Анекдоты:))

[Лума]

меня слава Богу гаишник не остановил

повезло ему..... видимо у них тоже интуиция есть

[Helga]

Тамара Ивановна утонула в пруду,
не смотря на то, что была Рыбой по
гороскопу, бревном в постели и
говном по жизни.


-А давай курить бросим?-Зачем?-Ну как,это ж экономия какая за месяц.-Давай тогда пить бросим?-Нахрена тебе столько денег???


-Милый,давай оформим наши отношения. -Тяни гирлянды и дождик.


Если ваш кот утром загадочно улыбается,тапочки лучше не надевать!

[Глория Мур]

— Я захвачу мир!
— Шапку надень!
— Ну, мам!!!!

Бьёт — значит любит, убил — значит любил

-Воспитанный человек никогда не скажет, "пошел ты
на.......", он скажет: "Я вижу вы далеко пойдете"

Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.
Молодость бывает только раз, потом требуются уже другие оправдания.
Какое бы не было ваше здоровье - его хватит до конца жизни!

[СамаЯ]

это был странный лес...сначала я ходил за грибами, потом они за мною....

[Salti]

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»


Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что вКонтакте в строке: место работы я написала «Корпорация монстров!

За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, поэтому у меня один - зайка, другой - котик.

Прибегаю домой. Все делаю на «автомате». Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу: « Ты где? Когда будешь?» Пишет ответ: « Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!!»

Захожу на кухню и вижу мужа, дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Схватила швабру и сильно ударила по руке чтобы оторвать его от эл. прибора сломав при этом ему руку. Позже выяснилось, что муж слушал музыку в наушниках и пританцовывал!

[Любимка]

-Кто гордая? Я гордая? Да нее... Мы королевы бабы простые...

-Объявление в детском саду: Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что ваш ребенок рассказывает про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!

-В идеальной семье жена не знает, откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет, куда они деваются…

[Любимка]

Я не люблю, когда мужчина спрашивает:
-«Дать тебе денег?»… Тебе деньги нужны?
-Да нет, конечно! На хер они мне сдались, любимый?! Куда мне их
тратить?! Маникюр нынче всем делают бесплатно. Педикюр тоже. Колготки
капроновые я по три года ношу, и все никак не сносятся. Наряды? Все эти
красивые платья самозарождаются в моем шкафу.
Так что, не оскорбляй меня
без нужды отвратительным вопросом денег, не надо грязи в отношениях.

[Любимка]

Поймaл мужик золотую рыбку: - Хочу ювелирный зaвод, коттедж и мaшину.
Рыбкa: - Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Тaк, выбирaй: нa сливочном мaсле или нa рaстительном.

[Salti]

Женская месть. Анекдот


После развода муж дал своей , теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество , она решилa устроить себе прощальный обед с креветками , черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок . Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней .

Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем -то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой . Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя . Им пришлось взять кругленькую сумму в банке , чтобы купить новый дом, так и не продав старый…

Бывшая жена позвонила ему где - то через месяц узнать как дела . Он рассказал ей о проблемах с продажей дома , не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает
по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его . Мужик быстренько согласился на цену , которая была десятой частью стоимости дома.

Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся , наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все ,включая карнизы для занавесок…))))

[Salti]

Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...

Жизненный опыт подсказывал застрелиться...

Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...

Очень плохая примета - ездить ночью... в лес... в багажнике и связаным..

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ...

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.