Анекдоты:))

**Astra** » 14 авг 2014, 08:47

Лума

вынос мозга... :good:

**Лума** » 14 авг 2014, 13:38

Лучше стыдно, чем никогда.

— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались!
— А почему диван разломан?
— Мирились...

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые - это мы.

— Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее...
— Я художник, я так вижу.

**Astra** » 14 авг 2014, 16:55

Лума писал(а):— Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее...
— Я художник, я так вижу.

**Лума** » 15 авг 2014, 09:33

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей.
Хотя, коты могут с этим не согласиться.

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он - нервный, дёрганный психопат!

Вот, до сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит???!!!

— Мы будем вместе всегда.
— Не порть мне настроение.

Работа-дом, дом-работа, работа-дом… Трудно вести такую двойную жизнь.

Если моя лень так и будет прогрессировать с возрастом, то к 30 годам я перестану дышать.

Люди выходят на улицу и что-то делают, потому что у них есть инстаграм и он их вынуждает. А у меня нет. Мне можно не выходить.

– Кем вы видите себя через 5 лет?
– Извините, я только что ослеп от блестящих перспектив.

Завтра рано вставать. Встану послезавтра.

- Давайте обклеим эту херню, какой-нибудь фигней.
- Вы очень талантливый человек.

Почему все бутылки шампанского носят шапочки из фольги? Чертовы параноики.

Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи:"Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!". Потому что ровный асфальт - это редкость и его нельзя не любить.

**Лума** » 17 авг 2014, 21:22

— Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Выходя из себя закрывайте за собой рот.

Пересмотрел свои взгляды, опять всё понравилось...

— Подсудимый, вы признаете себя виновным?
— Нет.
— Ну на нет и суда нет.

После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

Засыпаю я дольше, чем сплю.

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть?
Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

Начинай отвыкать от того, кто не приносит счастье. Этот человек придерживает его не для тебя.

Она говорила что размер не имеет значения, но её смех доказывал обратное.

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у тебя после сорока лет.

Некоторые люди вдохновляют моего внутреннего серийного убийцу.

Иногда мне кажется, что я овладел приемом "Смертельное Сообщение". Напишешь человеку - и тишина...

Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.

Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не «сел в машину и поскакал». Плохие дороги — это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может её поймать.

Сегодня вечером ко мне в квартиру завалился в стельку пьяный друг. Откуда-то достал кольцо и начал говорить что-то типа «Настя, выходи за меня замуж», втирал, что очень меня любит и готов связать всю свою жизнь со мной. Я Олег.

У нас в метро всегда стоят гитаристы, бабули или просто алкаши со стаканчиками. Но среди всей этой массы есть один особенный дедушка — он играет на баяне чудесные мелодии и, когда подходишь к нему бросить монетку, всегда протягивает тебе конфетку «Мечта» и говорит, что когда будете её кушать, нужно загадать желание.

Мой муж путает брови и ресницы. Когда я спросила у него: «Как можно не отличить?», он сказал: «Я не разбираюсь в этих ваших женских штучках».

Когда была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня боялись.

Вчера днём на остановке ко мне подошла бабуля и сказала, что у меня красивые татуировки. Мир перевернулся.

Сажусь в электричку в 12 часов ночи, и вижу, что в начале вагона сидит 4 омоновца, а в конце 2 священника. Сел в середине вагона с мыслью: «Максимум защиты!»

Моему деду и бабушке почти 80. И в браке уже 57 лет. И дед до сих пор называет бабушку красавицей и принцессой. А когда бабушки нет, то он скучает по ней безумно. Так приятно смотреть на это.

Сегодня в супермаркете одна предприимчивая бабулька перекладывала яйца за 90 рублей в коробку за 49... При этом она очень мило напевала какую-то песню и подмигивала проходящим мимо покупателям.

Отправила мужу смс: «Купи помидоры». Потом полвечера переживала, что не уточнила, каких покупать: свежих или маринованных. Зря переживала: принес яблоки. Сказал: «Я помню, ты каких-то овощей просила».

Проснулась утром, вышла на балкон, а на асфальте надпись «Люблю тебя, солнышко». А возле этой надписи стоят 3 девушки и спорят, кому это, чуть до драки не дошло! Оказалось, это нашей соседке пятидесятилетней муж написал.

Работаю таксистом и сегодня сбылась мечта всей жизни: прибежал мужик, сел в машину и сказал: «Плачу любые деньги! Следуйте за той машиной!» Как я счастлив!

**Astra** » 18 авг 2014, 07:19

Лума писал(а):А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть?
Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

и поправдивее - "Куриные потроха со свекольным жмыхом"
gfrda

Лума писал(а):Когда была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня боялись.

прелесть!

Лума писал(а):Вчера днём на остановке ко мне подошла бабуля и сказала, что у меня красивые татуировки. Мир перевернулся.

шедевр!

Лума писал(а):Сажусь в электричку в 12 часов ночи, и вижу, что в начале вагона сидит 4 омоновца, а в конце 2 священника. Сел в середине вагона с мыслью: «Максимум защиты!»

**Лума** » 18 авг 2014, 15:15

Шла сегодня по улице, вдруг на двери магазина увидела зеркало, засмотрелась и совсем не заметила впереди стоящий столб. Мужик, который стоял возле магазина, ржал в голос. Я сказала, что с каждым может случиться. Ответ убил: «Когда ударилась первая девушка, я так и подумал». Похоже на анекдот, но шишка на лбу до сих пор болит.

Моя свекровь работает на молокозаводе и часто приносит нам молоко и кефир, которые, судя по дате, изготовлены послезавтра.

Когда мой парень впервые увидел меня без косметики, он выдал: «Мужчина, вы не видели мою девушку?»

Сегодня приболела, муж вызвал врача... Врач осмотрел и говорит шепотом мужу — Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрёт... Врач уехал, я спрашиваю — Что доктор сказал? — Помрёшь, сказал...

У нас в подъезде, в каморке консьержа, уже лет 10 живет таджик Шухрат, в простонародье Саша. Дворничает, моет полы и лифты, носит бабушкам еду из магазина, кладёт деньги на телефон по просьбе. Весь подъезд носит ему всякие ништяки — от еды и одежды для его детей до фотиков и велосипедов. Собственно, последние 2 артефакта подарил мой отец. И вот после очередной летней поездки домой Шухрат папе привёз кинжал ручной работы — смешной, дешёвый, в лаковых ножнах. А на лезвии надпись «ПУСТ НА ПАМЯТ 2014». В жизни не видела, чтобы отец так улыбался.

Мы с подругой учимся на факультете оперного пения. Когда становится скучно, выбираем в городе старое разрушенное здание, идём туда, заходим в огромный зал и песни поём, красиво, на два голоса. Акустика и атмосфера просто ахх! Как-то поём, и бомж выползает такой и в слезах говорит: «Девочки, я умер, да?»

Однажды было грустно, одиноко и пасмурно. Вышла прогуляться вечером. В аллее рядом с домом я увидела большого рыжего кота. Я сказала ему: «Пойдём со мной гулять?» И он пошёл! Весь вечер гуляли и расстались там же, где встретились. Это было превосходно!

Пошла на собеседование. Костюм юбочный, каблуки, все дела.Туфли неудобные были. Раз 5 по дороге ногу подвернула. Короче, при входе в кабинет начальника отдела кадров кааак навернулась! Он помог встать, долго ржал и сказал: «Я вашу кандидатуру поддержу! И спасибо вам, а то настроение было дерьмо!» Без единого вопроса!

Каждый день где-то в полночь на всю улицу орёт пацан: «Всем спа-а-а-ать!!!» Зато теперь я не засиживаюсь допоздна. Спасибо, чувак! Что бы мы без тебя делали?

Сажусь в маршрутку. Водитель, горного вида, говорит по телефону очень тихо и нежно, видно, что с ребёнком, тихо, как будто убаюкивает. Пришло время ехать. Он кладёт телефон около себя, и всю дорогу тихо и устало поёт колыбельную на непонятном мне языке, а кто-то на расстоянии сотен километров слушает.

Мой 15-летний брат смотрит слишком много футбола. Вчера из ванной слышу характерную интонацию: «Вы только посмотрите, что он делает — ОН ОТКРЫВАЕТ КРАН! Невероятная техника владения водой!»

Я работал водителем в такси. И вот как-то получаю вызов. Адрес доставки была улица Космонавтов. Я подъехал, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо ехать. Спросил её: «Космонавтов сколько?» Она ответила: «Сейчас ещё 3 выйдет».

Сегодня была у экстрасенса. Он долго ржал, потом сказал, что у него первый раз допытываются, любит ли домашний хорёк свою хозяйку или нет.

Неделю сижу дома, вышла на улицу за едой, а около магазина голубь катается с горки для тележек. Встает наверх, замирает, скатывается. Снова наверх, и скатывается. Полезла за телефоном, а голубь повернул голову, посмотрел сурово и просто медленно УШЁЛ. Вразвалочку так... Ощущение, что нас обманывают.

Мама работает в администрации города, приносит домой ненужные бумаги коту на туалет. Таким образом, Мурзик обосрал все государственные программы и весь Совет депутатов. Так вот.

У всех беременные жёны едят селедку с повидлом, торт с пельменями, а моя в 4 утра собирает катушку Теслы. Видимо, мир скоро увидит гениального физика.

Как-то видела, как один старичок знакомился с одной старушкой на остановке. Сначала он долго-долго на неё смотрел, а потом сорвал несколько веточек сирени, подошёл к этой бабушке и сказал: «Эта сирень такая же прекрасная, как и Вы. Меня зовут Иван». Это было так мило. У него есть чему поучиться.

Сегодня зашла вечером в супермаркет, народу толпа, все спешат с работы быстрее всего накупить. Как же порадовало, когда среди этих ворчливых людей, я вдруг услышала крик: «Йожыык!» А из противоположного конца зала отклик: «Лошадка!» Идя на перекличку, я к своему удивлению увидела мужчину и женщину за 40, которые радостно неслись навстречу друг другу.

**Лума** » 18 авг 2014, 20:31

В автобусе сидит очень красивая девушка. Глазки, грудь, попа, все такое.
Бабуля рядом садится и спрашивает:
- Мужики-то к тебе пристают? Всем даешь?
- Нет, конечно, бабушка. Тем, которые не нравятся - отказываю.
Бабуля пророчески поднимает костлявый палец к небу:
- О каждом пожалеешь, О КАЖДОМ!!!

Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.

Гримёр Стаса Михайлова в трудовой книжке записан как "иконописец".

- Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
- А что там творится?
- Мини юбки, декольте..

Когда я маленький и голый
смеясь по улице бежал,
все поголовно умилялись...
теперь эффект совсем другой...

— Мне кажется, я живу не на полную катушку.
— Серьезно? Думаешь, можно ныть еще больше?

Если я слушаю тебя не перебивая, не надо меня будить.

Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

— Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес выше этажом. Это чебуречная.
— Я знаю.

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

У меня был друг, но он путешествуя во времени, помешал своим родителям познакомиться и не родился. Олег, мне тебя не хватает.

Вчера познал отличие реального мира от интернета:
– Дайте, пожалуйста, этот салат.
– Сколько грамм взвесить?
– Триста.
– ...Вот, держите.

Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале ._.