Анекдоты:))

[Женни]

- Ночь на дворе!!! Она уже ночнушку надела!!!

[Лума]

УРА, я БЕРЕМЕННА!
Будет ДВОЙНЯ! И снова выхожу замуж! Во второй раз! Поздравьте меня! САМА НЕ ЗНАЛА... Но соседи же врать не будут!:)

- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого не знаешь...

Алиса (5 лет) рассуждает:
— Лучше работать продавцом. Сразу деньги отдают. А так ходи на работу, жди, пока заплатят.

Поскольку, настроение всегда бывает разным, то пусть же чередуется — хорошее с прекрасным!!!;)

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?
Жена (блаженно):
- ЧУДЕСА...

Муж смотрит порно. Подходит жена:
— Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку!;)

- Дорогой, возьми ребёнка на ФУТБОЛ..!
- Зачем, он ещё маленький...
- Ну а чё он орёт просто так…)))

В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

Беря свои слова обратно, я совсем не хочу извиниться..... Просто я новые придумала))))

- Выйди и зайди как положено!
- Милая, мне кажется наш супружеский долг потерял былую романтичность.

Это не цирк уехал - это вы привыкли!!! )))

Сколько женщину НЕ КОРМИ... Всё равно ОНА ПРОЖУЁТ...И снова начнет ГОВОРИТЬ)))

Сколько же мужчин, без вести пропавших, при переходе от слов к делу...

Объявление:
Продаю свадебные платья. Размеры: 42,44,46,48,50,52,54,56,58, 64.... Нет больше сил ждать прынца! Люба.

Когда мой кот косячит, я не ругаю его..Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года))))

У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки.
Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках".
2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро.
Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более.
Ноль бабок - значит или на улице апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают!)))

Соседка - соседке:
- Тяжело, наверное, без мужика-то?
- Всё нормально, .....мне и ваших хватает...

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда любимый человек рядом, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничто не бесит? Вот и я не знаю...)))

Если вам будут гoворить прo меня гадости — верьте каждому слoву!;)

[Лума]

Слово не воробей – вылетит не поймаешь.
А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!)))

Когда любишь человека, имеешь полное право портить ему жизнь!;)

У каждой девушки есть они! Музейные туфли, в которых невозможно ходить..)

Каждый раз, когда ты думаешь сесть на диету, на свет рождается один тортик!;)

Женщина не любит слово "НЕТ"... особенно перед словом..."ДЕНЕГ";)))

- Милая, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В попе жало...))))

Муж говорит жене:
- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
- Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было, где переночевать!

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

Собеседование:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

Оооо... Депрессия? Давно не виделись! Проходи! Чай, кофе или сразу Мартини???)))

Угнала тебя, угнала, как чужую машину ДЕВЯТКУ я!... У которой, как оказалось, с карданом облом и в движке ничего не шевелится. Не пойму - на хрена этот лом угнала я у бывшей владелицы?!))

- Ты куда меня тащишь???
- В ЗАГС!!!
- Зачем???
- Права на тебя хочу получить...

"Помогут дробное питанье, спорт и массаж проблемных мест" - читает Ольга в интернете и ест, и ест, и ест.

Читаю на этикетке: Сыворотка против выпадения волос. Думаю: я тоже против!)))

В ночь перевода часов на час вперед секс может длиться час и три минуты.))

..Ну и желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон...
- Спасибо!!!
- ...1967 года рождения!))))

Дочь (4 года) папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

Ищу мужа! Чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами!:)))

Вечер. Женский голос с балкона:
- Аркаша, домой!
- Мама я замерз?
- Нет, ты проголодался!

Из сочинения сына: "У нас счастливая семья. Папа работает. Мама- красивая. А, если выспится, то еще и добрая!"

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол — и так не охота вставать.

У каждого свои тараканы в голове... У меня они умные, красивые, воспитанные. Полностью мне соответствуют!)))

[Лума]

- На меня вчера напал маньяк.
- Сексуальный?
- Очень.

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелёк:
- Ты смотри-ка! И недорого!

А я-то, наивная, думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать... Зря... Оказывается, я родила его САМА!)))

— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл...
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что? Вы хоть раз видели перевёрнутую гору?)))

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Да никакой - несколько лет супружеской жизни...)))

Эх, хорошо сидеть с маленьким ребёнком дома! Вот порой бывает встанешь в 7 утра, солнышко светит, птички поют, зайдёшь на кухню, нальёшь горячего свежесваренного кофе и… выпьешь его вечером холодным, когда птички уже спят и луна светит…

Упрекать мужчину в недостатках — это не по-женски. Мужчину нужно принимать таким, какой он есть. И потихоньку начинать подыскивать другого...)

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.

Ты молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

В магазин "Все для тебя" завезли рассветы и туманы...))

— Дорогой, мы с тобой расстаемся!!!
— Пипец, что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?))))

Стоим с маленьким сыном в ванной, чистим зубы. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось?
- Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?
- Ну, в общем, да. По статистике.
- Значит, ты умрёшь раньше мамы?
- Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
- Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпад.

Кулаками дело не решишь. Тут нужен яд!)))

- Ой, всё! - лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить своё внезапное диалектическое фиаско;)))

2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видела в фантастических фильмах. И даже представить себе не могла, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

"Пока толстый сохнет - худой сдохнет"... "Хорошего человека должно
быть много"... "Мужик не собака, на кости не бросается"... Чем бы еще себя успокоить?:))

Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

Сестры делятся на два типа - старшая и стукач!))))

Брак - это постепенное осознание того, что мама была права.

Обычно, когда меня на работе вконец достают звонками, я говорю: "Зае*али" - и беру трубку. Сегодня перепутала очередность...

Дом она построила, сына вырастила, а с деревом развелась...

Поняла, что надо худеть, когда застряло лицо в дырке массажного стола.

- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!

Этот типичный любовный треугольник: я, ночь, и так много интересного в интернете.

[Лума]

Сегодня я притворился мертвым перед моим 4-ех летним братом...
Он 3 минуты поплакал, схватил мой айфон и убежал...

Очень жаль, что «500 дней лета» - это только название фильма

Говорят: «Меньше знаешь - крепче спишь» ... Ерунда! Пока не узнаешь - вообще хрен уснёшь!

Однажды в Петербурге один день не было туч, и люди, выходя на улицу, уточняли у прохожих, какой это город.

Собеседник набирает сообщение...
Собеседник набирает сообщение...
Собеседник набирает сообщение...
Собеседник набирает сообщение...
Собеседник набирает сообщение...
Ясно.

Развелась с мужем, вылез зуб мудрости. Без комментариев.

Ваши пьянки по выходным - вызывают отвращение. Свободная личность - пьет когда хочет.

Такое ощущение, что чувства большинства людей сделаны в Китае.

- Любишь рисовать, да?
- Да, как ты узнал?
- По бровям видно.

Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

— В чем ты сейчас?
— В делах!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства...

Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой — «Три-четыре закончили»

Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

Можно доверять только двум людям.
Себе и тому чуваку в зеркале.

Требуется работник на работу с опытом работы на работе.

С водкой всё идёт хорошо,кроме ног...

Колено - это устройство для нахождения мебели в тёмной комнате.

— Кто твои родители?
— Создатели совершенства...

«Бегал по воде на уроке православия!»

Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не даёт вам права проводить половые акты с мозгами окружающих.

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает - Придурь.

Ребят, кого сегодня нет?
- Счастья,смысла жизни, перспектив…

— Добро пожаловать к нам в магазин, вам чем-нибудь помочь?
— Да, отойдите от меня

Я человек добрый, мне для себя вообще ничего не жалко.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

[Astra]

— Кто твои родители?
— Создатели совершенства...

Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

и домовые с тетрадками записывают это в свои дневники:)

[Глория Мур]

— Добро пожаловать к нам в магазин, вам чем-нибудь помочь?
— Да, отойдите от меня

воспользуюсь при случае

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

[Лума]

Проходя мимо холодильника, невозможно не отметить его дизайн и совершенство внутреннего мира…

Перед тем, как пригласить девушку к себе домой, убедись, что стер пыль с гантелей.

Справедливость наступает тогда, когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: "Кому?")))

- Вот я три раза был женат, и теперь точно знаю, что бабам нужно!
- Ну и что?
- Мужика хорошего!..

Посвящается тем девушкам, которые говорят: «Все парни одинаковые»
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех я.

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Не. Ты лучше.
- Конечно, я лучше, а ты звони.

Ларис, расскажите как с помощью зонта уладить хе*ню в жизни?!

Самая потрясающая история в моей жизни закончилась трагично - звонком будильника.

Властью, данной мне инстаграмом, объявляю себя моделью.

Утро погоди, я еще не лег.

Если нет смысла в жизни, то какой смысл в уборке?

Нельзя любить только себя! Хотя...

— Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: "Господи, что это за псих?".

[Astra]

Ларис, расскажите как с помощью зонта уладить хе*ню в жизни?!

из мудрого вторника?

Если нет смысла в жизни, то какой смысл в уборке?

Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: "Господи, что это за псих?".

[Лума]

из мудрого вторника?

я так поняла из песни "Погода в доме" но из вторника тоже хорошо