Анекдоты:))

[Salti]

WI-FI НЕТ. Разговаривайте друг с другом. Позвоните маме. Притворитесь, что сейчас 1993. ЖИВИТЕ.

ТЕЛЕФОНОВ НЕТ. Разговаривайте друг с другом. Используйте рот. Отправьте телеграмму маме. Или письмо напишите. Притворитесь, что сейчас 1860. ЖИВИТЕ.

ПИСЬМА НЕТ. Кричите друг на друга. Швырните булыжником в маму. Притворитесь, что сейчас 10 000 лет до нашей эры. ЖИВИТЕ.

НЕОКОРТЕКСА НЕТ. Думайте своим рептилоидным мозгом. Сожрите труп мамы, она погибла, чтобы обеспечить вас питательными веществами. Притворитесь, что только что стали сухопутными. ВЫЖИВАЙТЕ.

МНОГОКЛЕТОЧНОСТИ НЕТ. Используйте свои эукариотические митохондрии. Размножайтесь делением. Вы сами себе мама. Притворитесь, что сейчас 2 миллиарда лет до н. э. ЭВОЛЮЦИОНИРУЙТЕ.

ЖИЗНИ НЕТ. Используйте фундаментальные законы физики для формирования сферических объектов, кружащихся вокруг других объектов в пространстве. Синтезируйте гелий из водорода, используя гравитационное сжатие, для рождения света и тепла. Притворитесь, что сейчас 4,5 миллиарда лет до н. э. СТАБИЛИЗИРУЙТЕСЬ.

ВЕЩЕСТВА НЕТ. Существуйте бессмысленно и бесцельно в бесконечной пустоте. Нет никакого "Вы", только отсутствие всего сущего. Времени не существует. БУДЬТЕ.

[Лума]

Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в инстаграм.

- Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе...
- Ага, то десерт.

Меня?! В ад?! А черти-то чем провинились?

— Ну вот, я добавил тебя в друзья вк, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас.

- Ты кем хотел в детстве стать?
- Писателем...
- Прикольно. Ладно, мне роял чизбургер, картошку и колу стандартную.

В каком смысле ты не пьешь? Как же мне тогда понравиться тебе?

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.

Каждый гениален по-своему. Я, например, потрясно ничего не делаю.

Познакомлюсь с молодой и активной девушкой. Кратко о себе: 10 гектаров огорода.

— Она, короче, мне в любви призналась.
— А ты что?
— А я мертвым прикинулся.

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Светская хроника.
" Самая молодая артистка сериала " Папины дочки" была замечена в одном из ночных клубов Москвы. Так сказать, пуговка оторвалась."

В школе. Учительница:
- Иванов, ты будешь двойку исправлять?
- Буду...Но Вы же от журнала не отходите.

Велик и могуч русский язык! Сейчас в курилке от коллеги услышал фразу, которую точно невозможно перевести ни на один язык мира и точно невозможно объяснить ни одному иностранцу:
"Ты мне вчера короче вообще молодец!"

Найдено на просторах рунета: Простите меня, но вы должны знать правду.
Поздно ночью, между 2-3 часов ночи встаньте, зайдите в ванную не включая НИГДЕ свет, с собой возьмите зажигалку или спички. Закройте за собой дверь и стоя в темноте повернитесь лицом к зеркалу, в течение 5 минут попытайтесь вглядеться в зеркало в кромешной тьме, после этого попробуйте зажечь зажигалку или чиркнуть спичкой, НО ТОЛЬКО 1 РАЗ, если у вас не получится, то НЕМЕДЛЕННО, НЕМЕДЛЕННО открывайте дверь и как можно тише, не делая резких движений выходите из ванной и включите в ней свет. Если же у вас получится... ну что же, вы узнаете и познаете много нового.

Комментарии к данной страшилке:
xxx: Увидел своего срущего брата! Так и должно быть?!
yyy: xxx Вроде все сделал как написано, но твоего срущего брата не увидел. Видимо ошибся в чем-то...


Если гонится за вами слишком много человек,
расспросите их подробно… чем они огорчены?
Постарайтесь всех утешить, дайте каждому совет.
Но снижать при этом скорость совершенно ни к чему!!!

Г.Остер

[Глория Мур]

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.

не, это называется осознанность

[Лума]

- Чем ты занимаешься?
- Преобразованием потенциальной энергии в кинетическую.
- Это как?
- Лежу на диване, дергаю ножкой.

— Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
— Закон физики. Понимаете, пустота засасывает...

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Этим летом решил заняться недвижимостью! Лежу и не двигаюсь.

— Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
— Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.

Как быстро летит время..не успел проснуться - уже пора идти с работы домой.

[Лума]

Семья - это когда встаешь утром в институт, записка на кухне на столе от мамы: " Сынок, завтрак в холодильнике" Открываешь холодильник и понимаешь : " Батя встал раньше "

Дочка работает в частном магазине. Рассказывает:
- Хозяйка наша - Людмила Николаевна. Есть еще бухгалтер - Евгения Аркадьевна. Женщина своеобразная, у нее часто какие-то предчувствия. В середине июля с утра жаловалась: " Ой, у меня предчувствия нехорошие. Ой, что-то будет" На следующий день - авария малазийского Боинга. Вчера приходит с утра Людмила Николаевна: " Здравствуй, Наташенька ( дочке) , что нового?" -
" Да, вот, Евгения Аркадьевна с утра опять жаловалась: предчувствия у нее какие-то нехорошие"
Хозяйка:
- " Господи! Да что ей, самолета мало? "

Женщины очень коварны! Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу…

– А куда мы идем?
– Да так... Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.

- Как ты проводишь лето?
- Взглядом!

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до 1000 автомобилей.

Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.

Чем больше сплю, тем меньше от меня вреда.

Пожарник Иван стоял и бездействовал.
Банк горел – кредит гасился.

— Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
— МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ!

В этом году письмо буду писать Снегурочке! Она как женщина должна меня понять!

Тот, кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.

Я из тех девушек, которые, встретив голубоглазого, светловолосого принца на белоснежном коне, с криками "Господи, ну какая же лапочка!" побегут гладить коня.

[Лума]

Язвительные и мудрые цитаты Жванецкого
Язвительные и мудрые цитаты Жванецкого
Жванецкий — один из тех авторов, которым удается придать мысли лаконичную, саркастичную и абсолютно завершенную форму. А главное, в его зарисовках каждый узнает себя — хотя, возможно, нам этого и не очень хотелось бы. Сегодня AdMe.ru выбрал самые яркие высказывания и афоризмы любимого сатирика.

О жизни

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Все идет хорошо, только мимо.

Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь...

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Чистая совесть — признак плохой памяти.

Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно. Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит не конец. Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать. Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.

Я же говорил: «Или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными». И жизнь опять повернулась в сторону произведений.

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

О России

Россия — страна талантов. Талантов масса, работать некому.

Когда чувствуется, что весь мир лжет? Когда тебе в самолете объявляют, что разница во времени между Москвой и Нью-Йорком всего 8 часов.

История России — борьба невежества с несправедливостью.

Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.

У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только не захочешь, того может и не быть.

В стране, где все крадутся вдоль забора, не так легко дорогу спросить.

Сегодня слова: «Есть на телевидении одна хорошая передача...» — напоминают донос.

Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним — он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь.

Нас никому не сбить с пути, нам все равно, куда идти.

О человеке

Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.

Разница между умным и мудрым: умный с большим трудом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не попадает.

Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого.

Рожденный ползать — везде пролезет.

У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.

Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!

О серьезном

Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их

много.

Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.

Что такое писательская жизнь? Ни одной мысли вслух. Что такое писательская смерть? Выход в свет.

Ну хоть пять минут в сутки подумайте о себе плохо. Когда о тебе плохо думают — это одно... Но сам о себе пять минут в день... Это как тридцать минут бега.

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой — и вас не понимают.

Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!

[Лума]

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
- Где любовник?
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.

- А если я умру, обещаешь плакать?
- Если я сейчас разрыдаюсь, обещаешь сдохнуть?

- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

Я не держу зла. Мое зло неудержимо.

Боишься подойти к девушке? напейся и элегантно подползи...

Все лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это делаем...".

Увидев подозрительный предмет, сделайте подозрительное лицо!

– Семеро одного не ждут.
– Ждут, если у него деньги.

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую".
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

Ничто так не радует глаз, как собранный чемодан на море.

Развитие любовных отношений - это как танец. Постарайтесь не наступать на ногу друг другу.

Наблюдала престраннейшую картину. Некий нетрезвый, обдолбанный либо просто неадекватный субъект разгуливал по двору поздно вечером с молотком. Подошел к палисаднику у нашего подъезда и решил сорвать цветов. Два кустика попортил, мерзавец. Но вы только представьте. Человек "срезает" цветы МОЛОТКОМ. Реально, стоял и стучал по стебельку молотком.
Так это наверное были гвоздики...

м: что на ужин?
ж: голубцы, ленивые...очень ленивые...
м: в смысле?
ж: капуста под столом, фарш в морозилке, сам намешай, а...

Легко получить то, что хочешь, если не хотеть того, что не получается.(

И всё-таки : жизнь – это Чудо ,
А Чудо не запретишь.
Да здравствует амплитуда –
То падаешь, то летишь! 

[Лума]

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда.
Так и помирились...

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...

Женщина без любви, как цветок без воды... Либо сдохнет, либо - кактус...

У меня уникальный талант. Как бы всё плохо не было, я всегда умудряюсь сделать еще хуже.

Я тоже думала, что некрасивых людей не бывает, пока не померила шапочку для бассейна.

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает...

Ромашка бывает двух видов : "любит" и "неправильная какая то ромашка".

Истерика - это когда тебе самому смешно от того, как плохо.

ххх: От меня сбежала собака. Потом кот. Потом мужчина. Позавчера кофе из турки. Вчера молоко. Сегодня увидела таракана и вот ей богу он после моего взгляда ПОПОЛЗ К ВЫХОДУ.
ууу: Да отдам, отдам я твою косметичку!

Дуpак - состояние, в котоpом может пpебывать мужчина, не догадываясь об этом, если, конечно у него нет жены.

- Че как ваша новая уборшица? отжигает как и прежняя?
- Айгуль? уволили ее.
- О_о ??
- Цитата: "Простите меня пожалуйста когда я плисосила нечайно упало этот листочет и попало в рот плисоса и сожирал."
Это она на договоре аренды написала.
Фин директор как проржалась - сразу ее рассчитала

Если женщина весит 100 килограмм, бог думает что она уже нашла свою половинку и никого ей не посылает

[Лума]

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку, но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.

Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

Чтобы в России поесть торт с чаем, обязательно нужно 3 часа бухать!

На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Этот неловкий момент, когда назвал жену чужим именем, и у тебя нет ни одной правдоподобной версии, кто же такой Сергей.

- Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

- Добрый день.
- Вот только не надо навязывать мне своё мнение.

— Что-то от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
— Нет, это пацаны радовались, а я рядом рыдал.

«И чё?» — два слова, о которые разбиваются все доказательства.
«И то!» — два слова, вновь спасающие все доказательства.

[Лума]

Уже несколько месяцев работаю в техподдержке сайта по поиску и продаже авиабилетов. До этой работы даже не подозревал о количестве и качестве неадеквата. Но, со временем, стал даже получать удовольствие. Спасибо вам, дорогие пользователи, что разбавляете мои трудовые будни!

П: Мой брат (кум, сват, депутат, мама, кошечка Пушка) сказал что вам передали билеты в Крым по 1000 рублей. Хочу заказать 5.
Я: К сожалению, билетов по таким ценам нет. Можете за 3-4 тысячи улететь в Симферополь, но только Добролетом и из Москвы.
П: Я военный! Вам билеты продали по 1000, а вы мне хотите втюхать за 3000?
Я: Билеты к нам не поступают, мы только ищем и помогаем вам купить его. Продает его авиакомпания.
П: Из-за таких как вы и разваливается страна. Дома себе отгрохали. До свидания.

Конечно, еще и мазерати покупаю завтра!


П: Билет.
Я: Добрый день. На какое направление вам нужен билет?
П: Билет обратно и туда
Я: Куда вы хотите полететь?
П: Билет

В такие моменты чувствую себя Анной с сайта Икеи. Таких, кстати, много:

П: Билеты дешево
Я: На какое направление вам нужен билет.
П: Купить онлайн билет скидки
Я: Я не яндекс, я человек. Куда вам нужен билет?
П: Билеты онлайн урал авиа купить со скидкой

0_0


Иногда люди не стесняются, и пытаются взять свое силой

П:Нужны 3 билета, один детский, Владивосток-Симферополь
Я: Есть много билетов, цены начинаются от (около 30 тысяч рублей на тот момент)
П: ОБОРЗЕЛИ! А как же наша дотация?
Я: Дотация?
П: Вы должны мне компенсировать все деньги свыше 2000 рублей !
Я: Скажите, вы это слышали в новостях?
П: Да, сказали что будет такая цена.
Я: К сожалению, таких цен на билеты нет. Возможно, рано или поздно наше правительство и выделит вам какие-либо деньги, но пока что информации о компенсации нет.
П: О*ЕВШИЕ! Я вкалываю, а ты мои деньги воруешь? Говори свой адрес, я тебя с*ка зарою.
Я: Я в Москве, так что, боюсь, мой адрес вам ни о чем не скажет.
П: блаблаблаубьюзарежувсехперестреляюсожгуубьювсюсемьюсобакукошкуцветыизгоршковвырву

И охота людям есть в отпуск с таким настроением?


Плюс покупки билетов в сети - цена ниже, наша комиссия совсем мизерная, да и то уходит на раскрутку. Но платить придется карточкой, а это еще одна проблема для нашего народа.

П: как платить.
Я: Добрый день. Оплатить билет вы можете картой. Форма появится после ввода данных.
П: Не принимает карту.
Я: Какой платежной системы ваша карта?
П: ФГУП
Я: 0_0
Я: Для оплаты вы можете воспользоваться картой виза или мастеркард.
П: Ага, чтобы деньги сняли с меня?
Я: Да, при покупке, к сожалению, снятие денег неизбежно.
П: Я ваши данные майору отдам, пусть высшие чины разбираются.
Я: Спасибо, до свидания!

Все думаю - что за карта ФГУП у него такая волшебная? И где мой майор?


К: Я могу сделать особый знак в своем билете?
0_0
Я: Какой именно знак вы имеете в виду?
К: Я гражданин Государства Израиль
(так ты в Бангкок летишь, родной мой, не в Берлин)
Я: Что именно вы хотели бы отметить в билете?
К: Я хочу специальные условия, я знаю, они есть для тех кто просит
(старая интернет-байка об особых условиях для тех, кто заказал кошерную или веганскую еду на борту. Мол, скажи что ты еврей или веган и тебя отведут в закрытую часть самолета, где обед из 15 блюд тебе подадут Тайра и Наоми со звездочками на сосках)


К: Куда ты мне предложишь поехать?
Я: Добрый день. У нас есть билеты практически на все направления в мире.
К: Ну предложи мне, я же плачу.
ммммммммм….. Сомали?
Я: Вы планируете отпуск или деловую поездку?
К: Не твое дело!


К: У вас есть тематические туры?
0_0
Я: Добрый день. Нет, мы не занимаемся турами, мы продаем только билеты. Вы можете обратиться в любую турфирму в вашем городе.
К: А что вы можете?
Я: Мы помогаем вам найти и купить билеты. Куда бы вы хотели полететь?
К: Тайланд
(так так так…)
Я: Да, у нас есть много билетов на это направление на середину июня. (ссылка)
К: Не знаешь, что у них после революции с секс услугами?
(ахтыж развратник!!)
Я: Нет, к сожалению, не могу вам этого подсказать.

Всегда мечтал работать в секс-индустрии. Может быть, стоить начать с малого?


К: Если я поеду в грецию, там можно купить шубу?
Я: Некоторые турфирмы организуют шопинг-туры. К сожалению, мы этим не занимаемся.
К: А можно мне телефоны тех, кто купил билет на №№ июня? Не хочу ехать одна.


…
К: А вы сами летали в Австралию?
Я: Нет, к сожалению, пока не довелось.
К: И я не полечу. (отключается)


Иногда люди считают, что купив билет где угодно, можно где угодно его обменять, вернуть и получить деньги. Такая своеобразная всемирная система билетов. Ага, щас.

К: Я стою у ваших дверей в Вознесенске. Во сколько вы откроетесь?
Я: Скажите, у каких именно дверей вы стоите? У нас нет офиса в Вознесенске.
да у нас его вообще нет 0_0
К: У вашей фирмы. Я был в суде, мне выдали ордер на билеты.
аааааабожекакойсудкакойордерочемтыспокойствиеспокойствие
Я: Уточните, пожалуйста, вы покупали билет у нас?
К: Да, в Вознесенске, в вашем офисе.
Я: Именно в нашем офисе? Что там написано на дверях или вывеске?
К: Это Фокстрот, стойка стоит.
(((((


И переоценивают глобализацию:

К: Я купила билет у агента на вокзале. ОН ФАЛЬШИВЫЙ Я НЕ УЛЕТЕЛА С ДВУМЯ ДЕТЬМИ!
Я: Добрый день. У какого именно агента вы купили билет?
К: У ВАШЕГО!
Я: Где вы приобрели билет?
К: На ВОКЗАЛЕ! В АСТАНЕ!
Я: У нас нет агентов, мы продаем билеты только на этом сайте. Вам нужно как можно быстрее обратиться в местные правоохранительные органы.
К: блаблаблаявасвсехзакроюмойпапапрезидентмамаобамавсеумрутаяостанусь

Кто-то, где-то в Астане, продал кому-то фальшивые билеты. Уже вылетаю разбираться, дрожите, твари!


Ну и разумеется, работая в техподдержке, я узнал общий и единый язык:

К: люлюлюгаражкуплю (что-то на казахском)
Я: Добрый день. Вы говорите на русском?
К: люлюлю
Я: К сожалению, мы оказываем поддержку только на русском языке. Вы можете воспользоваться переводчиком (ссылка)
К: люлюлю
Я: Я могу вам еще чем-нибудь помочь?
К: П*ДАРАРАРАС!!

Так и написал бы сразу. В отдел претензий, значит:)


К: Былеты
Я: Добрый день. На какое направление вам нужны билеты?
К: Акатау - Москва
Я: Есть много билетов на это направление (ссылка)
К: Крыдит брать можно (паспортные данные)
Я: Нет, к сожалению, оплатить билет нужно будет полностью и сразу.
К: Купи мне я атдам как приеду к тебе

(тьфу тьфу свят свят не надо ко мне ехать)


Иногда клиенты переоценивают нашу эмоциональную близость:
К: Во что ты одета киска7
Я: Добрый день. Вы скорее всего ошиблись окном, мы продаем авиабилеты.
К: Нет, не ошибся
0_0
Я: Уточните, пожалуйста, ваш вопрос.
К: Киска хочет своего папочку7
Я: Боюсь, я не смогу вам помочь. Всего хорошего!
К: Киска сегодня злится7

(мурмурмур киска сегодня горяча, у киски на работе кондей сломался)


К: У меня мама больная, мне нужен билет!!
Я: Добрый день. На какое направление вам нужен билет?
К: Малорка, на двух человек.
(нунуда, мама оторваться решила? ты бы еще на Ибицу билеты просила)
Я: Есть много билетов на это направление (ценаовердохера)
К: Сукии!

0_0


Ну конечно же, всегда есть время для души.

...
К: Вы верующий?
Я: Не думаю, что это поможет вам выбрать или купить билет.
К: Билеты благословили?
0_0 о, да, твоя киска благословила все билеты
Я: Нет, боюсь, у нас нет такой услуги.
К: А ты знаешь, мальчик, что вы должны благословить билет, если я хочу ?
Я: Нет, но вы можете сделать это сами.
К: Как благословить билет?
Я: Вы можете распечатать маршрутную квитанцию и обратиться в ближайший храм или церковь.
К: Бесплатно?
Я: К сожалению, не знаю. Вы можете уточнить этот вопрос заранее, перед покупкой билета.
К: Официальный отказ будет ? Мне нужна справка что вы не освящаете билет!

киска все всем выпишет, не волнуйся )