Анекдоты:))

[Лума]

От бульварных романов давно никто не требует литературной утонченности. То ли трудности перевода, то ли несерьезность жанра ведут к тому, что они становятся источником самых выдающихся литературных маразмов.
Предлагаем вашему вниманию свежую подборку восхитительных писательских идиотизмов, собранных на страницах женских романов.

Джонни, — шептала Марго, — я люблю тебя... Джон обернулся и протянул ей кусок курицы.

— Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной, — самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей.

— Поздно уже становиться девственником, — горько подумал он.

Джек целовал ее, дрожа, как нищий паралитик.

Грейс устала и наотрез отказала ему. Ричард соснул ее за ухо, и она растаяла.

У них было все: и глубокие вздохи, и закатанные глаза...

Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

Только дура могла поверить в то, что он целовал ее, благодаря ее губам!

Он даже и не догадывался, что в то время, как он уплетал мясистый бифштекс с кровью, в чреве жены зарождалась новая жизнь.

Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями!

Женевьева никак не могла понять, что ему надо, зачем он снял с нее нижнее белье.

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...

Горничная попыталась вытереть лицо локтем, но у нее не получилось: мешала перчатка.

Пусть Джейн вечно ласкает ее своим требовательным языком.

Джон ненасытно впивался в ее губы, а она пыталась все увернуться: он целовал то ее колени, то спину, то затылок.

Ричард точно знал, что так любить нельзя. Каждый раз при встрече она выгрызала его сердце.

Он повернул к ней лицо, но тело его так и не повернулось.

Марго так долго бегала от него вокруг деревьев, что он устал сжимать свое копье в кулаке, догоняя ее.

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было.

В зал вошел мужчина размером с маленькую секвойю. Кэсси едва не открыла рот.

— Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

Ричард тупо посмотрел ей в декольте. Разговаривать не хотелось.

Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.

Жак так хотел ее, что вонзился с разбега.

— А костер разжигать ты не собираешься? — проворчала Грейс. Джейк вспыхнул.

Джон снял брюки, и Марго засмотрелась.

Его пальцы разгребли кудряшки между длинными ногами.

Джейн коснулась губами его губ, ощутив терпкий привкус вина. Ее язык проделал тот же путь, что и вино.

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Хелли с чувством потыкалась в крабовый салат и съела тарелку с фруктами.

— Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

Марго погладила его заслуженный стержень и продолжила замешивать тесто.

[Наира]

Настоящая Санта-Барбара

[Лума]

Если бывшие говорят Вам, что Вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом - то и весь смысл!

Мнебывашипробелы.

У всех любовь зла, любовь зла, а мне пускай даже злую, лишь бы с чувством юмора

У соседнего дома на асфальте признание в любви написано эльфийскими рунами. Вот это я понимаю, любовь!

Давайте мне уже вашу осень, с этим летом мне все ясно.

"Ты женщина,а не посудомойка!"-сказал я-джигит, матери и привел в дом невесту))

Очень культурный мальчик в нашем подъезде написал своей бывшей: "Лена - непостоянная"

Девушка, вы такая разочаровательная.

Не успел привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.

- Ты же помнишь, что при нагревании тела расширяются?
- Ну да, и?
- Так я не жирный, я просто чертовски горяч!

Умственно усталый.

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

Искусство койки и жранья.

[Лума]

Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера:
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и жена - добрая и тихая…

Чтобы выбрать из двух зол, нужно испробовать оба.

Идет урок закона божьего. Поп спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него наслал бог?
- Еву.

Идеальная жена – это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

альчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
- Все, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
- Почему?
Он и отвечает:
- Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал, пошутили..

Что мне дал факультет иностранных языков? Я теперь всегда отвечаю браузеру «Нет» на вопрос «Перевести эту страницу?»

Начальник спросил, почему я не женат.
А потом развил тему, что вот у меня нет семьи, квартира своя, кредитов нету, могу спокойно не работать несколько месяцев - как он меня в этой ситуации будет удерживать?

"Каждая проходящая минута - еще один шанс все изменить", - подумала я и перевернулась на другой бок.

Когда Вселенная раздавала людям силу воли, я доедала миндальный эклер и просила официанта повторить заказ.

[Солнышко]

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

[Лума]

3 плохих новости сразу, и одна хуже другой:
1. осень.
2. понедельник.
3.1-е сентября…

Коротко о себе:
Мастер рукопашного секса.

ПРИНЦАМ НА БЕЛОМ КОНЕ: Ушлая принцесса из любого жеребца может сделать оленя.

- А вы кем ей доводитесь? - Любовником... От первого брака.

Ты не удовлетворяешь меня в плане текста.

Зуд мудрости.

Незаметно настал тот возраст, когда понравившийся парень может оказаться женатым.

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

- Вы же не будете отрицать, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает мать учительницу.
- Конечно, нет! Особенно в орфографии.

Лето, нам же было так хорошо вместе. Давай начнем сначала. Ну пожалуйста

Если бы меня посадили под домашний арест, как в американских фильмах, я бы и не заметила(((

[Лума]

Внимание!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот! Для этого, разденьтесь догола, и включите web камеру.

Пролила пиво на паспорт. Еще не успела замуж выйти, а паспорт уже весь в разводах.

Ищу любовь. Взаимность — не проблема.

Вселяю оптимизм. И выселяю.

У ребенка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, видимо, сразу оформлять будем.

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

- Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.

Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном - нахера было отдавать кредит, раз все так получилось?

- Как я вас узнаю? - На мне будет груз моих лет и шлёпки с носками.

.. Подрядчик, именуемый в дальнейшем "Господин", и Заказчик, именуемый в дальнейшем "Никто"...

[Лума]

— Цель визита в Голландию?
— Приуныла я чёт...

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."

- Вернулся к жене!!!
- Почему?
- Не могу смотреть, как она живёт в своё удовольствие!!!

Ничто не делает вашу квартиру такой просторной и уютной, как исчезающая за дверью свекровь...)))

- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

- Девушка, простите, вы с училища?
- Я? Да еще какая...

Муж и жена в ресторане. Официант:
— что пьет ваша жена?
Муж:
— мою кровь!

- Опиши себя тремя буквами...
- Я и двумя могу - "Ах!!"))

И сказал Господь: "Слушайся мужчину своего" и добавил шепотом: "но делай всё по-своему"!

- А меня из дома выгнали!
- За что?
- За плохую посещаемость…

Девушки... Если вы хотите занять место чьей-то жены, то сначала как следует разузнайте, как этой жене живётся. Может, ну её эту.... вакансию...)))

— Мам, а у папы есть родители?...
— Конечно, есть... это же бабушка Валя и дедушка Витя...
— А зачем они его нам отдали?...

Из меня вышла хорошая жена! И все никак не вернется!)))

– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
– Девушка, успокойтесь! Еще страховочку и техпаспорт.

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?)))

Он просил ее руки и сердца, а получил еще и МОЗГ. Это была ЗАСАДА!

- Поздравляю, сразу видно, что Вы женились, прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена научила меня!

Если человек - талант, то он талантлив во всем... с идиотами такая же ситуация.

На глупый вопрос мужчин «Как дела на личном фронте?» так и хочется ответить: «Много ваших полегло»…

Ты не стесняйся... Заходи на мою страницу... Любопытствуй, как мои успехи... Любуйся... Вспоминай... Скучай... Мечтай...))

Вокруг столько осведомлённых о моей жизни людей, что иногда хочется подойти и спросить : "Ну, чё, как там у меня дела"?;)))

Да что вы говорите??? Танцевала на столе??? Я??? В трусах??? Да вы рано ушли!!!)))

Поскольку всем не угодишь, то ограничусь собой!:)

- Доктор, мне 80 лет, и у меня после секса какой то шум в ушах, что это?
- Аплодисменты!!!:))

Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, офигенные грабли!

Раз в десятилетие женщина совершает удивительное открытие - жизнь после 30-ти (40-ка, 50-ти и т.д.) существует!;)

Как же хорошо, что я выросла и мне не надо вставать в школу к 8 -ми утра, думала я, вставая в 5.30 на работу.....)))

Интеллект y него был написан на лице, но к сожалению, с грамматическими ошибками...

Увидела бывшего, подстригся на лысо… Не удержалась, съязвила:
- Это ты, что бы волосы на себе не рвать, да?;)))

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж...)))

- Ой, дорогая, как ты хорошо выглядишь, прям цветёшь и пахнешь! Наверное, наконец-то встретила парня своей мечты?
- Нет, бросила!))

- Натаха, как дела?
- Да полная жопа…
- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

Запомни, женщина, железно,
Закон сей занеси в Устав:
С мужчиной спорить – бесполезно,
Поскольку он всегда НЕ прав!:)))

- Доктор, год назад я развелась с мужем... и вот прибавила в весе 30 кг....
- Ну так хватит уже праздновать...

[Лума]

Хорошего человека должно быть много... Поэтому я такая худая...)))

Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так: ''Ты же девушка''...

— Сколько Вам лет?
— О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "Сучка" было оскорбление, а не комплимент.

Ищу мужа. Просто Лида. 24 горящие избы, 35 остановленных коней.

- Аллo, любимaя! Это ты?
- Да. А кто говорит?

- Милый, ты меня любишь?
- Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала???

Не плачь!.. И на твоей улице перевернется грузовик с порядочными сексуальными мужиками...

Нет, вежливые люди не пропали,
Еще встречаются на жизненном пути.
Меня вчера так ласково послали,
Что неудобно даже было не пойти.

Маленьким девочкам, нельзя читать сказку "Красавица и чудовище", потому что потом они вырастают и всю жизнь ждут, когда чудовище станет принцем!)))

Плоха та девка, о кой бабы не судачат.
народная мудрость))

Женский словарь или как понять женщину: Да = Нет. Нет = Да. Может быть = Нет. Я виновата = Ты ещё пожалеешь. Нам нужно = Я хочу!

Успехи в селекции чертей в моём тихом омуте достигают, по-видимому, невиданных высот!:)))

Поругалась с Мужем, ушла из комнаты, села на диване в зале... Он пришел в зал. Взял меня на руки, как невесту, принес в комнату, положил на кровать. Сел обратно за комп, сказав при этом: "Злись тут... чтоб я Тебя видел!"))

Хамлю?! Ну вы же вдохновляете!!!;)

Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать.
– Солнышко, выдерни шнур из розетки…принеси отвёртку…подай плоскогубцы…налей мне кофе…где в этом доме изолента?... Готово. Прибери здесь всё, а то я устал.

Когда пробуждение по утрам всё больше напоминает реанимацию – пора в отпуск!;)

Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас работается гораздо тише и спокойнее...

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток...)))

СМС от бывшего мужа:
- Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь!

- Дорогая, я ребёнка из садика привёл!
- Чудесно, как назовём?... Наш-то в школе учится...

[Лума]

Моя личная жизнь ну настолько личная, что в ней присутствую только я!)))

— Мама, а как я родился?
— Понимаешь, иногда перестает работать ВКонтакте...

- Запомни, внучка, в жизни каждой женщины должна быть одна единственная любовь!!!
- А у тебя была одна единственная любовь, бабушка?
- Да, конечно...
- А кто это?
- Моряки...

Чтобы я? Еще раз?! С тобой?!!! Да с удовольствием!!!:)))

Не от хорошей жизни Василиса Прекрасная стала Премудрой...

Раньше я следил за своей фигурой, а теперь просто наблюдаю...)))

- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

- Мама, а это правда, что когда то мальчики делали первый шаг и добивались девушек?
- Нет, дочка, это фантастика!!!

- Я посмотрела на него и поняла, что мы созданы друг для друга. Поэтому я устроила скандал и выгнала его вон.
- Логично!))))

Я замахнулся на нее и спросил:
- Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила :
- Больно?..

Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею в виду жену и тещу.

Иногда, докопавшись до истины, хочется закопать её обратно.

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Люблю людей, которые с годами не меняются. Сказал: «Приеду!». Все!!! Можно расслабиться и не ждать…

Муж укладывает спать подвыпившую жену...
- Дорогой, а что это над нами летает?
- Спи! Это муха!
- А почему она белая?
Озверевший муж:
- Ночь на дворе!!! Она уже ночнушку надела!!!

А давайте отправим меня в отпуск - я уеду, а вы отдохнете...

Добивает фраза: "Ты хорошо подумала?" ... Да откуда я знаю, хорошо или плохо? В моем случае ПОДУМАЛА это уже хорошо!))))

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена - мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
- Я не занимал!

— Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А я доеду!

- Значит, у тебя есть парень?
- Да. Сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша и Андрей!

Я перед ним виновата, следовательно, я должна ему отомстить ...)))

На свадьбе он клялся, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что свекровь тоже на кое что способна...

- Он сменил телефон, заблокировал её в соц.сетях, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти...
- А ОНА?
- А она и НЕ ИСКАЛА...)))

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Увидела своего бывшего с его нынешней ... и успокоилась. Судьба за меня отомстила...)))