Смешные ссылки и другие смешинки

[Ириска]

Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

[Angellight]

Карта мира в квартире

Этому приколу лет уже 10. Сколько времени прошло - а смотришь - НИЧЕ не меняется!

[Источник]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

[Angellight]

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.

Времена меняются... Лет 10 назад в этом пункте было : "женщины, любящие заниматься сексом и приносящие пиво во время футбольного матча". А сейчас вон оно как

[Лума]

Проходила по темному двору мимо группы выпивающих мужчин. "Ишь, плавно вышагивает!" - сказал один. Я по жизни комод и невольно зарделась от комментария, пусть и от выпивохи, пусть и в такой форме. На мысли "может быть, с возрастом становлюсь грациознее" я запуталась волосами в бельевых веревках, которых сослепу не заметила. Некоторое время я была самым несчастным бельем в мире. Разлучая волосы с прищепкой, поняла, что комплимент адресовался кошке, которую мужчины тут же взялись подкармливать.

И так не первый раз. На днях подумала, что наконец-то стала более требовательным преподом. Приосанилась: как же круто взрослеть и набираться сил. В этот миг на глаза мне попался Буренчик, обгрызавший суккулент. "Буренчик!" - сказала я самым жестким голосом. Кот мгновенно бросил растение, но вовсе не из трепета. Он просто решил, что я хочу его погладить. Прибежал и подставил белые бока, оранжевый нос. Вот вам и жесткость. Жизнь подгрызает мое самомнение, как суккулент.

Да, а те бельевые веревки, на которых я повисла, напомнили о смешной травме моего детства. Возле бабулиного дома росла шеренга кленов, зачем-то соединенных толстой, с мизинец, ржавой проволокой. Мне было лет шесть, я бежала на закате и безадресно улыбалась. И улыбкой наделась на эту проволоку. Наверное, это было самое комическое происшествие в моей истории. Никаких серьезных повреждений, только почему-то много крови. Бедная бабуля испугалась, когда я приволокла домой алый шлейф.

Кстати! Бабуля, в январе отпраздновавшая 82-летие, недавно ходила в парк на танцы, где вступила в краткий конфликт с сотрудниками милиции за распитие алкогольных напитков в общественном месте. Однако милиционеры быстро сдались перед обаянием пенсионерок, особенно когда те угостили их закусью.
Всем ребятам пример.

Мои ученицы ездят к стоматологу за тридевять земель, хотя прямо в их доме находится кабинет замечательного врача. Смущенно объяснили, что тридцать лет назад их немецкая овчарка укусила этого врача за зад. С тех пор они опасаются мести.
Жизнь - какой-то набор короткометражек.

Другой ученик сегодня рассказал, как однажды ехал с другом в Москву машиной. В начале пути их остановил мужчина и спросил, не подвезут ли до Москвы. Ученик и его друг обрадовались, что нашли попутчика и смогут покрыть часть расходов на бензин.
Попутчик был нетрезв и заснул на заднем сиденье. Через пару часов, когда машина проезжала сквозь рощи, он проснулся и удивленно спросил: "Где это мы?"
Оказалось, он всего лишь хотел подъехать к киноцентру "Москва". В итоге он вышел в ближайшем населенном пункте, причем ученику и другу пришлось снабдить его деньгами на обратный проезд. Вот так покрыли часть бензина!
Сначала посмеялась, а теперь встревожилась: что, если тому человеку на самом деле очень нужно было попасть в Москву, а он взял и развернулся на полпути.
Такие упаднические мысли бывают только в ночи.

Так уж получилось, что в течение трех лет подряд на 9 мая со мной случались различные идиотские истории. Правда, потом эту болезнь как рукой сняло Буду по одной их выкладывать.
Итак, третье место и бронзовую медаль получает вещь, произошедшая в 6-ом классе.
В День Победы каждый ученик нашей школы должен был принести что-нибудь в качестве подарка одному из ветеранов. (Ветераны распределялись из расчета по одному человеку на класс). Зная о том, как плохо живут старики, дети в основном несли мыло, стиральный порошок, зубную пасту, носки - то есть необходимые в хозяйстве вещи.
Я же решила такие подарки не дарить. "Мыло! Как скучно! Как убого!" - подумалось мне, - "Лучше подарить что-то интересное, запоминающееся, для духовного развития..."
В поисках интересного и запоминающегося я зашла в магазинчик "СОЮЗПЕЧАТЬ", что находился возле нашего дома. Там продавалось все: от воздушных шариков и пластмассовых крокодильчиков до нижнего белья и косметики. Были там и книги.
- Какие у вас есть книги? - спросила я у молодой продавщицы. - Мне ветерану в подарок.
- Ну, вот про войну отечественную есть, - указала она рукой на сборники в черно-бело-красных обложках.
"Про войну? Нет, зачем бередить старые раны?" - размышляла я.
- А еще что-нибудь есть?
- Да, вот неплохая есть. Классика вроде. Интересная. "Декамерон", - порекомендовала девушка.
"Классика? Да, ветерану должно понравиться", - решила я.
Когда я вернулась домой и с гордостью показала маме свою покупку, мама бессильно опустилась на стул:
- Ты знаешь, ЧТО ты несешь ветерану?? Нет, ты не знаешь, ЧТО ты несешь старому человеку!
Когда мама объяснила подробней, ЧТО же именно я несу старому человеку, я не знала, смеяться мне или плакать. Поэтому я выбрала третий путь: обиделась на девушку, посоветовавшую такой презент.
И понесла в подарок ветерану мы-ыло.

Второе место и серебряная медаль присуждаются истории, случившейся, когда я была в пятом классе. Я ее, кстати, помню очень плохо - но рассказы одноклассников и учителей помогли восстановить
У нас тогда была классная руководительница (Л.С.), которая очень часто проводила вечера поэзии. Вообще, одним из ее любимых изречений было: "Человек, умеющий выразительно читать стихи, не может быть плохим." (C этим я в корне не согласна... Но не об этом речь )
К 9-му мая был запланирован грандиозный вечер в память о погибших героях. К нему наш класс под чутким руководством Л.С. готовился в течение месяца. Были приглашены родители и учителя.
Мероприятие длилось около двух часов. Построено все было просто замечательно - и грустно, и пронзительно до боли... Правда, излишне мрачновато - стихотворения и песни все-таки были выбраны тяжелые и печальные. Так что за это время и дети-декламаторы выдохлись, и публика немного затосковала. (Я стихи читала хорошо, и на мою долю были отобраны саааамые-сааааамые горестные произведения. Поэтому когда я выходила в середину класса, у слушателей при одном моем виде на лице отчетливо проступали ранние морщинки...)
Закончился вечер поэзии минутой молчания, после которой Л.С. торжественно промолвила:
- Эти люди пролили за нас свою кровь. Эти люди отдали за нас свою жизнь. Эти люди уберегли нас ценой своих страданий.
Помолчав, добавила:
- Дети, может быть, кто-нибудь из вас хочет что-то сказать?
Вверх робко потянулась моя рука.
- Хорошо, Танечка, выйди в середину класса. Мы тебя внимательно слушаем.
Став в центре, я сказала:
- Я хочу спеть песню... Аккомпанемента не нужно.
На лице учительницы умиление смешалось с недоумением.
- Что ж, давай.
И неуверенным голоском я запела: "Тридцать три коровы, тридцать три коровы, свежая строка... Тридцать три коровы, стих родился новый, как стакан парного молока!"

И, наконец, золотое место и первая медаль заслуживает история, случившаяся, когда я училась в третьем классе.
В какой-то день перед 9 мая, когда в школе еще не начались праздничные выходные, учительница отправила делегацию из 6 детей поздравить ветерана. Я помню только троих из команды: мечтательного Лешу, здравомыслящую Люду и любимую себя
По дороге к дому ветерана мы продумывали, какие бы вопросы задать дедушке о его боевом прошлом. Зашли, поздравили. Ветеран, оказавшийся очень приветливым и разговорчивым, с удовольствием поведал нам о том, за что именно ему дали столько медалей. Наше любопытство было удовлетворено сполна.
Возвращаясь на уроки, делегаты делились впечатлениями. Леша говорит:
- Да... Классный какой... Мужество какое...
Люда цинично возражает:
- Да что тут такого? Обычный старпёр.
... Надо заметить, что мой словарный запас никогда не отличался большим размером. Поэтому слово "старпёр" я поняла как некую военную должность, комбинацию из слов "старший" и "сапёр".
Впорхнула наша группка в класс, все глядят на нас с нескрываемой завистью - еще бы, два урока прогуляли, к тому же законно!
- Ну что, поделитесь впечатлениями, - предложила классная руководительница.
Делиться первым начал Леша:
- Мужественный, мужественный человек! Он нам столько всего интересного рассказывал! Он такой герой!
- Да, я так восхищаюсь этим человеком! - завираясь, подхватывает Люда.
Вступаю я:
- Он был отличный боец. Он очень смелый и гордый, хоть и простой старпёр!
Глаза учительницы увеличились примерно в два раза:
- Что-о?! Кто-о?!
- Ну, старпёр! - и кивнув в сторону потускневшей и сжавшейся девочки. - Или как там Люда сказала.
источник - жж "Сволочной зайчик"

[Глория Мур]

Ахаха!

я бежала на закате и безадресно улыбалась. И улыбкой наделась на эту проволоку.

и со мной такая фигня была

[Лума]

оттуда же
В субботу села в автобус (желтый "богдан"), где надо было оплату (75 коп.) через пассажиров передавать кондуктору. В голове вертелось две мысли: 1) как плохо, что нет денег... 2) интересно, а заметно ли по лицу, что у человека нет денег? Вот при отвращении сокращается одна группа мышц лица, при боли - другая. А при озабоченности финансовыми вопросами, стало быть, еще какие-нить напрягаются
Продолжая размышлять над этим вопросом, достаю из кармана мелочь (причем не самую мелкую и достала я ее быстро) и передаю ее через дядьку, сидящего впереди. Он отдает эти копейки кондуктору, после чего поворачивается ко мне, внимательно смотрит мне в глаза и дает гривну. Я, ошалев, спрашиваю:
- Ээээ... А что это?
- А это вам. Чтобы вы последнюю мелочь не тратили.
- У меня... у меня она не по-последняя, - изумленно лепечу я.
- Да? Возьмите, возьмите. А то у вас такое лицо, как будто нет денег.
Бедный... Он так и не понял, почему на меня напал приступ безумного хохота.
А гривну я так и не взяла

Утром на лавочках, окружающих наш дом, разместились детки из местной художественной школы. У них был экзамен.
Детки с вдохновенными лицами зарисовывали деревья, тротуары, ленивых кошек, окна с вырывающимися из них шторами, мусорные баки, забытый каким-то дворником веник...
Если бы не эти юные деятели искусства, я бы и не подозревала, в каком живописном месте я живу )

Вспомнила, как в обеденный перерыв я и вторая переводчица Аня пили чай на кухне. Кроме нас там еще было человек пять электронщиков, которые обсуждали какой-то животрепещущий рабочий вопрос. А мы с Аней тихонечко себе болтали и хихикали.
И вот представьте себе картину: умные мужчины ведут беседы с кучей непонятных слов. До нас долетают обрывки:
- ... Четверть-волновой кабель...
- ... А все из-за аттенюаторов...
- ... Главное, что динамический диапазон анализатора спектра...
Внезапно мужчины смолкают. И тогда до них доносится наше:
- А ты умеешь двигать ушами?
- Не... А ты умеешь шевелить носом?
Плохо быть дурой (с)

В июне и в июле шли дожди.
- Я так и не почувствую лето, - хныкала я.
Потом пришла жара.
- Я все время нахожусь в помещении и не чувствую лета, - ныла я.
Потом отключили горячую воду.
И я почувствовала лето.

Если жаба давит - бери ее на размер больше.

Оказывается, я разговариваю во сне. К сожалению, ничего умного, как всегда, не высказала. Напротив: меня уличили в постыдной просьбе: "Доктор... вставьте мне мозги!"

Пожалуй, последние дни можно описать только давно засевшей в голове строчкой Бродского:
За рубашкой в комод полезешь, и день потерян.

Домой пришлось ехать стоя, впившись пальцами в спинку сиденья. Заметив, что у других сидений сзади есть удобные ручки, решила поискать такую же на том, за которое держалась. Шарю, значит, шарю ладонью... Вверх-вниз... Щуп-щуп... Ручка не находится, зато женщина, устроившаяся на этом сиденьице, начинает медленно меняться в лице. Присмотревшись, понимаю, что задняя часть принадлежит не креслу, а пассажирке.
Собираясь объяснить, что именно произошло, на долю секунды задумываюсь. Как сказать: "... искала поручень" или "искала ручку"?
И растерянно лепечу: "Извините... Я искала почку..."

Чудесный ребенок прочел мои любимые строчки из поэзии Уолта Уитмена:
" ... Я сам себе противоречу. Я велик -
Во мне соединились бездны ... "
И спросил:
- Хм. А причем тут вЕлик?

[Salti]

думала, куда поместить, здесь мне кажется самое место... читала-хохотала...

Применение старых колготок в быту - много идей.
Не выбрасывайте старые колготки. Существует множество идей применения старых колготок в быту - и для женщин, и для мужчин, и даже для садоводов!

Для дома, для семьи:

1. Фильтр для пылесоса. Для этого нужно натянуть колготки на всасывающее отверстие и пропылесосить место предположительного нахождения пропажи. При этом вся пыль всосется, а мелкие вещи задержатся на ткани. Всем дамам знакома ситуация, когда упавшая на пол сережка закатывается за кресло или под кровать. Пропылесосьте в том месте, где предположительно должна быть сережка. Вся пыль будет втянута в пылесос, а сережка просто притянется, но внутрь не попадет.

2. Владельцам пылесосов с многоразовыми фильтрами. Отрезаем верхнюю (бедренную) часть чулка, широкий конец связываем узлом или перехватываем крепкой резинкой, получившийся мелок одеваем на патрубок внутри пылесборника, закрепляем там резиновым кольцом. Все!.. По заполнении мешка выбрасываем его вместе с мусором.

3. Гигиена массажной щетки. Натянуть колготки или чулки на массажную щетку или расческу так, чтобы зубчики торчали (не были закрыты колготками). Затем такой расческой можно причесаться и колготки с расчески снять. Сама расческа останется чистой. На ней не будет ни волос, ни перхоти, не остатков кожного сала и т.д. Волосы и вся грязь останется в чулке.

4. Для чистки и полировки мебели. Тёмные колготки - чем плотнее, тем лучше - очень хороши для протирания мебели от пыли. Шерстяные колготки отлично наводят блеск на стеклянные поверхности и, особенно, зеркала. Используйте старые колготки для полировки мебели. Скомкайте их и натирайте деревянные поверхности: капрон имеет мягкое абразивное свойство и хорошо удаляет грязь с полированных и лакированных поверхностей. А еще ими можно почистить ботинки.

5. Для чистки и полировки обуви. Кусочки капроновой ткани восстановят блеск вашей обуви лучше, чем обувная щетка: нанесите крем на вашу обувь и отполируйте тряпочкой, вырезанной из колгот. В современные колготки добавляют особые синтетические нити, которые очень хорошо очищают и полируют обувь.

6. Для ароматизации. В колготки (абсолютно чистые, разумеется) можно положить засушенные апельсиновые корки и повесить в любое незаметное место в ванной комнате. Каждый раз, когда ванная будет наполняться паром, апельсиновые корки будут благоухать и ароматизировать ванную. А еще можно наполнить колготки лавандой. Используя нижнюю часть колгот, положите несколько пригоршней соли для ванн и поместите их в ванну: при этом соль будет равномерно растворяться и не будет рассыпаться.

7. Подушечки от моли. Заботливые хозяюшки делают из старых колгот подушечки, которые наполняют лавандой и кладут в шкафы. У этого способа двойная польза: и моль отгоняет, и аромат приятный.

8. Сложенный несколько раз чулок про шейте крест накрест или по периметру, и вы получите тряпочку для мытья зеркала, кафеля, посуды и оконных стекол.

9. Игрушки для детей. Набив колготки кусками старых тканей или просто газетами можно получить некоторое подобие животных или кукол для кукольного театра. И ещё из колготок получается отличный хвост для маскарадного костюма кошки.

10. Положите колготки в аптечку первой помощи. Крепкими чулками очень хорошо перетягивать и перевязывать людей, получивших травмы.

11. Для обогрева рук. Шерстяные чулки можно одеть на руки, спрятав их от посторонних глаз под рукавами. Они сохранят ваши руки в тепле.

12. Используйте их как упаковку для хранения. Старые колготки - это прекрасные мешочки для хранения старых чертежей, постеров или обойных рулонов.

13. В колготках хорошо хранить овощи. Дело в том, что ткань, из которой они сделаны, позволяет воздуху хорошо проходить сквозь них. Поместите овощи, такие как лук и картофель, в колготок или чулок, завяжите сверху узел и повесьте на стену в хорошо вентилируемом месте.

14. Накопившуюся грязь на жалюзи и москитных сетках тоже хорошо удалять, используя комок нейлоновой ткани — старые колготки.

15. Поместите остатки от кусков мыла в старые колготки и используйте их для чистки кухни или ванной комнаты.

16. Используя нижнюю часть колгот, положите несколько пригоршней соли для ванн и поместите их в ванну: при этом соль будет равномерно растворяться и не будет рассыпаться.

17. Оберните скалку для теста в кусок от колготок, чтобы тесто не липло к ее поверхности.

18. Для очистки накопившейся пыли в высокой и недоступной части вашего дома, «наденьте» колготки, например, на швабру и превратите их в инструмент для уборки: капрон и нейлон создает статическое электричество и захватывает пыль.

19. Поместите кусок ткани от колгот на дно цветочного горшка, чтобы избежать вымывания почвы при поливе растений.

20. Вместе с ребенком вы можете сделать Флорика - забавную растительную фигурку. Из нижней части колготок отрежьте заготовку нужного размера, на 2/3 плотно на¬бейте опилками, на 1/3 - семенами газонной травы и крепко завяжите. При помощи нитки, иголки и водостойких красок сделайте фигуру лотоса или куба например. Затем на 10 часов погрузите в воду комнатной температуры, а потом поставьте его на блюдце в светлом месте. Поливайте два раза в день, не допускайте пересыхания и переувлажнения. Вскоре на Флорике появится зеленая шубка, которую ваш ребенок сможет стричь по мере ее отрастания.

21. Поместите несколько пригоршней песка для кошачьих туалетов в куске нейлоновой ткани и используйте его для промокания мокрых пятен, так как этот песок хорошо поглощает жидкость.

22. Перевязочный материал. При ранении, переломе конечностей, женские колготки могут с успехом использоваться в качестве жгута или фиксирующей повязки. Для мужчин это также может стать неплохим обезболивающим средством: вид женщины, торопливо срывающей с себя колготки, быстро заставит забыть о боли.

23. Веник очень хорошо чувствует себя в чехле из капронового чулка. Отчего и живет дольше, и выглядит симпатичнее, и работает тщательней.

24. Можно вязать крючком коврики на пол.

25. Делаем лежанку для собаки.Собаки обожают укладываться спать на постели своих хозяев. Если вы похожи на меня, то спите в той же позе, что и собака, которая от этого чувствует себя очень комфортно. Уберите ее со своей постели, а чтобы ей было удобно, сделайте ей собственную лежанку. Возьмите кусок ткани, подходящей для собаки, и придайте ей любую форму, какая вам нравится. Оставьте одну сторону незашитой, чтобы можно было набить лежанку старыми колготками. Затем зашейте эту сторону. Положите рядом ее любимую игрушку и покажите собаке ее новую постель, чтобы она знала свое место.

26. Делаем поводок для маленькой собачки.Это не для тех собак, которые размером больше кошки! Привяжите покрепче один конец чулка от старых колготок к ошейнику и вперед!

27. Заворачиваем подарочные пасхальные яйца.Я обожаю раскрашивать пасхальные яйца и превращаю их в настоящие произведения искусства! Я знаю людей, которые пишут на них целые картины и показывают их на весенней выставке в Пасху. Красивые пасхальные яйца могут стать хорошим подарком той хозяйке, к которой вы идете на пасхальный обед, или тем гостям, которые приходят к вам праздновать Пасху. Осторожно заверните хрупкие яйца в лоскут от белых колготок и сверху завяжите кулечек хорошенькой ленточкой.

Для садоводов:

1. Для садоводов можно посоветовать такой способ использования капроновых колготок, как обвязка ими стволов молодых плодовых деревьев. Если у вас молодой сад, на зиму оберните стволы деревьев колготками на высоту 70-80 см. Это убережет их от грызунов. Обвязывать ствол нужно по спирали, оставляя зазор между витками не меньше 5 мм.

2. Укрепление растений. Эластичными колготками или их кусками хорошо подвязывать ветви и стебли растений. Мягкие колготки не нанесут такого вреда растению, как обычная верёвка.

3. Защита растений. Растения можно защитить колготками от животных, насекомых или любопытных детей. Разрезанными колготками можно накрывать как отдельные растения, так и небольшие грядки. Отрежьте верхнюю часть колгот, у вас получится два чулка. Из каждого вырезайте по спирали полоску. Она получится достаточно длинной, затем ее можно разрезать на части нужной длины и использовать для подвязывания помидоров, фасоли и т. д

4. Но, пожалуй, наиболее оригинальное применение колготкам нашли огородники. Они применяют их для посадки картошки. Картофелину, кладут в чулок и закапывают в землю. Главное, чтобы верхний край чулка остался над землей. Картофелина выбрасывает ростки через достаточно крупную сетку колготок, пускает корни и разрастается молодыми клубнями. Но самое приятное то, что все эти молодые клубни растут в... Чулке. Поэтому осенью огороднику не нужно долго выкапывать картошку, а достаточно просто выдернуть чулок с урожаем за оставленный сверху край.

Для мужчин:

1. В колготках можно хранить использованные малярные кисти, чтобы уменьшить риск загрязнения и их распушивания.

2. Если вы используете наждачную бумагу, чтобы зачистить деревянную поверхность, вы можете проверить качество зачистки, надев на руку колготки и проведя ею по поверхности: если есть дефект, на ткани будет затяжка.

3. Альтернатива ремня генератора, помпы или ГУР. В то время как заграничные водители – буржуи, при разрыве ремня будут часами стоять, почесываясь, в ожидании прибытия службы эвакуации, русский человек в такой ситуации просто попросит свою жену одолжить ненадолго ее колготки, которые с успехом заменят злополучный ремень и помогут дотянуть до ближайшего автосервиса.

4. Колготки как фильтр. Через толстые колготки хорошо фильтровать технические жидкости, например, краску. Каждый, кто хоть раз держал в руках кисть, легко догадается, для второго раза оставшуюся и постоявшую краску придется процеживать. Образовавшаяся пленка с налипшей пылью мешают работе. Накройте банку куском чулка и набирайте краску на кисть прямо сквозь это "обратное" сито.

5. Армирующий материал. Народные умельцы используют колготки при склеивании деревянных лыж – для армирования. Говорят, колготы для этих целей подходят лучше всего.

6. В ванной комнате открылась течь?.. Освободите место соединения сифона с фановым патрубком. Замесите на воде до густоты сметаны горсть цемента. Хорошенько искупайте в этой жиже капроновый чулок обмотайте им пострадавшее сочленение. Накладывайте повязку без складок, плотно и не туго. Остатками раствора загладьте неровности. Когда "муфта" слегка подсохнет, пройдитесь по ней мокрой кистью или тряпкой - для красоты. Соединение будет прочным.

7. Дребезжащий холодильник? Обмотайте в один оборот движок холодильника колготками, концы разведите и закрепите в натяг на корпусе..

[Глория Мур]

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел...
p.s. Спасибо Борису и другим читателям
Автор известен!
http://alex-aka-jj.livejournal.com/72464.html

[Женни]

Американский суд такой американский
Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

http://politikus.ru/articles/20440-vnimanie-govorit-i-pokazyvaet-dzhen-psaki.html