Анекдоты:))

[Женни]

Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"

Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.............

Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире...

А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и мужское - "через 5 минут буду дома''-одно и то же )).....

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!

- А ты классная, когда пьяная....
- Ты тоже классный, когда я пьяная.

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???

Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

Прежде чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение убедитесь что вы не окружены полными мудаками

Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: "…….Да лааадно...накрасится".

Выслушав меня, мой психолог записался к своему...

Оставила на полу ноутбук.......... Бабушка подумала, что это весы... Короче, 40 тысяч весит бабушка...))))))

Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется?

Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...

Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…

В тихом омуте вожусь я... Здрасти)

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "выкл.нах"

И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

[Лума]

Проверяем с пользователем его пароль. Он мне диктует пароль, я проверяю ...
— Буква "и" латинская маленькая ...
— Угу, — подтверждаю я
— Буква "k" латинская маленькая ...
— Угу, — подтверждаю я
— Буква "б" латинская маленькая ...
— Извините, но не "б", а "д"! — поправляю я его
— Я и говорю — "б", — соглашается он
— Не "б", а "д" — первая буква в имени "Дмитрий", — поправляю я его
А он возражает:
— А где вы в имени "Дмитрий" нашли букву "б"?

Звонит пользователь — "не могу зайти в ресурс".... проверяем по базе — подключен, все в порядке...
после долгого и нудного выяснения (раскладка, капс лок итп) оказалось, что он пароль набирает в той же строке, что и логин, потому что "в нижней строке ничего не видно,
одни звездочки, а мне надо видеть, что я набираю"...

И еще — звонок в офис:
— У вас нет свободного слесаря? Надо компьютер починить...

Один начальник автоуправления решил идти в ногу со временем, и когда ему сказали, что пора бы заводить электронную почту на предприятии — 2004 год уже как никак, согласился сразу же: сказал, что будет искать деньги на переносной компьютер, чтобы в нем относить электронные письма на почту... (у нас на главпочтампте огромными буквами написано: "ИНТЕРНЕТ. УСЛУГИ ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЫ")

1998й год, звонок:
— Знаете, я вот вчера в Интернет не смог выйти, вы бы не могли мне его на дискетку сбросить?
— ... Гм... Знаете Интернет большой и на дискетку вряд ли поместится...
— Да мне бы только за вчерашний день...
Старый анекдот кстати на эту тему:
— Я скачала файл с Интернета, а он оказался мне не нужен. Как мне закачать его обратно?
— Из-за таких как вы скоро в Интернете совсем файлов не останется

Прикольно пользователь оговорился только что по телефону:
— ... У меня тут были вирусы ... и я их почистил от компьютеров.

— Я cекpетаpь Петpова, фиpма "Супеp-пупеp". Шеф купил вашу пpогpамму, а она у него не pаботает, что делать?
— Откуда я знаю, ЧТО не pаботает? Hет, он cейчаc в Женеве. Hе могу — не знаю паpоль на его компьютеpе.
Hет, инcталляционная диcкета в cейфе запеpта. E-mail? Кажетcя, мы покупали, он еще такой чеpненький был: Как зачем звоню?! Hу cделайте что-нибудь!

— Ваша пpогpамма очень cильно излучает! У меня пеpед компьютеpом кактуc cтоит, котоpый вcе излучение cобиpает, так вы знаете, он завял!

— Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши...
— Я не могу нажать на правую кнопку мыши, потому что тут нет никакой правой кнопки.
Ну как же... У всех есть по две кнопки на мыши. У некоторых, конечно, их целых три, но две есть обязательно.
Посмотрите, пожалуйста, внимательно и скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши.
— Две. Но они обе левые.
— Но они не могут обе быть левыми! Одна из них левая, а другая обязательно правая!
— Нет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне, а другая чуть дальше!
— Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке.
— О! Так, конечно, гораздо удобнее!

Вопрос по телефону: "У вас имеются батарейки для МОНИТОРА... часы там справа внизу отстают..."

В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика водой и говорила :" С гуси вода, с Вики худоба".
Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.

Дзэн-упражнение: найдите в интернете человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.

Кажется, в меня вселился вес.

У всех разные методы привлечения клиентов.
Еду в электричке, заходит бабулька - Божий одуванчик и громко, на весь вагон: "Уважаемые пассажиры! Ревизоры в соседнем вагоне! А у меня...пирожки горячие! С сосиской, с картошкой, рис с яйцом...".
Вот это я понимаю - обратила на себя внимание!

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв.

Я живу и радуюсь жизни. Правда, другие называют мою радость алкоголизмом.

Если после двух холодных дождливых дней потеплело и светит яркое солнце - скорее всего наступила рабочая неделя...

Моя жена говорит: ты игнорируешь меня на скандал...

[Astra]

Дзэн-упражнение: найдите в интернете человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.

я тренеруюсь последние пол года

[Гелла]

Магическая штука - брак! Сходятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами.

[Лума]

Вот вы говорите – «Женский склад ума». Какой СКЛАД - максимум кладовка.

Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

- Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка - элитная проститутка.
- Боже, пап! Откуда такие выводы?
- Дороговато берет.

Не пойму! Ты обещал на мне жениться или у выражения "век воли не видать" несколько другой смысл?

Я придумывая инструкцию по охране труда, я должен представить все варианты убийства работника окружающими его рабочее место предметами. И мне начинает это нравится...

Не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство.

У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.

Любовь зла - полюбят и меня.

А вы знали, что если есть суп под дождем, то он не кончается?

[Salti]

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...

найдено в сети

[Salti]

Екатерина Альгина
Наверно у каждого человека было , что будильник не срабатывает. Вот и у нас произошел такой случай. Зима темно. Утром не прозвенел будильник и мы благополучно проспали время подьема. К счастью проснулся сын и разбудил нас. Началась беготня в спешке собираю сына в садик, муж сам собирается на работу. Одеваю ребенка, все одела и чтоб не мешался под ногами пока сама одеваюсь(коридор очень маленький), выпустила его на лесничную клетку, поставила на коврик около дверей и сказала жди здесь. Закравыю дверь. И раздается раздирающий тишину плачь сына. Открываю дверь, спрашиваю :"Ты чего?" а он мне:"что я босиком в садик пойду чтоли?" Оказалось что я одела ему все и шапку и шарфом лицо замотала. А ботинки одеть забыла. Так и стояли с раскрытой дверью и ухохатывались. Муж сидя на стуле в коридореЮ, я стоя и держась за дверь чтоб не упасть, и только четырехлетний сын плакал стоя в коридоре на коврике.

[Salti]

Женщин обижать не надо...У них разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды, и тормозного пути нет...

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня не любишь!!!!" Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой - прости!

[Солнышко]

Попали три тётки в рай.
Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

[Salti]

Если ты хочешь протестировать уровень своей духовности, поживи недельку со своими родителями.
Тадеуш Голас "Руководство к просветлению для ленивых"