Анекдоты:))

[Солнышко]

[Леля]

Жена в командировке, пишет мужу SMS :“Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”. Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”... ))

[Astra]

Леля
это прямо про нас! Папа дочу из садика забирает-то колготки на левую сторону, то кофту забудут одеть

[Леля]

— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! — Whаt did уou sау? — Я говорю: двумя руками черпай!

[Лума]

Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще, что ли, не умирают?!".

Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмёт?!
А потом будет вас же пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!".

По стенам не лазь... Когти о диван не точи... Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают...

Трое из четырёх голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.

Зимой ездили отдыхать в другой город. В роли навигатора - моя мобила. Остановились посреди ночи на заправке.
Брат пошел платить за бензин, а я по маленькому в близлежащий лес.
Отхожу от машины метров на 50, приспускаю джинсы, любуюсь в процессе темным лесом... вокруг ни души в ближайших 50 метрах радиуса...
и тут из кармана джинсов громогласное мужское "ВЫ УШЛИ С МАРШРУТА!!!"

У моей жены родители - типичная питерская интеллигенция, оба доктора наук, настолько стереотипное семейство, что иногда доходит до смешного. Решили мы с женой устроить себе в кои-то веки отдых в стиле секс, наркотики и рокнролл, оставили малого с ее родителями и укатили в теплые края на недельку. Вернулись и побежали с самолета к малому на утренник в садик, на котором он жаждал, чтобы мы присутствовали. Дети рассказывали стишки. Дети как дети, кто Агнию Барто, кто Чуковского. И вот выходит наш сынуля и гордо, тоненьким голоском начинает: "Бессоница. Гомер. Тугие паруса". Сорвал овации.

yyy: я один раз борщ варила, с носками. Чистыми
xxx: как так то?
yyy: над плиткой веревка была, я и не заметила что носки в открытую кастрюлю свалились
yyy: самое важное было их оттуда незаметно выкинуть. ибо все по тарелочке уже съели

Алло,это Вася?
Нет...
Почему?

Маленькой елочке холодно зимой,
Из дому елочку выкинем весной!

Только в России может существовать столовая, которая закрывается на обед!

В кинотеатре: "Потише пожалуйста, я записываю!"

Хорошо сидим. Кто бы ещё дотащил туда, где можно хорошо лежать.

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Единственное о чём никогда не надо беспокоиться - это о наличии поводов для беспокойства.

Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...

Мир полон идиотов, стратегически распределенных таким образом, чтобы ты обязательно встретил хотя бы одного за день.

[Леля]

Если враг не сдается, его перезагружают.

Аварийный выход из Windows :"Выдерни шнур, выдави защитный экран".

Сообщение на экране :" Окончание инсталляции Windows 2000: Инсталляция прошла успе…"

Один из вариантов конца света : В небе появляются пылающие буквы:"Программа выполнила некорректную операцию и будет закрыта"

[Ириска]

Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь !
Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."!!!

[Леля]

Молитва женщины:
- Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину,
дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть.
Силы только не давай, господи, ведь прибью его нахрен!

[Salti]

Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.

[Леля]

Salti

поаккуратнее надо быть на дорогах -

рассказ знакомого - ехал со свооей девушкой к ее знакомым и таксистом "управляла" она, на ворос "направо или налево" на ее ответ "направо" таксист (пожилой дядька) уверенно повернул в другую сторону (налево) и синхронно с его поворотом девчонка радостно вскрикнула - да-да - правильно-налево