Анекдоты:))

[Лума]

Когда делаешь с ребёнком уроки, часто закрадывается мысль: "А я вообще училась?"

Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"

Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется.

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы вам вслед оборачивались все. СтOит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус...

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке =)

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

Сейчас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

С сыном учатся японцы. Причём три брата. Причём это тройня! Идентичные само собою очень, хотя по мне, так они там всей Японией близнецы-братья, причём однояйцевые, причём по одному яйцу на каждого.
По-русски на второй год учёбы уже говорят отлично, это вам не русские узбеки, которые небельмеса не понимают, сколько б здесь ни жили. Это преамбула. Теперь само оно.
Садятся они в автобус, едут и заходит тут у них с сыном разговор на тему внешних отличий. Япончики ему и говорят, мол они, дети страны очень, постоянно и на каждом углу восходящего солнца, с большим трудом различают русских по лицам. Им все европейцы на одно лицо кажутся.
Стоящий перед ними мужик поворачивается, смотрит на этих троих представителей страны, где принято чуть-что, делать себе сепуку (они не только японцы, напомню, они тройняшки), хмыкает и говорит:
-Ну, хорошо, что вы хоть - все разные!

На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте – вы не входите в его круг доверия.

В парихмахерской:
— Висок косой будем делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

– Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
– Ну зашибись, третий кальян за неделю, - расстроилась бабуля...

Заселяюсь в гостиницу.
Девушка на ресепшне спрашивает: "Вы к нам надолго?".
Отвечаю: "На две недели".
"Ой, а у нас так долго обычно не живут".- и невинно хлопает глазками.
Теперь боюсь ложиться спать.

После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает, просто так добавил".

— Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
— Нет! Я в последнее время стал меньше врать...

- Сереженька, перестань быть таким жадным!
- А ты мне что?

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

"Хватит. Решено. Нужно начать всё с нуля". Подумал я. И включил сериал, 1 сезон 1 серия.

Если лежать вниз головой и плакать из-за своего разбитого сердца, то можно помыть голову.

Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!

Традиции надо чтить!
В Европе наверное такая забава - раз в столетие поднапрячься, собраться всем вместе и... получить звездюлей от России.

Сидят они в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз по голове от качели!

- Это картина "Девочка с персиками", на ней девочка и персики, а это "Явление Христа народу", тут Христос явился народу.
- Мне кажется, экскурсовод вы так себе.

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: "Поздравляем Петра и Володю с законным браком"

Фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как "Во время смуты я примкнул к Ярополку".

[Лума]

Один день в неделю – просто будь собой! В остальные шесть – восстанавливай репутацию.

Весьма порой мешает мне заснуть
Волнующая, как не поверни
Открывшееся мне внезапно суть
Какой-нибудь немыслимой херни

Я, пожалуй, останусь сумасшедшим. Буду жить так, как хочу, а не так, как хочется другим.

— Милый, ты меня любишь?
— Дорогая, вот на хрена утро со скандала начинать?

Секрет моих счастливых отношений в том, что их нет.

Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.

Злые вы. Я к вам.

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

СМС от воспитанного парня:
- Матом тебя прошу, иди домой!

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.

- Заказывать что-нибудь будете?
- Оптимизма и вторую нервную систему, пожалуйста!

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Я вообще не подозревал о каких-то наших отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились...

Я именно тот человек, который страдает из-за херни, а из-за реальной проблемы ржет и не может успокоиться.

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Страшно отправлять ребенка к бабушке — сплошная утечка информации...

Жeнщина всeгда знaет что спpосить, когда не знaет, что отвeтить.

Не нравится мой стиль вождения? Вон с тротуара!

О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Обязательно отпишись Вконтакте про отношение к алкоголю и курению: негативное. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.

Значит так, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! Ну гениально же!!!

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают листья обратно!

— Выходи за меня?
— А что там... за тобой?

Грех начать день не с чашечки кофе и мечты о порабощении мира.

Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали...

- Задумайся о том, сколько людей тебя ненавидит. О чем это тебе говорит?
- Я популярен?

Утром добрая половина людей выглядит, как недобрая.

Господь создал каждой твари по паре, видимо я не тварь.

- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.

Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

Муж - жене:
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

— Ты нашёл своё место в жизни?
— Да. Удобное кресло, с мягкой спинкой возле компьютера.

— Машка, а пойдём в кино после школы?
— Я не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

Вашим достоинствам до моих недостатков - ещё расти и расти.

Когда говорят "10 лет назад" я думаю о 90-х, а не о 2004-м.

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

Чeм бoльшe ceкca, тeм лyчшe фигypа, чeм лyчше фигypа, тeм бoльшe сeкca. Идеaльнaя cиcтeма.

Ну и пофиг, что грудь маленькая. Зато бусы лежат ровно.

Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.

Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся", Американская: "Великие умы думают одинаково".

– Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
– Нет, сдались.

Самое большое заблуждение современности: лайк что-то значит.

Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

[Лума]

Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».

А мне муж на день рождение написал замечательные стихи:
"Как хорошо, когда покой и тишь.
Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь,
Свернувшись как змея под одеялом"

— Как ты поняла, что влюбилась?
— Вот, когда смотрю на него, сразу хочется ему нервы потрепать!

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.

Отпечаток грусти на его лице был подозрительно похож на след от сапога.

- А какой у тебя любимый четвероногий друг?
- Кровать.

- Вас и не узнать.
- Что, хорошо выгляжу?
- Да не в этом дело. Вы вообще кто?

Праздничное настроение - это когда хочется сдохнуть чуть меньше, чем обычно.

- Есть ли книга, в которой вы нашли себя?
- Ага. Справочник психиатрических патологий.

Я не люблю объяснять - мои мысли непонятны даже мне.

Кажется, от фразы "Спасибо, я просто смотрю", продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.

Один раз я была в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

- Доктор! Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма распрямится.

Есть такая профессия – на работе сидеть.

Очень ловкий карманник, в метро вытащил у мужчины аппендицит.

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

Я клёвый. Не могла же мама мне соврать.

— Дорогая, зачем тебе цветы? Они же всё равно завянут!
— Дорогой, а зачем мне ты? Ты же всё равно когда-нибудь умрёшь!

Самый надёжный план: "Да пофиг, на месте разберёмся!"

Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.

Из резюме: При наличии гугла богоподобен.

По моим венам течет ЛЕНЬ.

Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены.

Злость — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.

День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

Когда переписываешься с другом вконтакте, самый активный диалог начинается всегда после слов «Ну ладно, я пойду».

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

[Salti]

[Тэния]

[Тэния]

[Тэния]

[Лума]

В любой непонятной ситуации — драматизируйте.

– Какие ваши любимые мифические персонажи?
– Сон, спокойствие и адекватность.

Пора уже переходить на реальность, и видеть людей не такими, какими хочешь, а такими, какие они есть.

- Давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

— Не суди, да не судим будешь.
— Протест защиты отклонён.

Вот что работа в налоговой с людьми делает.
Сидит позавчера, в Диабло рубится. Слышу, бормочет - "Интерееесно... а откуда это у простолюдина 50 золотых?!!".

- Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?
- В 1972 году...

Для разнообразия решил поучиться не на ошибках, а на удачах. Сразу возник вопрос: где раздобыть учебного материала?

[Ясная]

В любой непонятной ситуации — драматизируйте.

у меня так в одной из фирм весь офисный персонал делает
Спасибо-теперь поняла зачем

[Лума]

Хочу,чтоб не было войны, Чтоб доверяли мы друг другу, Чтоб было больше доброты, Ну а вообще хочу я шубу! Хочу, чтоб не губили лес, И чтобы не было разборки, И чтобы победил прогресс, И чтоб была она из норки!!!

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты Эдик!!! И на душе праздник!

- Так ты с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- Врут, нет у нас дорог.

Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

женское:
Живешь-живешь себе, а потом БАЦ!!! И шЫшнадцать уже не тебе, а сыночку!

В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi.

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

Быстро и легко можно получить только звездюлей.
На остальное, наберитесь терпения.

Когда же наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

Если сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.

Мы в ответе за тех, кого приручили, но не за тех, кто к нам привязался.

Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».

Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.

В психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу дорожных служб

Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нем одном? Выход есть!!! Сядь на ОЧЕНЬ строгую диету — все!!! Теперь ты целый день думаешь только о еде!!!

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

Если вы видите чересчур жизнерадостного человека – приглядитесь повнимательнее, может быть, это истерика.

Я никогда не был идеальным человеком, начиная от внешности и заканчивая характером. Но зато я всегда был собой.

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 мин, в минуте 60 секунд, то можно смело досчитать до 28800 и спокойно идти домой.

Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую мудрость.

Привет! Меня зовут Дэвид. Я иллюзионист и занимаюсь магией 19 лет. Сейчас на ваших глазах я попробую найти в интернете адекватного человека.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Зонт — это специальный амулет от дождя. Когда он с вами — дождя не будет!

На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек. Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.

— Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
— Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.

– Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
– Молодой человек, тяните билет.

— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы цари народ простой.

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!

Кто за то, чтобы причина "проспал" стала уважительной?