не не это он так "уволился", заявление на увольнение в свободной форме
Скорая Ангельская Помощь
расправь свои крылья и лети!
|
|
Анекдоты:))Re: Анекдоты:))
Глория Мур
не не это он так "уволился", заявление на увольнение в свободной форме
Re: Анекдоты:))
- Спокойной ночи, сладенький! Так бы съела тебя!
- Тебе только бы пожрать! Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через 2 часа ехать на море. Запись у сына в дневнике: ваш сын слишком любит девочек. Примите меры! Ответ мамы: У нашего папы такая же проблема. Найдете решение - сообщите! Моя подруга получила права: Едем. Нас тормозит гаишник. Она ему говорит: Будьте со мной нежным. Вы у меня первый! Только 3 вида людей говорят вам правду: 1. Дети. 2 Пьяные.3. Люди в гневе. Купил дочке куклу говорящую, ну типа - поиграй со мной, покорми меня, спой песенку...Часа через два крик малой из кухни: Да когда же ты, сука, уже нажрешься? Ехали компанией на дачу. Знакомый взял ребенка 6 лет. А ребенок взял с собой водяной пистолет и всех обливал.Мы его отобрали, а ребенок устроил истерику. Тормозит нас гаишник: Ребенок орет. Гаишник спрашивает: Почему плачешь? Ребенок: У них Пистолееет. В следующие 5 минут все лежали на земле с руками за головой. Люблю ДЕТЕЙ... - Мамочка! Меня муж обидел...Я еду к тебе. -Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам... Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пи..арасы. Я сейчас гляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
Re: Анекдоты:))
Каждый день надежда лечь пораньшe, умирает где-то в районе трех часов ночи.
Сестры делятся на 2 типа: младшая и тиран. — НЕ ПИЛА, НЕ КУРИЛА, ПИРОГИ ПЕКЛА, МУЖУ НЕ ИЗМЕНЯЛА......А ПРАВИЛЬНО ЛИ Я ЖИЛА, БАТЮШКА??? —— ПРАВИЛЬНО, ДОЧЬ МОЯ, НО ЗРЯ!!!!!! Супружеская пара гуляет по парку. Он: - Да, дорогая. Она: - Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь." Человек влюбляется точно так же, как и падает с лестницы. Это несчастный случай. Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон? Ой, извините. Кажется, середина моего предложения перебивает начало вашего. Меняю чувство юмора на повод для смеха. Радоваться нужно сегодня, а то завтра будет еще лучше. — Ты счастлив? — Нет, у меня всё хорошо. Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: "Ну что, твари, не заработало?!" Услышав от бывшей слова по телефону - "Какая же ты тварь!", с умилением думаешь про себя - не забыла, помнит. В салоне красоты. - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл... - А лицо как у Жерара Депардье оставляем? В холодильнике перегорела лампочка. Жена продолжает толстеть. Но уже на ощупь.
Re: Анекдоты:))
Re: Анекдоты:))
Re: Анекдоты:))
Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:
— Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди, — А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит! — Не! Ви мене не поняли... Мене ЖАБА ДАВИТ. — Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента? — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как не*уй делать! Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции. Вот что-что, а надкушенный кактус я никак не ожидала увидеть на своём рабочем столе после корпоратива... Изолировать Россию, не давать нашим гражданам визы — это как выгнать из борделя единственного платежеспособного клиента. Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского? Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее… Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка. Некоторые люди — как облака. Как съе%%тся, сразу такой отличный денек! Он страстно кинул ее на кровать, но промахнулся Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено! Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда. Один фермер пришел в гости к другому. — А почему у тебя петух в штанах ходит? — Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы... — Он что, до сих пор не оброс? — Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает! — Здравствуйте, мы из России. — А чего вы с порога угрожаете?
Re: Анекдоты:))
Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! В газете? — Да. — "П*здец"? — Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. — Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"? — "П*здец"! Однозначно! — Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"! — Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско. Сижу, плачу... Подходит маленький мальчик: - Тетя, почему ты плачешь? - Я никому не нужна, малыш! Он отошел, потом вернулся: - А ТЫ У ВСЕХ СПРОСИЛА? XXX: Cтою, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем. Мамаша пытается успокоить ребенка: - Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь. Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает. А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. Ну и как гаркну: - Лиза, молчать! Место! Мелкая тут же замолчала и встала на месте. - Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - Девочка покорно заходит в подъехавший лифт. Почти доезжаем до моего этажа. мамаша улыбается: - Спасибо, а то я ее полчаса не могла успокоить. А мне че-то так весело стало, я возьми и кинь в закрывающиеся двери: - Лиза, голос! Счастливое гавканье поехало вверх... YYY: Хорошо, что не фас! Vadim «Одному деревенскому брадобрею приказали брить всякого, кто сам не бреется, и не брить того, кто сам бреется. Как он должен поступить с собой?» ответ обосновать Tatiana Исходя из первого импульса - уехать нахер из этой дебильной деревни, но я еще подумаю Vadim еще пример Мэры всех городов должны жить не в своем городе, а в специальном Городе мэров». Где должен жить мэр Города мэров? Tatiana В дебильной деревне из первой задачки) — Чай, кофе? — Нет, спасибо, розетку и вай-фай! - О Боже, у меня воды отошли! - Петрович, а ты не можешь менее эмоционально чинить раковину? — В наше насыщенное негативными новостями время надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение — Умер от варенья? - У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! - Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая? Не может быть! Где? Покажите! - Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать, где я одинокая? - Але, чего трубку не брал? - Бегал вначале, а потом был секс. - Что, таки догнали? Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов. Если человек купил себе "Бентли", это еще не значит, что он богат. Может, он копил три месяца... Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей иронии. С отчаянным криком "Приятного аппетита!" пьяный сторож зоопарка прыгнул в клетку с тиграми. Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда. Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору. "Что-то не так..." - подумал Колобок, доедая Лису. Мужчина - каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2. Люблю позу, когда я сверху. А что? Надоело - встала и ушла! Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво и в институт. Изольда увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти... Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы. С возрастом на том месте, где были крылья, вырастает жизненный опыт.
Re: Анекдоты:))
Re: Анекдоты:))
Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом 2) кормить 3) оставить в покое. Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть: 1) другом 2) любовником 3) братом 4) отцом 5) хозяином 6) учителем 7) поваром 8) кровельщиком 9) сантехником 10) механиком 11) декоратором 12) стилистом 13) сексопатологом 14) психологом 15) терапевтом 16) организатором 17) смелым 18) чистоплотным 19) любезным 20) добрым 21) щедрым 22) нежным 23) внимательным 24) галантным 25) интеллигентным 26) образованным 27) с чувством юмора 28) изобретательным 29) спортивным 30) сильным 31) понимающим 32) уступчивым 33) терпимым 34) снисходительным 35) осторожным 36) мягким 37) богатым 38) решительным 39) надежным 40) вежливым НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ: 41) часто делать комплименты 42) любить заниматься шоппингом 43) не скандалить и не искать проблем 44) не раздражать ее 45) не смотреть на других девушек В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО: 46) быть внимательным 47) не быть ревнивым 48) ладить с ее семьей 49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней... И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО: 50) НИКОГДА!!! не забывать даты: * дней рождения * первой встречи * помолвки * свадьбы К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано.
Кто сейчас на форумеСейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 8 |
