Анекдоты:))

[Глория Мур]

я в 4 года стырила все деньги и закопала в песочнице - сделала секрет.

запасливая белочка!
А я транжира сразу за сладостями...

Прекрасно, не правда ли?

[Лума]

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились???

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

Зять — это инородное тело в доме…

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаем или покупаем?

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

Не делайте мне нервы!

Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю....

Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

Откройте дверь, кошка имеет выйти!

Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

Одесса Ж/В : - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

[Лума]

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!

Есть такое чувство... Когда приходишь на кухню а чаем, видишь, что кружка грязна и думаешь, помою-ка я ее... Да и посуду тоже, и стол, и полы, и вообще, почему в доме такой срач? Надо прибраться...
Так вот, у меня этого чувства нет.

Не устраивает качество жизни? Маленькая зарплата? Вас никто не любит?
Обращайся к нам! У нас та же фигня... посидим, попьем, поноем.

Усилия, которые затрачивает человек в погоне за весельем, заслуживают порой внимания философа.
Виктор Гюго. Человек, который смеётся

По боковым тропкам мышления мимо меня прошмыгнул перепуганный смысл.

Люблю людей, которые отвечаю бредом на бред, с ними можно разговаривать вечно

Объявление в поликлинике:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."

[Лума]

Сижу такая в "Вконтакте", скучаю...
И тут вдруг - бац!
Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает...

- Я здесь, чтобы попросить руки вашей дочери.
- Аааа, какой хитрый! Всю забирай...

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится.
- Ты чего делаешь? - спрашивает жена.
- Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.

Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток?
Малолеток всему надо учить, всё им объяснять, показывать,
а опытная раз - и за три дня годовой отчёт без единой ошибки составит!

[Женни]

- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!



- Срочно продавайте акции строительных компаний России, им всем грозит полный крах.
- С чего бы вдруг?
- Мат запретили.



Школьник сдает экзамен по геометрии.
- Петров, ответьте, чему равна площадь круга?
Петров мнется, не знает.
- Тогда скажи-ка мне, Петров, что обозначает формула Пи-Эр-Квадрат?
- А, Марь Петровна, я вспомнил! Пи-Эр-Квадрат - это площадь квадрата, а площадь круга будет Пи-Эр-Круг!


Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.


В связи с выходом в прокат очередной части "Властелина колец" на прилавках наших магазинов появилась новая водка "Две крепости" - 80 градусов.
Водка "Две крепости" - почувствуй себя орком!


- Ты чо ваще рамсы попутал нормальному пацану гнилые предьявы делать? Ты же этот фуфел даже обосновать не сможешь! А за порожняк знаешь чо бывает?
- Коллега, я понимаю, что волнение, что это ваша первая адвокатская речь в суде. Но поверьте более опытному адвокату, так к гос обвинителю лучше не обращаться.

"Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами. На сиденье напротив сидит 100%-ный негр и читает газету "Жовтневий прапор" на украiiнской мовi.
Хохол его так осторожно спрашивает: А шо, пан розумие нашу мову?
Негр: А як же.
Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол?
Негр: А як же.
Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж?
Негр: Та може и москаль."

[Лума]

Хотел сегодня наконец-то взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

Она ему: "Приходи завтра, дома никого не будет". Он пришел, а дома никого нет.

Когда начальству делать нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.

Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются, я открываю, они закрываются... А как по утрам развлекаешься ты?

У мой сестры собака есть. Породы Ризеншнауцер. Ей периодически(примерно 3 раза в день) нужно бывать на свежем воздухе в сопровождении людей. Накопив достаточное количество людёв, в лице сестры, её сюпруга и меня, этот дальний потомок волков отправился на прогулку. Во дворе на неё обратили свой "ясный" взгляд, одурманенные огненной водой, парочка бритоголовых дворовых интеллигента. В целях укрепления собственных необъятных в области кинологии знаний, один из них задал вопрос следующего содержания: "Скажите уважаемый! Эта собака какой породы, не портфеллер, случайно?". На что мой свояк поспешил подкорректировать достоверность информации данного индивида, ответив:"Да - это Чемоданер!". Научные диспуты - это так увлекательно!

Пятница, вечер.
- дорогая, ты очень голодная?
- нет, я очень трезвая...

иду на халявный автобус к ашану и вижу
лавочки, на лавочках кабанисто-гопского вида мужики, человек семь, с пивом, кто сидит кто стоит рядом... и вот один стоит с какой-то розовой баночкой в руках, стоит стоит, а потом характерным жестом выхватывает палочку с криком "Остолбеней!", с палочки летят мыльные пузыри... картина маслом %)

xxx: где продаются лампы чёрного света, дабы белые северные ночи не мешали спать?
yyy: двоечники, вы что физику не учили? разбираешь патрон, меняешь провода местами и всё!
zzz: Вариант без разборки - вкрутить лампочку против часовой стрелки.

Есть театр зверей имени Дурова. А есть театр дур имени Зверева.

На выставке современного искусства три недели незаметно жили бомжи.

Возвращалась я с работы. В переходе метро подходит ко мне парень и протягивает 100 рублей:
"Девушка, извините за просьбу, но Вы не могли бы у моей мамы цветы купить?". Я сначала не поняла, что ему нужно, ну думаю, ладно, раз мужик деньги протягивает, надо брать. И пошла цветы покупать у его мамы.
"Крайняя слева, в белой панамке" - шепчет он.
Протягиваю я ей 100 рублей и беру букет (те которые бабушки со своего огорода срывают). Женщина вся светится прям аж, а он подходит и говорит ей:
"Ну вот видишь, мам, берут у тебя цветы, я же говорил".
Я улыбнулась им и пошла с цветами домой.

[Salti]

Красота – страшная сила.Особенно в сочетании с хитрой жопой.

Спорить с женой?! Да, я Вас умоляю, с ней даже навигатор соглашается!

Вчера с другом сидим поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене.
Я говорю:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

-Как мне все надоели вокруг! Пойду нажрусь!..
-Чеснока?

Я,конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором...
Но в самый разгар сказать:- Колян, что за балет? Играй жестче!
- это уже слишком!

Если кто-то ищет проблемы на свою голову — обращайтесь…
P.S. Я еще и готовить умею!

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать.

[Astra]

— Правда? И как же зовут твоих котов?
— Смерть, Голод, Мор, Война и Мистер Усатик.
— Ты назвал их именами всадников Апокал... Погоди, а при чем тут Мистер Усатик?
— Ну так всадников-то было всего четыре.

Райчел Мид. Черный лебедь. Дитя бури

[Леля]

Спорить с женой?! Да, я Вас умоляю, с ней даже навигатор соглашается!

Глория, я вспомнила водителя-болгарку

[Глория Мур]

да, это был номер...