Анекдоты:))

[Angellight]

Хочу,чтоб не было войны, Чтоб доверяли мы друг другу, Чтоб было больше доброты, Ну а вообще хочу я шубу! Хочу, чтоб не губили лес, И чтобы не было разборки, И чтобы победил прогресс, И чтоб была она из норки!!!

Подписываюсь!

[Лума]

С некоторыми людьми лучший период отношений — это когда мы ещё не были знакомы.

Говорят, что когда человек чего-то сильно хочет, это сбывается. Видимо, я не человек...

Прихожу домой после школы, смотрю: папа достает из пакетов сок, тортик, печенюхи и всякую вкусную фигнотень. Спрашиваю, по какому поводу вкусняхи. Он такой:"Ну а как же, завтра очень важный день! ". Я такая прямо от счастья засветилась (завтра, 6 апреля, мой День рождения)
Говорю:"Oй, а я думала, ты опять забудешь", на что мой любимый папа ответил:"Ну ты чего, как я про новые серии "Игры Престолов" забуду".

Катя, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи.

Да, у меня много недостатков.
Простите меня, идеальные люди.

- Ты хочешь попасть в рай?
- Не хочу, я там никого не знаю.

Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.

Привет, я суббота. У всех я веселая и интересная, а у тебя нет.

Когда я попаду в ад, черти перекрестятся.

Всегда думал, что страдаю пофигизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

Проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать: "Мурка, как доедешь наберешь!"...

Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, получите профессию, и троечник из вашего класса, прогуливавший и списывавший, примет вас на работу.

— Какие виды психологического насилия вы знаете? — Женщины!

Никому неинтересно, почему в сказке про колобка пол-леса с хлебом разговаривало?

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

Самое страшное — это с утра после пьянки зайти на свою страничку и увидеть сообщение "+10 новых фотографий, на которых Вы были отмечены"!..

— Доченька, ты связалась с плохой компанией? — Нет, Мама. Я ее основала.

Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно.

Говорят, что если долго не появляться в сети, то люди начинают думать что у тебя есть личная жизнь.

Я думаю, что будильник просто завидует моим отношениям с постелью.

— Какое твое коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник!

Не можете найти ко мне подход? Обходите!

Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.

Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я еще полы не домыл!

— Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
— МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ!

— Думаю, что я тебе надоела!
— Почему так думаешь?
— Не знаю, уверена в этом.
— Меня всегда удивляла женская логика - она не знает, но она уверена!

Этот неловкий момент, когда сарказм оказался настолько тонок, что тебя приняли за идиота.

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла сразу бесить меня начала.

Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю... не повышай на меня шрифт... и не тыкай в меня восклицательными знаками!

[Лума]

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
"Я тебя люблю!",
"Ты моё счастье!",
"Спасибо, что ты есть!".
Потому что, ровный асфальт - редкость и его нельзя не любить.

Мне до вашего уровня, разумеется, очень далеко.
Я так низко не опускаюсь.

Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.

Страдаете от одиночества?
Зря. Наслаждайтесь им, пока можете.

— Мы будем вместе всегда.
— Блин, не порть мне настроение...

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

Когда женщина обижена - она способна на любые поступки... кроме адекватных разумеется...

Жена призналась мужу, что изменила. И он пропал. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

Вот говорят, что зло не нужно помнить! Ну да, как же, человек старался, а я забуду?!

Это не бардак на столе. Это асимметричная композиция с элементами драпировки.

Приношу свои глубочайшие оскорбления.

[Олгусс]

- Мама, дай конфетку.
- Только через мой суп!

[Salti]

Хороший психотерапевт должен быть аморальным, глупым и ленивым.
Аморальным — чтобы не судить клиента, глупым — чтобы не думать за него, и ленивым — чтобы не делать за него его работу.

[Astra]

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

***
У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странная.

***
"Ясен перец" - чудесное название для магазина... приправ.

***
Брелок для ключей - это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

***
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами

***
Диван хранит чудовищные тайны...

***
Первое, что нужно поставить у прилавка с леггинсами - это ВЕСЫ и ЗЕРКАЛО!

***
Счастье - в деньгах? Нет, конечно. Но с деньгами можно прекрасно проводить время в ожидании счастья.

***
Можно многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена…

***
Cовременные художники-авангардисты называют свои произведения инсталляцией, а зрители - херней.

***
Для кого-то ты - целый мир....!! Для глистов например.

***
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

***
Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.

***
Глyпый пингвин pобко пpячет, хитpый - нагло достает.

***
Если Ева не изменяла Адаму, почему тогда человек произошел от обезьяны?

***
Некоторые люди готовы завидовать, даже красивым похоронам...

***
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

***
Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут!

*** Будильники бывают разные: механические, электронные, кварцевые, и мочеполовые.

***
С детства мечтаю увидеть трех животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху.

***
Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.

[Ekateryna]

На российских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике.

Hе нужнo иcкaть вo мнe плюсы и минycы. Я нe бaтapeйкa!

Сегодня — один китаец на орбите, завтра — миллионы нелегалов на МКС.

… и официальные спонсоры моих приключенииий… чёртик на плече и шило в попе!

Поиски второго носка затянулись. Я нашел за диваном чуть початую литровую бутылку водки.

Многие проблемы решаемы одним легким поднятием задницы.

У ВСЕХ нормальных ЖЕНЩИН, когда ОНИ бегут, трясётся грудь, а у меня… ЗАРАЗА… ЩЁКИ…

Непредвиденные расходы- это расходы предвиденные женой.

Чтобы добраться до космоса нужно примерно час. А я на работу полтора еду!

Красота — страшная сила… особенно в сочетании с хитрой ж&пой!

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб…

У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

Николай Валуев, следуя моде, пришёл на тусовку с немецкой овчаркой под мышкой…

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас — спецсигналами…

Бережёного кольт бережёт.

Мочевой пузырь — он как сердце. Ему не прикажешь.

И почему женщины не страусы? Напугал, и… !

Вечно мужу достаётся самое лучшее, например Я!

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Ходят легенды, что ночь существует для того, чтобы спать.

Водка только сначала стоит дорого, потом ее цена не имеет значения…

[Ekateryna]

Хотите узнать, сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.

Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать, что пожрать, не открывая дверцу?

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше — слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

Акция в фитнес-клубе: "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб бесплатно".

Прапорщик командует на плацу:
- Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны, голову набок, шаг в яму!
Это замечает проходящий мимо майор:
- Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, а вы тут в тетрис играете!

В старости из нынешних гламурных блондинок будет сыпаться не песок, а стразики…

Офигенно быть в отпуске… хочу – убираюсь, хочу – стираю, хочу – глажу… а захочу – психану, уеду на дачу… буду поливать, полоть, копать…

Windows 8 будет поддерживать распознавание речи. Может, лучше не надо? Еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься — обидится: неделю загружаться не будет.

Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Он вообще везучий человек. Даже когда его сбила машина, это была "скорая помощь".

Иногда возникает такое ощущение, будто мне дорогу одновременно перебежали 13 чёрных кошек с пустыми вёдрами, и у них из жопы сыпалась соль.

- Опять ты всю кухню жиром забрызгал!
- Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга!

- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат...

"В жизни надо что-то менять!", – сказал еврей и открыл обменный пункт.

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

Скрестил персик с мандарином. Теперь думаю, как назвать гибрид — пердарин или мандасик.

Мужик на крутой иномарке врезается в столб, но сам остается цел.
- О, Господи! - говорит он.
Голос сверху:
- Я слушаю.
Мужик выбирается из машины и, увидев вдребезги разбитый капот, в сердцах произносит:
- Черт, черт!
Голос снизу:
- Вы бы, молодой человек, определились...

[Лума]

- А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в стиральную машину?
- Потому что он дает в несколько раз больше пены, и машина может пострадать.
- Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей порошка.

Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!

Ххх: мой папа лол. ремонт делал, и в наушниках радио слушал, и если слышал прикольную песню - записывал ее слова, чтоб потом малой ему скачал.
Ххх: записывал НА СТЕНАХ!
Ххх: захожу я в свою комнату посмотреть, как идет ремонт, а там стены исписаны каким-то шансоном ))
Yyy: ВКонтакте для строителей
Yyy: Он тебе песни на стену кидал))

Иду вечером мимо соседнего подъезда, задумалась. К входной двери подъезда подходят несколько парнишек лет по 16-17. Один из них набирает код домофона. Двор тихий, слышно все отлично. Из домофона голос пожилой дамы:
- Кто там?
- Я, открывай - говорит парень.
- Я в ванной, не могу открыть - с некоторой претензией и явным недовольством ответствует дама.
Парни буквально застывают на месте, пытаясь сообразить, что им сказали.
- А мне какая разница где ты, открой и сиди себе сколько влезет - видимо парень уже привык к ходу мыслей дамы.
- Да как я тебе открою! - уже истерит дама - Я же сижу в ванной!Ты с ума сошел!
- Так ты ванну к домофону подтащила? Зачем? - удивляется парень.
Раздается сигнал открытой двери...

Жена-врач. Сидит на платном приеме. Заходит старушка, лет примерно 70. Жена приняла. Старушка собирается уходить и кладет на стол 500 рублей. Жена говорит, мол нет, надо сходить квитанцию через кассу получить. Старушка уходит, через 10 минут возвращается, кладет квитанцию об оплате и 500 рублей сверху. Дальше такой диалог:
Жена: Нет, денег не надо. Достаточно только квитанции об оплате.
Старушка: Да я не только за лечение. Вы раньше мою соседку лечили. Так хорошо лечили... она умерла, мы наследство получили. Вот - благодарность.
ЗЫ. Соседка просто старенькая была и с лечением это никак не связано.

Астрологи объявили неделю шуток про бородатых женщин!

у нас с Богом натянутые отношения.
Он не особо верит в мои силы, я в его существование.

Выхожу я однажды из интернета в магазин...

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Интересно, если я умру и попаду в ад, как быстро я пойму, что не на работе?

- Мишаня купил бесплатный порнохостинг с высокой посещаемостью. И повесил скрипт, который показывал уходящему посетителю сообщение: "Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если вы не хотите, чтобы этот ролик выложили на YouTube, отправьте SMS...".
- Д-а-а...
- Я видел статистику - за первые сутки больше 200 оплат в час. Так что не надо говорить: "Всё занято, уже нет бизнес-идей..."

Прежде, чем говорить мне, что я плохой, подумайте, что заставило меня не быть хорошим к вам.

Если вам от меня ничего не нужно - мне для вас ничего не жалко.

38 пропущенных за вечер... Ты правда думаешь что я не слышу звонка?

- Алло, это доставка суши?
- Да.
- Привезите мне парочку Мальдивских островов!

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Русская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.

Сначала я поглядывал на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

[Ekateryna]

А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в стиральную машину?- Потому что он дает в несколько раз больше пены, и машина может пострадать.- Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей порошка.

меня кстати давно мучает эта мысль - так ли страшен для машинки порошок для руч. стирки