Анекдоты:))

[Лума]

Зима, Урал, лет восемь назад. Моя машина (обычная белая нива) засыпана до середины стекол снегом. Часа полтора пробивал тропинку к ней через весь двор (сковородкой) и обметал от снега (шапкой), пока до номера не докопался. И только потом вспомнил, что свою вечером в гараж поставил.

Реклама в смс сообщениях доходит до абсурда.
"Вам зачислено 112 рублей. За глаза твои карие!"...
Сразу завис... оказалось - песню на гудок предлагают.

Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале...

Объявляю вас банкоматом и посудомойкой.

Совесть - умение выносить мозг самому себе.

Дорогой, у нас будет истерика.

[Лума]

Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.

Игорь пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. 3а действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она начинает кричать:
- Теплее,теплее!

Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.

Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

Мой сосед решил начать всё с нуля... Огромную роль в этом сыграло казино.

Когда всё раздражает, хочется говорить людям правду...

Легко потерять можно все, кроме лишнего веса.

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой "мерс", встреть бывшего шефа, поблагодари!

Женщина обpатилась в милицию с заявлением о пpопаже мyжа.
Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят:
- Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем?
- Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать...

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.

- Извини меня.
- За что?
- Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.

Утверждение,что джентльменов в наше время не встретишь,несправедливо! Сегодня я видела,как мужчина держал зонт над женой,пока та меняла колесо на автомобиле.

Будем же любить друг друга, пока лень не разлучит нас.

Когда ты успешный, тебе все равно, что ты это выдумал.

Продал душу дьявола.

Извините, а вы меня случайно до добра не доведете?

Что поделаешь, если мой любимый магазин все по 100 000 рублей.

Доктор сказал следить за питанием. Сегодня следил за гамбургерами в макдональдсе.

Я с самого детства хотел джедайский меч. И вот наконец-то настал тот день, когда я расхотел.

В Средние Века люди не боялись делать зло друг другу. Земля то была не круглая.

Куда-то вдруг исчезло всё новогоднее настроение.

Старею. Сегодня впервые нашел у себя в постели седую женщину.

Нарожают таких, как я, а вам потом восхищаться.

Однажды отец подозвал меня к себе и сказал: «Давно мы с тобой не разговаривали по душам, как отец с сыном. Как создать электронную почту?».

Мне нечего сказать миру - я не разговариваю с вымышленными персонажами.

Мне нужна твоя аморальная поддержка.

Записал в блокнот бизнес-идею: "Записывать все бизнес-идеи в блокнот."

В нашем новом кафе мы постарались максимально воссоздать домашнюю атмосферу, поэтому здесь нет еды.

Все парни сволочи. Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

Невыносимая легкость кошелька.

Доброе утро, ну и хватит о добром.

Мне пора бежать на диван.

Доктор, а давайте вырежем мои внутренние монологи.

Живи так, как будто от этого зависит твоя жизнь.

Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он начинает писать твоей бывшей.

[Astra]

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила: — Ты ничего не заметил? — Прическу новую сделала? — Нет! — Халат новый купила? — Нет. — Похудела что ли? — Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днем нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

[Лума]

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.

Папа решил ввести свои санкции против США. Теперь за каждое слово "окей" я делаю 20 приседаний или отжиманий
Ps. Я девушка

-Почему балерины во время выступления ходят на цыпочках?
-Чтобы не разбудить зрителей!

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Cегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Все мировые производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании...

Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..

[Лума]

Хочу отдохнуть на море так, чтобы с моим отъездом там вздохнули с облегчением.

Прикольно смотрится знак ограничения скорости на МКАД в 100 км/ч, когда на него смотришь вот уже 3 часа.

Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! — И что же? — В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.

Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами.

Папа, почему петухи кричат так рано? - Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

Этот неловкий момент, когда на нежности парня: "Я люблю каждый миллиметр твоего тела!", без задней мысли ответила: "Я тоже люблю твои миллиметры"

Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним - есть.

У всех есть такие родственники, которые приезжают только на свадьбу или похороны. Когда число членов семьи не меняется, им неинтересно.

Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.

– Давай купим булочку, покормим уток?
– Давай, но здесь нет уток.
– Может тогда коньяка?
– Да, лучше коньяка.

Прикиньте, в Гугл - переводчике с Русского на тагальский слово ЖИЗНЬ переводится как Вuhау. Какой он родной, этот тагальский.

Женщина не становится на год старше - она становится на год опаснее...

- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел!
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.

Ну лично мне непонятно - как после меня можно любить кого-то там ещё?!

- Что Вам помогает быть толерантным?
- Уголовный кодекс.

Из заявления: Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость.

Никогда не найдешь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая в поиске её возраст.

[Лума]

Теперь мне кажется что текст большинства попсовых треков придумал Кличко.

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты с течением времени, привел следующий пример:
- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, могла бы она сегодня победить на конкурсе красоты?
- Вряд ли - ответил один студент - Слишком старая.

Уважаемые пешеходы, убедительная просьба, переходите дорогу немного быстрее, если водитель на вас смотрит это не значит, что он вами восхищается!

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи.

Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.

- А если у меня парашют не раскроется?
- Укладчик парашютов не получит премию.

Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле.

Не царское это дело вытаскивать зарядку из розетки.

Три слоя лени над уровнем жизни.

Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела "комментарии".

Счастье - это когда у тебя есть человек, который интереснее айфона.

Встала на весы...А они мне пишут: "Зато красивая!"

Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой.
Молодой, проснувшись, спрашивает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать...

Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткаться"

Если есть учитель труда, должен быть, наверное, учитель отдыха?

Рыбак несет на плече огромного сома, аж сгорбился, ноги подгибаются. Догоняет его другой рыбак с ведерком пескарей и спрашивает так ехидненько:
- Ты чо, только одного и поймал?

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты.

- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один!
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...

[Сандра]

Одесса ... Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— Ты что отстал?

Фима, я толстая??
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Пятилетний мальчик стал свидетелем родов. Увидев, как его мама-акушерка шлёпает ребёнка, чтобы он задышал, мальчик говорит : "Вот и правильно!!!.. Всыпь ему ЕЩЁ, чтобы не лез ТУДА,.. откуда вылезти не может!" )))

КОНКУРС ПЕСНИ В МЕДИЦИНСКОМ ИНСТИТУТЕ ...

- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра
патологической анатомии.

- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.

- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.

- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний

- Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.

- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

[Лума]

Hеудачников не существует, есть люди, которые слишком быстро сдаются!

Муж сказал - муж сделал! Жена молчит - жена уже переделала!

Прислушайся к себе! Хороший человек плохого не посоветует!

Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Выдержка из объявления: "Автомобиль улетел в кувейт, до этого не битый."

Официант! Мой заказ готов к фото в инстаграм?

Не люблю, когда люди глазеют на меня и ничего не говорят. Я имею в виду, если ты хочешь автограф или фотку, просто попроси.

Мой маленький секрет в том, что я учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

- Маам, тебе помочь?
- Да, было бы неплохо
- Паап, помоги маме!

- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
- Когда банкомат искал.
- А что смотрел?
- Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.

Врач, осматривая пациента:
- Так... хорошо... кости все на месте... разве что порядок другой.

- Кац, ваша жена работает?
- Работает, переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит «в магазинах»?
- То и значит: ходит по магазинам и переводит мои деньги

[Лума]

- Папа, а ты сразу маму полюбил?
- Нет сынок, сначала я взял ипотеку.

Клиент: Программа считает неправильно. Я в программе сделал сезонную скидку на товар - 30%, потом сезон закончился, я сделал наценку 30%, и программа даже не смогла посчитать исходную цену товара!

Если вам скучно, грустно и руку некому подать, не грустите. Найдите в инстаграмме групповую фотографию четырёх гламурных кис. И оставьте комментарий - "Вы, трое, выглядите просто потрясающе".
Затем, берите попкорн и ждите.

Работаю на Почте России. Начальница нашего отделения послала ежеквартальные отчеты заказным служебным письмом в главное управление.
И что вы думаете? Протеряли. Где письмо никто не знает начальнице выговор за несвоевременную сдачу отчётов (которые она потом сама отвезла им, что бы уж наверняка дошли).

Я в шоке. В электричке какой-то дедушка продавал ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ тесты на беременность.

Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада… На деле оказалось, что Европа — колхоз России!

- Ты меня совсем не любишь?
- Почему? Я же ставлю тебе лайки.
- Ну ты ставишь их как-то не так, без чувства, не так как раньше...

— Как дела?
— Хочу сдохнуть.
— Рад, что у тебя все стабильно.

От любви до ненависти — одно проигнорированное сообщение.

Люди, мыслите позитивнее - не говно, а человек-удобрение!

Если переключать белорусские каналы со скоростью 25 каналов в секунду, то на экране можно увидеть надпись "Всё хорошо".

- Только когда этот человек пропадает из твоей жизни - ты начинаешь понимать, как он был тебе дорог...
- Верните сотрудника, который приходил на работу раньше меня и включал кондиционер в кабинете!

Все эти религиозные войны... В конце концов весь их смысл упирается в то, что взрослые мужики дерутся за то, чтобы доказать, чей воображаемый друг круче...

Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

- Алло, дорогой, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идёт?
- "Давай поженимся".
- Я СОГЛАСНА!

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, ты же не вечная.

Скоро начнутся лекции - перенос информации из конспекта преподавателя в конспект студента, минуя мозги обоих.

Важно правильно поставить жизненную цель. Например, 'я хочу ничего не добиться'. И вот ты уже победитель.

Задала ученикам на каникулы выучить тысячу новых немецких слов и уволилась.

- Здравствуйте, я хочу взять отпуск!
- Я вообще вас впервые вижу.
- Значит можно не идти на работу?
- Делайте, что хотите.
- Ура! Отпуск!

[Astra]

Если вам скучно, грустно и руку некому подать, не грустите. Найдите в инстаграмме групповую фотографию четырёх гламурных кис. И оставьте комментарий - "Вы, трое, выглядите просто потрясающе".
Затем, берите попкорн и ждите.