
- Ну-ка покажи!
- Подожди, я как раз его надеваю...
***Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?

[Astra]

- Что-то ты похудела?
- Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
- Так ты поменяй работу.
- Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.

[Омела]

Поверьте я Ангел, просто на метле быстрее!!!

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ;*"
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе:*"

- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...

У женщины не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для поцелуев...

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка...

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!!

- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!

Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

На работе: до обеда хочется есть, после обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой.

Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.

"Одноклассники" - теперь ваши мужья и любовники знают друг друга в лицо!

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

[Женни]

Иногда так хочется… сказать матом,…съездить…кому-нибудь по роже… и пойти забухать… Но мне нельзя! Я же леди…



Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.



Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции...



Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.



Время не терапевт, время - анестезиолог.



Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.



Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.



Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной



Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо



ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации



Жареный петух - русская птица счастья



Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван



Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла



Грабли - это наш российский бумеранг



Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.



Залететь можно и без крыльев.



Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после



Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.



Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.



Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.



Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.



Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!

[Лума]

Мне всё надоело... Пойду, брошусь под одеяло...

У меня дочка (4 года) в садике "правильно" песню выучила поет вот ходит:
- Папа может, папа может с кем что угодно,
Только мама, только мама не может быть.
Жена бесится, а я тащусь!

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.Дикий хохот, педсовет,практически ,сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом педсовет закончился.

Стою в очереди в отделении Сбербанка. Передо мной стоит парень лет двадцати пяти. Звонит в другой банк, нервничает:
- Я хочу узнать, перевели ли с моего счёта деньги на счёт в другом банке?
Называет ФИО. Дальше бомба.
На другом конце трубки пытаются что-то уточнить.
Парень:
- Кодовое слово?! А я откуда знаю?! А, блин, так вы про это... Спанч Боб Квадратные штаны, ёпта. Нет, ёпта через "ё"

Когда мне было 7-8 лет, я не могла просидеть тихо и минуты. Говорила всегда много и быстро.
И вот произошёл тогда со мной забавный случай в маршрутке.
Едем мы куда-то с мамой, а вокруг нас тихо, никто ни с кем не разговаривает, даже не шепчет. Я, вроде бы, сначала сидела тихо, а потом громко спрашиваю маму:
- Мама, а если бы к тебе прискакал принц на белом коне и предложил стать его женой, ты бы согласилась, если бы к тому времени уже была знакома с папой?
Пассажиры маршрутки повернулись к нам, мама сидит с красным лицом. Вопрос, конечно, глупый, ей неловко, да и по жизни она такая стеснительная.
Короче, мама отвечает неуверенным голосом:
- Ну, конечно, я бы осталась с папой, я ведь люблю его, доченька!
И далее следует моя коронная фраза:
- Да?! А папа выбрал принцессу.

Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.

Голландский язык - это попытка пьяного немецкого моряка разговаривать по-английски...

из паблика вк:
7 марта возле магазина ПЕРЕКРЕСТОК познакомился с девушкой, которая раздавала листовки. отзовись пожалуйста!!!
первый коммент:
Листовку потерял?

- Как провела 8 марта?
- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
- Ой, как романтично. А что же потом?
- Что.. что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.

- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.

[Солнышко]

...Сыну 4 года.. Поставила в угол..!!! Немного постояв говорит.. ; "Выпустите меня, ведь жизнь-то проходит...!!!"

[Ekateryna]

Медицинские анекдоты

В кабинете стоматолога:
— Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
— Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!



В сельской больнице идет операция. Больной начинает стонать. Врач обращается к медсестре:
- Что Вы смотрите? Дайте ему наркоз!
Медсестра:
- Какой?
Доктор:
- Что значит "Какой"? Какой есть, местный.
Медсестра:
- Баю, баюшки, баю...



- Да у него плоскостопие последней стадии...
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...



- Доктоp! Помогите! Я вам денег дам, только помогите сначала!
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал



Мамаша приводит сына к врачу:
- Доктор, у моего сына что-то с писей.
Доктор, после осмотра:
- Значит, так - писю с этого момента называем членом и начинаем лечить триппер.



Идут два хирурга по корридору. Более старший из них говорит коллеге:
- Сколько раз вам говорил: не нажимайте так сильно на скальпель, ведь уже три стола испортили!



Человек позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены аппендицит.
- Это невозможно, - сказал доктор, - У нее уже был удален аппендицит в прошлом году. Вы когда-нибудь видели человека со вторым аппендицитом?
- Ну придурок, - ответил муж, - а ты когда-нибудь видел человека со второй женой?



- Доктор, у меня лицо синее!
- Ампутировать! Следующий!

- Сынок, что-то моча совсем не идет.
- Вышла вся, дедуля. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
- Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!



На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?



Больной, испуганно:
- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...



- Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
- Ну, это мы мигом!