Анекдоты:))

[Ekateryna]

​- Свадьба без драки - не свадьба! - сказала невеста и врезала свекрови по морде! ​

- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
-Ну,блин, вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.

- Представляешь!!! Вчера увидел свою жену под ручку с каким- то мужиком!!! - Да??? И чего ты не подошёл??? - Ну а как я подойду?... Я же в командировке...)))))

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет.

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно! )))

Говорю сегодня мужу : "Я с девочками погуляю, мы так...посидим где-нибудь, чай попьем", а он мне :
"Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд"...)))

- Ты, когда злишься, еще сексуальнее.
- Гражданочка, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
- Бу бу бу, злой полицейский..

К моему коту присосался клещ.... Уж как я не пытался его удалить: вакуумом вытягивал и пинцетом дергал, прижигал, зелёнкой мазал.... пока не узнал.... что это его сосок! ...... ПРОСТИ, БАРСИК...

Первоклассник читает слоги:
- БА....БУ.....БЫ....
- Отец из зала ....- ''не рановато-ли?''.....))))

Две пьяные... - "Лена,мы в джунглях?"
- "Оля, убери укроп с очков!"...

- Что делаешь?
- Фильм смотрю "Неадекватные люди"...
- Я этот фильм на работе с 8 до 17 смотрю.

хочу чтоб меня тоже взяли в сборную по футболу я тоже не умею играть и хочу получать 8 миллионов в год

Сидя на горшке в садике, я мечтала пойти в школу… В школе я хотела
поскорее стать студенткой… Будучи студенткой, я хотела работать… А вот
сейчас думаю — И ЧТО ЭТО МНЕ… НА ГОРШКЕ НЕ СИДЕЛОСЬ!!!

-Стюардесса,почему мы уже второй час летим и трясёмся?!
-А кто вам сказал,что мы летим?Взлётная полоса была разбитая,взлететь не смогли,до Караганды осталось 100 км.И так доедем!

Алкаши в магазине:
-Два "Тройных" и одеколон "Ландыш"...
-А "Ландыш" зачем?
-С нами дама

Доченька, чем сегодня в садике занимались? ...
— Маму рисовали...
— Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?! ...
— Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"

[Salti]

[Astra]

Ekateryna

Salti
жалко длинно я бы себе в статус поставила

[Лума]

- Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
- Уголовный кодекс.

Вы имеете право хранить воспоминания и плакать ночами в подушку.

Причины почему женщина злится на тебя:
1. Ты соврал.
2. Ты может быть соврал.
3. Ты соврал 5 лет назад.
4. Ты это ты.

Я супергерой Человек-Лень! Где мой диваномобиль?

Я бы сейчас многое отдал за неделю на море.
Кроме денег.

Будь оригинален, девушек уже не удивить цветами. Импровизируй. Подари ей букет пельменей.

Главное — не включать компьютер с утра. Это ловушка.

Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.

– Вы так молодо выглядите, в чем ваш секрет?
– Мне пятнадцать.

Мы идеально не подходим друг другу.

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...


Третьего июля отмечался День ГИБДД.
Мне одному кажется, что корень этого словосочетания - ДЕНЬГИ?

Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
- Вова, а куда делось моё платье?
- Таня, ты в нём не пойдёшь!!!
- А ну-ка разожми кулак...

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.

SMS: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай".

В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся..

[Леля]

Будь оригинален, девушек уже не удивить цветами. Импровизируй. Подари ей букет пельменей.

ооо сын моей подруги недавно подарил своей жене букет из ее любимых овощей - красивое оформление и записка - Я первый мужчина, который подарил тебе помидоры

[Лума]

Администрация аэропорта Хьюстона получала множество жалоб от пассажиров, которые слишком долго ожидали свой багаж. Аэропорт нанял больше грузчиков, но жалоб не становилось меньше. Тогда путь пассажиров от трапа до транспортеров с багажом был увеличен в шесть раз. Время, которое люди тратили, ожидая багаж, они стали тратить на дорогу. И жалобы прекратились.

Когда началось массовое строительство небоскребов, многие жильцы стали жаловаться на то, что лифта приходится ждать слишком долго. Тогда рядом с лифтами установили зеркала, что позволило людям заняться собственной внешностью или украдкой рассматривать в зеркале других жильцов. И жалобы прекратились.

Когда появились супермаркеты, многие покупатели стали жаловаться на то, что им с тележкой приходится слишком долго стоять в очереди в кассу. Тогда рядом с кассами стали устанавливать лотки со всякой мелочевкой – жевательной резинкой, шоколадками, презервативами. Это позволило супермаркетам зарабатывать дополнительно более $5 млрд. И жалобы прекратились.

В Диснейленде первые посетители жаловались на то, что им приходится слишком долго стоять в очереди к различным аттракционам. Тогда Дисней распорядился повесить специальное табло, которое указывало примерное время ожидания. Но на табло всегда показывается большее время, чем приходится стоять в очереди. И посетители радуются, что они прошли гораздо быстрее. И жалобы прекратились.

[Глория Мур]

Тогда рядом с лифтами установили зеркала,

прямо как попугаям

[Salti]

Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся.

Мы с мужем снова ждём ребенка!...Но теперь ночью с дискотеки)

— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ - они как дети, могут выбежать на дорогу внезапно

- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ниче, что мы женаты?!

С правильно подобранными подругами и поход за молоком — блокбастер.

— Кто звонил, дорогой?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.

Ну не могу я спокойно пройти мимо идиотa… Мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж…

Вчера вечером звоню соседке: — Люся, у тебя скалка есть? — Не дам! Я сама мужа жду!

Перед тем, как я ударила его электрошокером, он заявил что между нами нет никакой искры. Когда очухается спрошу его еще раз...

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я раньше издавала во время секса,
теперь я издаю, просто вставая с дивана...

Вчера муж застукал — как я брила ноги его бритвой.
Заставил купить новую… Новая бреет еще лучше!

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!

Днём перед зеркалом:
– Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
– Пусть любит меня такой, какая я есть!

Когда женщине покупают шубу - в мире начинает грустить один муж её близкой подруги...

Показываю подруге комнатные цветы: - Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это "денежное дерево"! Немного помолчав, добавила: -Но, оно не работает.

[Женни]

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками..

Днём перед зеркалом:
– Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
– Пусть любит меня такой, какая я есть!

[Лума]

С 1 июля мат больше нельзя употре...!

Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские.

Остановите лето, я отдыхать не успеваю.

Только в России жопа - не часть тела, а событие! А полная жопа - это вообще комплекс мероприятий!

– А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь.

Нервы мой любимый инструмент. Играю великолепно.

Если пакет разлагается 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может делать асфальт из пакетиков?

- Уже уходите?
- Да.
- А чего так медленно?

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей

Однажды я не хотел выходить на улицу пока там идет дождь. Так прошел июнь.

Невезучий, это когда поймал на похоронах венок.

Время на работе всегда идет слишком медленно. Особенно последние восемь часов.

Широкая кость - это когда ты знаешь меню Макдоналдс наизусть.

Человек всегда верит в чудо, особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.