Анекдоты:))

[Ekateryna]

Если не останется никаких удовольствий, я просто выйду замуж.

раскрыт секрет моих многочисленных браков - мне просто было нечем заняться

[Солнышко]

[Лума]

Солнышко
до слез

[Лума]

Когда мне было лет 5, моя бабушка, врач, решила поздравить меня и младшего брата с новым годом. Она надела шубу, шапку. И нарисовала бороду и усы. Зелёнкой.
Я рано перестал верить в Деда Мороза.

Когда ко мне приходят гости, они удивляются, почему всегда приятно пахнет, думают, что прибираюсь часто. А вот фиг вам, автомобильная вонючка под кроватью уже 3-й месяц улучшает ауру в квартире, и ни один распылитель так эффективно не сможет, мотайте на ус друзья:)

Брату 5 лет. Сказал, что будет сочинителем стихов и представил первое творение: "Шампанское закончится. И ты тоже когда-нибудь умрёшь..." Я плакала. Не думала, что брат такой философ.

XXX: Знаете, тяжело - это сидеть и придумывать названия для мебели и интерьеров. Голос жизненного разума говорит "А давай назоваем это "Теплый янтарь"", а голос интернет-трололо вечно ехидничает "Ну где ты тут янтарь видишь? Давай лучше назовём "Сраный ужас""

никогда, слышите, никогда не оставляйте эмаль в аэрозоли в туалете !!!!!!!!!!!!

жена: ты никогда не виноват, потому что всегда обижаешься первый.

ххх: у нас помнится препод отжёг. говорит, давайте для примера дадим определение человека. скажем, человек это существо с двумя ногами, двумя руками и одной головой. но это плохое определение. под понятие человека тогда попадает достаточно много народу.

Shura:
Соседи как начали бухать вечером, так и бухают до сих пор. Как их хватает так надолго? Даже на студенческих пьянках часов в 5-6 утра все уже спят.
Lizzy:
Может у них 2-е высшее?

Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что наделал, вонючка?!

А советы по вложению денег я давать не рискну, иначе будут потом предъявы типа «вы посоветовали есть морковку для улучшения зрения, а я ей себе глаз выколол».

У бухгалтера Леночки опять "комп не работает". Ну я пришёл, согнал её, сижу починяю. Тут в кабинет врывается её начальница с явным намереньем, за что то её отчитать. Утыкается взглядом в меня:
- Лена, ты это... Побрейся уже чтоли!


кстати, давно доказано временем, что женщины гораздо чаще истязают своих жертв, чем мужчины. Больше издевательств, больше пыток.
Некоторые называют это браком.

Отрывок из детской сказки:
"Робкий Медвежонок вышел на
середину полянки и сказал: — Я знаю, что у меня очень маленькая шишка, и она не очень красивая, но я хочу, чтобы вы все её увидели!"


Сидим на совещании. У начальницы юротдела пропал голос, говорит шепотом. Один парнишка почему-то говоря с ней тоже начинает понижать голос. Очередь доходит до директора, и он тоже уже на автомате видимо говорит тихо тихо. Мы с юристкой удивленно на них пялимся. Она в итоге не выдержала и возмущенно прошипела:
- Да хорош! Вы можете говорить нормально, у нас тут не заговор!!!

В СССР скипидар широко применялся в медицине и лакокрасочном производстве. А лимонад был очень популярен у детей. Сегодня американцы продают смесь этих продуктов под самым дорогим в мире брендом - "Кока-кола".

[Ekateryna]

под самым дорогим в мире брендом - "Кока-кола".

главное- правильный маркетинг

[Олгусс]

Женщину останавливает гаишник за превышение скорости ...
Женщина:
- Что случилось?
- Вы превысили скорость.
- Да, я вижу.
- Покажите Ваше водительское удостоверение.
- У меня его нет.
- Как нет?
- Забрали 4 года назад за вождение в нетрезвом виде.
- Я понял ... Я могу видеть ваши документы о регистрации транспортного средства?
- К сожалению нет.
- Почему нет?
- Я украла эту машину.
- Украли?
- Да, и я убила владельца.
- Вы что?
- Его тело в пластиковом мешке в багажнике. Хотите посмотреть?
Гаишник смотрит на женщину, медленно отступает к своей машине и вызывает по рации подкрепление.
Через 5 минут несколько полицейских машин окружили автомобиль женщины. Старший офицер медленно приближается к машине, держа руку на кобуре:
- Женщина, выйдите из автомобиля, и поднимите руки вверх!
Женщина выходит из своего автомобиля:
- Что случилось, офицер?
- Один из моих сотрудников сказал мне, что вы украли эту машину и убили хозяина.
- Убит хозяин?
- Да, не могли бы вы открыть багажник вашего автомобиля, пожалуйста.
Женщина открывает багажник и показывает, что он пуст.
Офицер спрашивает:
- Это ваш автомобиль?
- Да, вот свидетельство о регистрации.
- Мой сотрудник утверждает, что у вас нет водительских прав.
Женщина роется в сумочке, достает права и передает их офицеру.
- Мой сотрудник уверяет, что у вас нет водительских прав, вы украли этот автомобиль и убили его хозяина.
- Может он уверяет, что я и скорость превысила?...

шутки-шутками, но у меня подруга примерно так же избежала штрафа за не пристегнутый ремень: она засыпала комплиментами остановившего ее гаишника, после чего он предложил ей пройти проверку на употребление наркотиков. подруга не растерялась и ответила - вези меня лучше в психушку, там за свою примут. в общем вернули ей документы и посмеялись.

[Ириска]

Солнышко
их слова да богу в уши!!!

[Лума]

Имею квартиру, владею машиной... Ничуть не капризна , не вешу как слон... Хочу познакомиться с умным мужчиной... Чуть ниже есть фото... и мой телефон: 8 (30²+√784) (19²-√484) (46²-√7396)

Показываю подруге комнатные цветы: - Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это "денежное дерево"! Немного помолчав, добавила: -Но, оно не работает.

Господи, пошли мне, пожалуйста, нормального мужчину! Я же тебя, в конце концов, не цены на бензин прошу снизить…

Дорогой, будешь идти с работы, купи по дороге кочан капусты, пачку соли и норковую шубу!)))

...если Вам удалось соблазнить мужчину, то, как честная женщина, Вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!..))

Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!)))

Тихо, мирно, и любя,
Выношу мозги всем я.

[Лума]

Выходя из кинотеатра, девушка говорит парню:
- Книга интереснее.
- Чем фильм?
- Чем ты.

Собираемся делать уроки с сыном, задали много. Он и говорит: "Ого, мам, сколько тебе сегодня кричать...")))

В третьем классе сыну задали задачу на логику. Решили задачу двое. Я и еще один папа. Учительница не смогла.

- А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
- А давайте лучше меня так разыграем!

Наша жизнь — это театр, и тебе досталась роль дерева.

Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек.

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
- Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

— Бабушка, зачем тебе мертвая консьержка, килограмм плутония и кружевной корсет «Фантазия Матроса»?
— На даче все пригодится.

— Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, а вы кто?
— Я Апостол Пётр. Добро пожаловать.

— Ты куда?
— Надеюсь, вперёд…

Хочу чтоб у философов были фанатские группировки как у футбольных клубов. Представьте бар, а там пьяные фанаты Маркса напали на фанатов Бакунина за его критику государства коммуны. А потом кто-нибудь снимет фильм "Околофилософии".

Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: — ''Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИДОООРЫЫЫ!!!!'' — Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.

— Вот они — смертные, — продолжал Смерть. — Все, что у них есть — совсем немного лет в этом мире. И они проводят драгоценные годы жизни за усложнением всего, к чему прикасаются. Очаровательно.
Терри Праттчет, "Мор, ученик Смерти".

— Ты слушаешь какое-то дерьмо!
— Мне сделать вид, что я тебя не слышу?

Помощь психолога – это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом – гораздо дешевле...

Иногда меня интересует вопрос: неужели до нашей эры было нечем заняться, поэтому люди начинали создавать теоремы по математике.

[Ekateryna]

Ого, мам, сколько тебе сегодня кричать...")

жизненно