Как довести девушку до сумасшествия? Элементарно - дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
Говорят, Бог создал каждой твари по паре. Стесняюсь спросить....... мою тварь никто не видел?
Странный факт, но человек, который не понимает того, о чём вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас...
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?
- Дорогой, давай сменим позу?
- Ааааа! Говорящее бревно!
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
Партия Калькуляторов России "Отнять и поделить!".
Медведи, которые перед тем, как залечь в зимнюю спячку, едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывших.
Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?
- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее…
В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
- Любаша, скажи мне, только честно: тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!
Перед смертью у бабушки перед глазами пролетела вся "Тропикана", "Санта Барбара" и "Клон".
Всей группе в детском саду дали задание: дома нарисуйте котёнка, и завтра покажите воспитателю. Мой сын нарисовал котёнка в фотошопе и принёс рисунок на флэшке... Я боюсь его дальше воспитывать!!!
Если ужинать обед - Завтрак будет ужин.
Почему такой поэт никому не нужен?
По биологии задали написать, что я съела за день. Пойду возьму ватман.
Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти.
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.
Радиослушательница Мария Афанасьева просит передать романс "Не уходи, побудь со мною".
- Стыдно, Мария! Для вас и таких, как вы, передаем романс "Не приходи, побудь с женою".
Пожилой врач жалуется своему приятелю:
- Вот и жди благодарности от своих детей! Сколько сил я положил на то, чтобы мой сын тоже стал врачом! И знаешь, чем он мне отплатил?
- Ну?
- Запретил мне пить и курить!
У нас на работе повесили объявления "Осторожно! Малозаметное препятствие!", чтоб об порожек не спотыкались.
В первый день когда повесили - я, засмотревшись на объявление, впервые за два года об него споткнулся.
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
Слоганы
Почта России
До вас не доходит?
Быстрее самому!
Еще не все потеряно!
Это мы придумали изюм и курагу!
Письмо должно быть долгожданным.
И пусть весь мир подождет.
Вас много, а я одна.
McDonald's.
71 год успешного противостояния диетологам.
Лучшая сеть бесплатных туалетов.
IKEA.
Соберись, тряпка!
Констуктор для стойких духом.
Активиа.
Мы умеем продать по 100г кефира по цене 2 литров!
Глобальное потепление, глобальное похолодание. Господа ученые, в народе это называется Лето и Зима
Если Вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму, постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что Вы дебил, и не посмеют сделать Вам зла!...
Гидрометцентр обнадежил... сказал, что летом снега будет поменьше...
Сегодня утром ребенок, стоя перед раскрытым буфетом и выбирая, что бы съесть, сухари, баранки или печенье, со вздохом резюмировал: "Дааа... Каждый день новые проблемы..."
Иду вечером с работы через частный сектор.На встречу бабуля с криками-"Кащей!Каааащей!"Доработался думаю,ан нет из одного из дворов к ней бежит черный кот)
- Когда она посмотрела на меня и сказала, что носит ребёнка от меня, мне так приятно стало, - рассказывает Андрей, - Кстати, говорят, что презерватив защищает от беременности - это неправда! Вот я пользовался, и Люба забеременела всё равно. И ещё, Люба рассказывала, что её прабабушка была чернокожей - и вот, через поколение это вылезло: мой сын тоже чернокожий.
На наш вопрос, не смущает ли Андрея, что его жена проститутка, он ответил: "Нет! Тогда, когда я впервые к ней подошёл, я был её первым и последним клиентом. Вы у Любы спросите, она вам подтвердит. А когда подошёл во второй раз, она уже не работала, просто три месяца на том же месте стояла - меня ждала. Любит просто! "
Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик
Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют....
– Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи Твиттер и отвали!
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?
Лектор:
- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!
Объявление.
Познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне
- Тебе пора уже ТО головы делать.
- В смысле? В парикмахерскую пора?
- Парикмахерская - это как мойка, а я тебе про ТО говорю - фильтр базара новый поставить, тараканов поменять...
Одно и тоже имущество, у холостого - заработанное, у женатого - совместно нажитое, у разведённого - безвозвратно утраченное.
В этом году глобальное потепление особенно не задалось...
Доказательством, что мужчина может сосредоточить внимание на двух целях одновременно, являются сиськи.
Удачный побег от действительности всегда заканчивается почему-то в ближайшей психиатрической больнице.
Знакомая учительница пишет: "Вика (8 лет) заявляет - а мне можно не волноваться из-за внешности, у меня уже есть парень".
Перезимовали зиму, перезимуем и весну
Наконец-то в России выдали снег за ноябрь.
Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.
Целуйте мониторы, Я на сайте!
