Анекдоты:))

[Солнышко]

[Лума]

США отстаёт от РФ в информационных технологиях.Например, на сайте мэрии Нью-Йорка нельзя увидеть график отключения горячей воды

— Моня, скажи, а ты других женщин до меня любил?
— Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко...

- А теперь нужно сохранить файл. Для этого нажми на пиктограмму с изображением дискеты.
- С изображением чего?!!

В России было две беды...
А теперь еще и вайфай в туалете.

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем

[Леля]

Прочла у одного мужчины на форуме:
"Я женат, но у меня такое чувство, что мне всё равно чего-то не хватает".
Не выдержала и дописала: "Рогов...".


Управляющая компания. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги стоит несколько человек, поскольку контора располагается в жилом доме, и жильцам идти ближе, чем до платёжного терминала.
Мрачного вида мужик протягивает в окошко слегка размокшую счёт-квитанцию.
Кассир с лёгкой брезгливостью спрашивает:
- Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?
Мужик, мрачно и отчётливо:
- Слезу уронил... Когда читал.

[Лума]

— !!!
— ???
— Ну, и зачем ты мои палочки погнула?

Пришла СМС с незнакомого номера:
"Привет! Узнала?". Ага, блин, по почерку!

Хорошее утро наступает в обед.

Лучший способ скрыть правду — сказать её в шутку.

Относись к людям так, как хочешь, так и относись.

По эффективности работы я сегодня где-то на уровне баклажана.

— Ты лжец, псих, неадекват, эгоист и сволочь!
— Мои лучшие качества.

Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть!". А потом начинается: "Не пей...", "Не кури...", "Не матерись...", "Охренел совсем по ночам шляться?!"...

Адекватность - это всего лишь тщательно контролируемое безумие.

Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

- Ты, когда злишься, еще сексуальнее.
- Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
- Бу бу бу, злой полицейский.

Алла была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось...

Подруга сказала, что я испортил ее день рождения. Но как я мог, если я даже не помню, когда он?

Мне нужны новые ненавистники.
Старым я постепенно начинаю нравиться.

Утро, ну что ты начинаешь, нормально же спали.

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.

Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах... Соскучился, сил нет!!!

- Сколько тебе лет?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы:
- Ладно, а когда у тебя день рождения?
- 24 марта
- Какого года?
- Не поверишь: каждого!

Я не могу принять тот факт, что люди родившиеся в двухтысячных уже ходят и даже разговаривают.

Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

Ехал в трамвае, на одной из остановок зашла куча детей 9-10 лет. Пока кондуктор был на другой стороне трамвая, мальчик сел на его место. Девочку и этой же группы возмутил сей факт и она закричала ему:
Девочка: Что ты наделал! Что ты наделал!
Мальчик: Что?
Девочка: Ты видишь? Написано, "Место кондуктора"!
Мальчик (с испуганным видом): Это не я написал!

[Леля]

Про Бабу Ягу

Как-то бабушка Яга замуж захотела…
Выбирая женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список кандидатов…
Против каждого в строке — результат дебатов!
Вот он, перечень стихов
Про возможных женихов:
Змей Горыныч — он урод…
День и ночь в три морды жрёт!
Жмот Кащей над златом чахнет…
И давно уж дурно пахнет!
Леший, как сапожник пьёт,
песни глупые орёт!
Водяной разбух от пива…
Он пузатый, некрасивый!
Ну Иван — ... совсем дурак,
Он не женится никак!
А Емеле — всё б лежать…
Как от них детей рожать?!
Словом, если посмотреть,
В девках лучше умереть…!
Но как — то вечером в коляске
Возвращался отпрыск царский…
Кони сильно притомились
И в лесу остановились…!
Тут Яга смекнула враз:
Наконец-то пробил час!
Стала в гости приглашать,
Угощать и ублажать…!
Градус сделал своё дело:
Бабка парнем завладела…!
Глазки царский сын прикрыл…
Утром — след его простыл…!
Коль от страха стынет кровь…,
Уж какая там — любовь…!
И вот… такие, брат, дела:
Бабка сына родила…!
Крутой у жизни поворот…
Кто в сказки верит, тот поймёт…!
С тех пор Яга не одинока…,
Хранит ЯГнёнка пуще ока…!
Ребёнок не по дням растёт,
И грудь иссохшую сосёт…!
И сразу…(вот какое дело…!)
Мать от забот помолодела!
Поправились её бока…,
Румянцем налилась щека…!
Избу в порядок привела:
Трубу отмыла добела…,
Все окна ВЕКАй застеклила…,
Цветами клумбы засадила…
Отмыла стены, подмела,
Всю паутину убрала…
Живёт с младенцем во светлице
Не баба, цаца — молодица!
Царевич ходит грустный, мрачный…,
Растёт в чащобе сын внебрачный.
Посмотришь — вылитый отец!
Не звать же бабу под венец!!!
Ну, а Яга живёт беспечно…
И «всё пучком» в делах сердечны х…!
И нет метлы, и ступы нет…
А вместо них — кабриолет…!
Вот вам урок: не ждите старость,
Коль мужа — принца не досталось…
Пусть это будет муж на час…,-
Ребёнок осчастливит вас!
Закрывайте — ка, девицы…,
В «Одноклассниках» страницы!
И не верьте в Интернет…!
Женихов там точно — нет!

[Лума]

- Думаю, что вам нужно выпить и побольше секса...
- Хочу сказать, что психотерапевт вы действительно неплохой!

Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты.

женское:
И вот не дай бог, кто-то тут моего мужа обидит! Достаточно того, что я его обижаю.

...Отличное...лето!.............
Жаль, что загар через куртку не ложится

Сегодня весь день я провалялась с температурой 36,6​...

- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно то же самое: тёщу повезу в аэропорт.

ВКонтакт — почти как Санта-Барбара! В друзьях — бывшие девушки, бывшие парни бывших девушек, бывшие девушки бывших парней бывших девушек.

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.

[Леля]

***
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика…


***
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

***
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя,
то на каком автобусе мне ехать домой?

[Ириска]

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя,
то на каком автобусе мне ехать домой?

почти как у меня. В аэропорту с 2 внучками собираемся лететь в Египет. Обнаружила что уронила свой паспорт и быстро побежала искать. Когда я вернулась мои девочки радостно вздохнули и сказали что волновались что очень придет есть и за меня -ведь у нас 3 тура были оплачены.

[Леля]

Ириска


вспомнился Чуковский - Бабушка, когда ты умрешь, вот я покручу твою швейную машинку.

[Лума]

Хочешь сделать свою жизнь ярче? Возьми салфетку и протри экран!

- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.

Этот неловкий момент, когда во время гудков ты забываешь, кому и зачем звонишь…

Я не матерюсь, а всего лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и лаконичного выражения своих эмоций. Вот!

- Да русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем как положить бельё в стиралку, простирывала его руками, а перед тем как пылесосить, сначала подметала веником.

Те кто хотел похудеть к лету...жрите спокойно...Лета не будет!!!

Доктор, а давайте вырежем мои внутренние монологи.

Живи так, как будто от этого зависит твоя жизнь.