Анекдоты:))

[Лума]

Когда сыну было 7-8 лет, играли с ним в игру , объединить два случайных предмета по общему признаку. По правилам, признак мог быть любой, начиная от одинакового количества букв в названиях и заканчивая шуточным сходством. Мы быстро забросили эту игру, так как ребенку было слишком легко объединить любых два предмета. Гораздо легче, чем взрослому. Например, что общего между трактором и одеялом? "И то и то люди сделали". Так вот, к чему это я, знаете, что общего между небом и бордюром? "Ни то ни то откусить нельзя." !

Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавьте мясо.

Сплю всегда с ножом под подушкой - на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лег - в 9 вечера или в 3 ночи. Я все равно никогда не высыпаюсь.

Это не мой жир на боках, мне подкинули.

Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились.

— Ну вот, я добавил тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас.

Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался... такое состояние продолжилося и после смерти больного.

Если захотите меня послать, помните, что я ленивый... Вам придется меня туда ОТНЕСТИ!

Невинные жертвы информационной войны.
Сегодня. В автобус заходят два пацана, примерно 12 лет, и один из них выдает:
"Мы с тобой уже полтора часа разговариваем о политике!
А ведь мы с тобой ничего в ней не понимаем!
Что за хрень происходит?!"

В отличии от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел!

Сарказм — это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

Если "football" - это ногой по мячу, тогда "facebook" - это книгой по морде. Все логично.

Век — 100 лет.
Декада — 10 лет.
Пятилетка — 5 лет.
Вместе навсегда — 2 недели.

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?

Hе доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро.

- Спишь?
- Нет
- А че глаза закрыл?
- Зрение экономлю.

Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат;
2) мои любимые…

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, огромное терпение.

Если врачи учились также, как я, то я предпочту подорожник...

[Astra]

Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат;
2) мои любимые…

[Лума]

Беседа, в которой обмениваются комплиментами, имеет краткосрочную перспективу. Похвалы вскоре кончатся, и воцарит неловкое молчание. То ли дело продуктивный обмен оскорблениями. Тема настолько обширная, что можно общаться часами без опасений заскучать.

Судя по погоде… Аляска просится домой.))

- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.

Туалет в клубе — лучшее место для фотосессий. Тысячи девушек не могут ошибаться.

— Как ты поняла, что влюбилась?
— Вот, когда смотрю на него, сразу хочется ему нервы потрепать!

– Ты слишком много смеёшься. Это несерьёзно.
– А ты слишком серьёзный. Это не смешно.

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

— Мы будем вместе всегда.
— Блин, не порть мне настроение...

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

- Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку.

- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

В гостях хорошо, а дома ходить голой спокойнее.

Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.

Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».

- Заказывать что-нибудь будете?
- Оптимизма и вторую нервную систему, пожалуйста!

Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот...

Если твоя бабушка говорит, что ты хорошо выглядишь, то пора срочно худеть!

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - диагноз один - вы ведьма!

[Женни]

Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот...

[Леля]

Учительница детям: "Дети, кричите в небо - бога нет!" И видит, что мальчик еврей стоит молча. Она ему: "Почему ты молчишь?" Он отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?" Мудрость дается человеку с детства!!!

[Солнышко]

Леля
Еврейские мальчики с детства не упустят своей выгоды.

[Лума]

— У Вас явные психические расстройства.
— Это для Вас они расстройства, а для меня радости.

Все надоело... пойду брошусь под... одеяло...

А потом сатана сказал: "Добавьте буквы в математику".

Когда со мной начинают разговор словами «Это не мое дело, конечно», я говорю «Конечно» и ухожу

Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельный.

Вы знаете обо мне всё. Кроме правды.

— Почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!
— Вы хотите дьявола?

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!

Извини, я специально.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

— Выходи за меня?
— А что там... за тобой?

Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.

Писк моды - это звук, который издаёт муж, глядя на ценник...

- Чем твой сегодняшний день отличается от предыдущих?
- Дата другая.

Этот неловкий момент между утром понедельника и вечером пятницы.

Злые — это бывшие добрые.

Когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

Когда я умру, я хочу, чтобы меня похоронили вместе с огнетушителем. Ну, вы понимаете, ад и все дела.

- Вас и не узнать.
- Что, хорошо выгляжу?
- Да не в этом дело. Вы вообще кто?

Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали...

Действуй, как велит тебе сердце. Спи целый день.

- Задумайся о том, сколько людей тебя ненавидит. О чем это тебе говорит?
- Я популярен?

Работница почты России идет домой неделю.

- А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь.

Буду наступать на грабли, пока они не сломаются об мои чудный лоб.

- Где найти такую девушку, как ты?
- В дурдоме.

[Ириска]

Работница почты России идет домой неделю.

ой Лума!!!!

[Лума]

Меня сегодня кадровик насмешила - рассказывает: пришел один из наших сотрудников на работу, спокойно проработал до обеда, ушел на обед, оставив записку "Я больше не вернусь". Я считаю - вот молодец, где не нравится, туда больше не возвращается

[Глория Мур]

Лума
а может чел последнюю записку оставил? Вы бы проверили