Анекдоты:))

[Глория Мур]

про модератора это про меня? Мне там некоторые пункты подходят.

[Astra]

24. Сеть не работает больше часа – к общенациональной панике и повышению рождаемости через девять месяцев.

Павел Дуров в друзьях – к всевозможным радостям и удачам

устаревшая, он больше не владелец вконтакте

про модератора это про меня? Мне там некоторые пункты подходят.

помним-помним..

[Лума]

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Поссорился с женой - пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче..Пусть первая подходит мириться!

Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в 2 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?

Я слежу за своей фигурой...
Она по ночам ходит к холодильнику.

Товарищи! Сегодня понедельник, завтра вторник. Остальные дни доведу дополнительно.

Что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое..

Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

- За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции? - спросили туристы у местного жителя-старика.
- Идите, - ответил старик.
- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
- Идите!
Туристы рассердились и пошли.
- Вы прийдёте туда через час, - услышали они голос старика.
- Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?
- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!

Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

[Глория Мур]

Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

[Astra]

Что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое..

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

[Лума]

Алеся Петровна

Мама рассказывает Степе на ночь: Вот эта в джинсиках и с хвостиком - твоя мама. А вот эта эффектная полноватая женщина - твоя любимая бабушка!..

Мама врач. Мама играет со Степой. Слышу: "Я понимаю, Степочка, что ты не можешь долго собирать пирамидку, потому что нейросенсорные связи пока слабы".

Стиральная машинка замачивает, стирает, отжимает и сушит.
Посудомоечная машина замачивает, моет и сушит.
Автоматический кошачий лоток собирает сам все в совок и закидывает в канализацию, затем промывает наполнитель и сушит.
Стерилизатор детских бутылочек очищает младенческую посуду от микробов и бактерий, сам моет, кипятит.
Холодильник размораживает сам себя.
Игрушки над кроваткой ребенка вращаются сами.
В самой кроватке есть встроенные мелодии колыбельных 10 вариантов. Плюс звуки природы: водопад, сверчки, птицы.
Подгузники впитывают, предотвращают опрелости, они пропитаны витаминами для кожи.
Товары для ребенка приезжают на дом из интернет-магазинов.

Когда я родилась, мы жили в частном доме. Чтобы постирать пеленки, мама таскала зимой воду из колодца в ведрах, нагревала на печке, стирала руками, полоскала, кипятила в огромном баке, опять полоскала, отжимала, развешивала и гладила. Сейчас это называется одним словом - памперс. Она готовила, мыла посуду, пела мне песни, мыла сама бутылочки, кипятила их, чистила ершиком, протирала. Ходил на молочную кухню в шесть утра.

Я хожу и просто нажимаю на кнопки. Каждый вечер говорю своему мужу, что очень устала.

[Леля]

хожу и просто нажимаю на кнопки. Каждый вечер говорю своему мужу, что очень устала.

обо всем что выше - периодически вспоминаю - плюс очереди за всем (чего надо - там и очередь)...при этом шила-вязала-читала...
держала сына грудного на коленях (чтоб подольше спал) и запоем читала Стругацких, выданных на пару дней - например
и где было Столько времени???

[Солнышко]

Женщины, которым дарят бoльшие бриллиантовые кольца, мoгут усилием воли останавливать месячные.

- Бабы мне не дают...
- Пациент начинает рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дашенька, дайте ему воды!
- Не дам!

[Ириска]

Лума Юль такая ржака что выделять надо все , чтобы восторгаться еще раз!

[Лума]

А что если камни на самом деле мягкие и напрягаются только когда мы их касаемся?..

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!

- Я так похудела: вчера на грабли наступила...
- Ну?
- Мимо!

Если «нет» действительно означает «нет», то перед вами, скорей всего, мужчина.

Раньше поздравление с 8 марта по sms считалось дурным тоном..
Но с появлением одноклассников это считается роскошью.

- Ну что ж дочери мои, еду я в далёкие края. Что привезти вам, красавицы?
- Папа, а можно как-то менее пафосно в магазин за хлебом сходить?

Я понял, что в моём финансовом положении есть только один плюс: когда я кидаю джинсы в стирку, можно совершенно не бояться, что в карманах остались купюры.

Объявление:
Продается двуспальная кровать. С одного бока почти не использовалась.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!

История не повторяется - это историки повторяют друг друга.

Факт - это отвердевшее мнение.

Секрет успеха - в искренности. Как только вы сможете ее изобразить, считайте, что дело в шляпе.

Эксперт - любой человек не из нашего города.

- дорогой, я красивая?
- да
- а по-подробнее?
- да, красивая

Умный мужчина - это не тот, кто за свою жизнь прочитал много книг, а тот, кто понял одну женщину.

Банк. Отдел "Выдача кредитов":
- Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен?

Мне понравилось. А у кого вкус похуже, те вообще в восторге

Комментарии к учительским перлам.
- Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди! (ребёнок просто рано научился ценить прекрасное)

- Ел во вpемя уpока. Сказал, что «pубает». (некрасиво есть одному, сначала нужно было поделится с учителем)

- Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно. (не свисти мальчик - у них и так зарплаты маленькие…)

- Матеpился зpя! (Да... Когда не по делу – это плохо)

- Hе хочет любить Пушкина! (а вы покажите ребёнку парочку журналов «для взрослых пушкиноведов» о донжуанских похождениях поэта)

- Использовал мел для рисования на доске. (действительно странно, я слышал что учителя мел обычно едят, в нём кальция много)

- Дышал куpением. (ну не фиалками же ему дышать, в самом деле?)

- Стpочит пасквили каждый уpок. (интересно, у кого это он нахватался?)

- Гадит каждый день… (мд-а, надо было приучать к одному месту – чтоб песочек там и всё такое…)

- Hе по-человечески сидел на стуле. (присмотритесь к нему повнимательней, может он индус по национальности?)

- Пеpеспpашивает всякую еpунду. (э-э-э, весьма самокритично…)

- Пугал малышей жевательной pезинкой. (а вы уверены, что «жевательной» и «малышей»?)

- В столовой стучал зубами. (может быть отопление в школе включить?)

- Вынимал и доставал деньги на глазах учителя. (Возмутительно! При нынешних учительских доходах, да это просто провокация!)

- Изpисовал сеpдце и печень непpистойностями. (а нечего перед ними на уроках всю душу выворачивать!)

- Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за "Спаpтак". Положите -этому немедленный конец! (от болезни могу посоветовать превосходное «кожаное лекарство», на одном конце которого пряжка, а на другом дырочки)

- Постоянно позоpит школу своими майками! (странная школа, где её авторитет строится на майках её учеников)

- Вытиpала нос платком, а потом его ложила на стол. (правильное замечание, мы взрослые при помощи двух пальцев сморкаемся! Откуда это чистоплюйство?)

- Поведение жутко невообpазимое. (это у вас учителей просто фантазии нет)

- Пpишла в юбке, порочащей ее достоинство.(чему научит учитель, считающий, что достоинство девушки под её юбкой?)

- Hе ел, не пил, не разговаривал. (проверте у ребёнка пульс! Может быть он уже и не дышит!)
Читал на уроке чтения. (а также химичил на химии, сочинял истории на истории, бегал на физкультуре и пел на пении)

"Прыгал ногами на стену" (видимо он не правильно понял ваше пожелание ему: "Убейся об стену!")

"Выпрыгнул из окна во время замены" (еще несколько таких замен и учитель останется без учеников)

"Влез в столовую раньше девочек!" (хуже было бы если он влезал в девочек в столовой)

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал! (родители, вы что не учили сына делиться игрушками? Учителя, в душе, те же дети)

Курил в учительской. (жалоба на то, что не угостил?)
Помыл пол в классе шалью завуча. (готов на любые жертвы ради чистоты)

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы. (радуйтесь, что не Вас)

Дурела на уроке.(да... дурь лучше курить на перемене)

Медитировал на уроке.(расширение сознания.... мысленное перемещение в пространстве... Опять "кислотой" в школе торгуют?)

Ползал под стульями на уроке пения. (надеюсь не от Вашего пения его так плющило?)

Расхищал государственное имущество. (советую относится к нему по доброму. Вырастет, стопудово станет госчиновником. Глядишь и Вам в старости подбросит ченить к пенсии, как любимому учителю)

Кидал камнями в головы учащихся. (это он просто так усердно грыз гранит науки, что осколками зашибло не успевающих за ним учеников)

Весь урок не вылезал из портфеля. (Господи... это сколько же учебников приходится таскать в школу, что в портфель можно залесть целиком?)

Высморкался в рисунок товарища. (а зачем тот рисовал на носовом платке)

На музыке опять пел много лишнего. (просто он придумывал кавер версии... вырастит, будет диджеем)

Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук. (теперь самое страшное оскорбление в той школе будет: "Ну ты и физруууук!")

Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры. (Какие? Объяснить в каких местах правильно слюнявить?)

На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак. (то-то я смотрю, что оранжерея в школе резко поредела)

Огрызался вместе с учителем. (хороший ученик тот, кто смог превзойти своего учителя)
Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход. (в результате у учителя, споткнувшегося об них, от удара об пол вылетели все интегралы из головы)

Ваш сын списывал у двоечника! (ну если он на единицы учится, то смог поднять успеваемость в 2 раза)

Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. (а также учителей с мужскими повадками, привычками и поступками)
Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости. (хороший совет, кстати)

Алексей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать, не собирается, по причине скудного семейного бюджета. (так объясните, что именно знание французского поможет ему поехать в Париж. Постоит пару месяцев в переходе: "Месье, же не манш па сис жур!" и на поездку наберет)

Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30. (учитель забыл ещё написать, что "в любой удобный для вас день")

Читал на уроке истории учебник фр. языка... (видимо учитель французского последовал моему совету и объяснил ему, зачем нужен французский)

На уроке химии ела виноград и кидалась косточками в одноклассников ... (видимо это было после того, как она что-то намешала в пробирке и выпила)

Поведение как в лесу ... (разложила палатку, жарила шашлыки, собирала грибы)

Залезла под парту и ела там булочку… (Вы сами виноваты, сказали в начале урока, что так спешили в школу, что не позавтракали)

Изображала течь в кране… (Как? Капала Вам на мозги?)

Опоздал на урок на 7 минут… (продолжение следует....)

Отсутствовал! на нулевом уроке… (это для полных нулей что ли?)

Ваша дочь пришла в школу раскрашенная с головы до ног! (что поделать... ветрянка... зелёнка)

Двусмысленно смотрит на доску. (это значительно, можно сказать в 2 раза, лучше чем бессмысленно)

Бросил в учительницу калориметром. Не попал. (надо дать задание физруку, чтобы дополнительно отработал с ним точность броска. Как он в армии гранату будет в танк бросать, если даже в учительницу не может попасть калориметром)

Испортил девочке обложку. (Хорошо, что не внутреннее содержание)

Душил пионеров галстуком. (видимо это последствия психологической травмы после того, как он увидел фотку Зюганова в пионэрском галстуке)

Дергал за косички учеников начальных классов. (педошкола какая-то)

Товарищи родители, научите же сына прыгать через козла! (а то его в натуре закозлят)

Весь урок трахал соседа по парте. (это видимо опять из педошколы)

Жевал жвачку учительницы! (мало того, что она жадина, так она ещё и ябеда)

Нагло поедал яблоки на уроке. (ну если это были пособия по ботанике, то это парень из сборника комментариев №2. Видимо денег на завтраки ему так и не дают)