Анекдоты:))

[Лума]

Этой осенью исполняется 10 лет с момента выхода первой серии сериала «Доктор Хаус». Это была настоящая бомба. Дико харизматичный Хаус не оставил равнодушных: кто-то его терпеть не мог за прямоту и наплевательское отношение к окружающим, а кто-то пришел в неописуемый восторг от мастерского сарказма и великолепного ума героя.

Здравствуйте, меня зовут доктор Хаус! И давно вы уже психопатка?

Вы всегда так глупы или сегодня особый случай?

Игнорируете меня? Или молча наслаждаетесь моим обаянием?

Вы немного полноваты. Под словом «немного» я подразумеваю, что вы разъелись до полусмерти.

Соболезную. Жить он будет долго и достанет вас по полной.

Мне пора... куча больных. Вот потороплюсь... и может, удастся их избежать.

Совесть? Это ты про ту штуку, которая дает о себе знать, когда нет логичных причин вести себя так, как от тебя требуют?

Пациент умер? Или мне надо работать?

Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?

Хорошо быть взрослым. Никому ничего не должен.

У всех детей есть одна общая черта — они все кретины.

У Вас повреждён мозг... Вы обречены на пожизненное счастье.

Врать родителям — это, конечно, правильно, но перед лицом смерти можно и отступить.

Я прав или... я прав?

Ты же давал клятву быть крутым? По крайне мере я такую давал, пока все давали клятву Гиппократа.

У тебя 2 варианта. Ещё поспорить и сделать, что я сказал или сделать, что я сказал.

Неужели это волчанка? Мечты сбылись!

Чейз: Ей осталось всего 2-3 месяца. Хаус: Есть и хорошая новость: это значит, что я опять прав.

Хаус: Миссис Адамс, не могли бы вы выйти на минуту? Миссис Адамс: Зачем? Хаус: Затем, что вы меня раздражаете.

Чейз: Вы шутите! Хаус: Ну, это не трудно... Что может быть смешнее рака?

Уилсон: Черт, пациентка с терминальной стадией почечной недостаточности. Сердце не выдерживает диализа, нужна трансплантация, а... Когда разговор не о тебе, ты отключаешься, так? Хаус: Что?

Уилсон: Эта женщина... Хаус: Та, что не говорит? Мне понравилась.

Уилсон: Хватит менять тему! Хаус: Сказал любитель менять тему.

Уилсон: Хаус, какого черта твой нестабильный пациент разгуливает по коридору? Хаус: Порвал поводок.

Начальник тюрьмы: Ваш пациент пырнул ножом своего сокамерника, другому сломал шею, чуть не обезглавил одного из охранников. Хаус: Не бойтесь, я его не обижу.

Уилсон: Если ты хотел поработать в одиночестве, мог бы просто сказать. Зачем врать? Хаус: Врать интереснее.

Тринадцать: Друзья уважают решения друг друга, даже если не согласны с ними. Это называется преданность. Хаус: Преданность — способ заставить поступить кого-то так, как тебе нужно.

Мать пациента: Как вы можете просто сидеть здесь? Хаус: Если я буду есть стоя, я подавлюсь.

Форман: Он, возможно, просто пошевелился, никто не остается идеально неподвижным во время томографии. Хаус: Да, возможно, ему было неудобно, и он передвинул одно полушарие своего мозга в более удобное положение.

Пациент: Это хорошая больница? Хаус: Смотря что вы имеете в виду под словом «хорошая». Кресла у них удобные.

Кадди: Обрати на меня внимание! Хаус: Прости, но тогда мне будет сложнее тебя игнорировать.

— Извините, доктор Хаус, я работаю вместе с Венди Ли, а еще я ее парень. — Супер, а я тот, кому


плевать.

— Вы не видели мой деревянный ящик? — Какой ящик? — Деревянный, в форме ящика.

— Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал! — Нет такого слуха! — Будет, если не поможешь избежать ужина!

— Как вы проверите реакцию кого-либо на боль? — Просто. Сделаю им больно.

— Я два часа прождал в холле. — Увлекательно. Мемуары писать не думали?

— Думаешь, я хочу, чтобы весь мир видел, как ты пялишься на мою задницу и критикуешь мой гардероб? — А было бы лучше если бы я пялился на твой гардероб и критиковал твою задницу?

— Нужен адвокат! — Вы кого-то убили? — Никого. Но еще не вечер.

[Лума]

Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись «Алена - щедрая душа».

– Вы курите ?
– Да
– А сколько времени?
– Пол девятого

Ходят слухи... реально ходят, проснулся ночью, а они ходят

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.

Фраза "я придурковатый" помогает выйти из любой неловкой ситуации.

Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.

Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле.

Комнату надо убрать! Она слишком много знает…

Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать себе счастье.

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

Если не знаешь, как сделать человеку приятно - скажи ей, что ты неправ.

Всякая власть гарантирует свободу слова. Разница только в длине списка разрешённых к употреблению слов.

со мной интересно - у меня что ни идея - то новое направление в психиатрии..

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...

[Лума]

По таким учебникам учиться — сплошное удовольствие. «Задачник по математике» Григория Остера.

Если тихонько подкрасться к дедушке и папе сзади и внезапно крикнуть: «Ура!», папа подскочит на 18 см. Дедушка, в трудные годы переживший и не такое, подскочит только на 5 см.
На сколько сантиметров выше дедушки подскочит папа, услышавший внезапное «Ура!»?

***

Пожарных учат надевать штаны за три секунды.
Сколько штанов успеет надеть хорошо обученный пожарный за пять минут?

***

В специальный ящик можно уложить 68 куриных яиц. Если уминать их ногами, то поместится в 100 раз больше.
Сколько уминаемых ногами яиц можно уложить в 3 таких же одинаковых ящика?

***

Курочка Ряба снесла яичко, а мышка взяла и разбила. Тогда Ряба снесла еще три яичка. Мышка эти тоже разбила. Ряба поднатужилась и снесла еще пять, но бессовестная мышка расколотила и эти.
Из скольких яиц могли бы приготовить себе яичницу дед и баба, если бы не разбаловали свою мышку?

***

Если микроба, недавно открытого учеными, увеличить в 20 миллионов раз, его можно будет заметить невооруженным глазом, потому что длина его хваталок станет равна 1 см, а ширина кусалок — 2 см.
Чему будет равна длина хваталок и ширина кусалок, если этого микроба увеличить еще в 74 раза, и что станет с невооруженными учеными, встретившими этого микроба на узкой дорожке?

***

Приближаясь к дереву со скоростью 18 км в час, велосипедист Артур мечтает покатать на своем велосипеде красавицу Катю.
Как долго продлятся Артуровы мечты, если до дерева осталось 25 метров?

***

Рост Кати 1 м 75 см. Вытянувшись во весь рост, она спит под одеялом, длина которого 155 см.
Сколько сантиметров Кати торчит из-под одеяла?

***
Неутомимый мальчик прошел 3 км за 30 минут.
За сколько часов пройдет 60 км этот неутомимый мальчик?

***

Из двух сел, находящихся на расстоянии 16 км, вышли в 9 часов навстречу друг другу и двигаются с одинаковой скоростью 8 км/ч две разговорчивые тетеньки.
Сколько часов проговорят тетеньки встретившись, если известно, что расстанутся они в 12 часов?

***

Допустим, что ты решил прыгнуть в воду с высоты 8 метров и, пролетев 5 метров, передумал.
Сколько метров придется тебе еще лететь поневоле?

***

Младенец Кузя орет как резаный 5 часов в сутки и спит как убитый 16 часов в сутки. Остальное время младенец Кузя радуется жизни всеми доступными ему способами.
Сколько часов в сутки младенец Кузя радуется жизни?

***
Личный попугай капитана Флинта изучил 1567 ругательств на разных языках. 271 ругательство на английском, 352 на французском и 127 на испанском языках. Остальные ругательства попугай почерпнул из великого и могучего русского языка.
Сколько ругательств почерпнул личный попугай капитана Флинта из русского языка?

***

Один дедушка охотился в кухне на тараканов и убил пятерых, а ранил в три раза больше. Трех тараканов дедушка ранил смертельно, и они погибли от ран, а остальные раненые тараканы выздоровели, но обиделись на дедушку и навсегда ушли к соседям.
Сколько тараканов ушло к соседям навсегда?

***

Ученый с мировым именем Иннокентий изобрел грабли, которые, если на них наступишь, бьют по лбу не один раз, как обыкновенные, а 8 раз.
Сколько раз ударят тебе по лбу грабли, изобретенные ученым с мировым именем Иннокентий, если ты наступишь на них 12 раз?

***

Отплякиваясь от сурых пляк, каждый хамсик шмыряет на глын по 5 гнусиков.
Сколько гнусиков шмырнут на глын 12 хамсиков, отплякивающихся от сурых пляк?

***

Ляк полючит, и к нему подклякиваются жужи одна за другой. Кляк тоже полючит, но жужи не обращают на него никакого внимания. Ляк уже нафунял 284 жужи, а Кляк только 1, да и та какая-то нылая.
Сколько жуж станет у Кляка, если Ляк по доброте душевной отфуняет ему 73 своих жужи?

***

В небе летят 35 утят. 12 утят вперед глядят, а остальные оглядываются назад и видят дерево, на котором сидят 27 котят.
На сколько утят, оглядывающихся назад, меньше, чем сидящих на дереве котят?

***

Мальчик пишет на заборе неприличное слово из пятнадцати букв. На каждые три буквы мальчик тратит по 62 см длины забора.
Поместится ли на заборе неприличное слово, если вся длина забора 3 м 16 см?

***

Когда Слюник видит, что кто-то нашел пусик, он сразу начинает умирать от зависти. В четверг Мряка в присутствии Слюника нашла сначала 6 пусиков, а потом еще 12.
Сколько раз в этот день начинал умирать от зависти Слюник?

[Лума]

Если не с кем спать , спи с открытой форточкой!

- Привет.
- Привет.
- Что делаешь?
- Пресс качаю!
- А что это?
- Полезно для фигуры и для здоровья!
- Дай ссылку, я тоже скачаю …

— А волшебное слово?
— Пошел нах.., уе...
— Ты перегибаешь с волшебством.

Снимаю — порчу, надеваю — порчу, глажу — порчу... И вообще, у меня руки растут из жопы, я все порчу

Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь умру.

— Милая, тебе пора замуж.
— Ага, а я все с тобой встречаюсь.

— Ты мне нравишься. Поэтому я научу тебя всему плохому, что знаю и умею.

Планировать будущее глупо. Я просто смотрю в прошлое и делаю наоборот.

если я – часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне.
( Пауло Коэльо)
если нет – пошёл в жопу.
(Фаина Раневская)

На свете много чужих нервов. Ни к чему трепать свои.

Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет.

– Знаешь, кто я?
– Кто?
– Пожиратель тьмы!
– Тебе лишь бы пожрать.

-Почему Дед Мороз всегда счастлив?
-Потому что он знает, где живут плохие девочки.

Люди приходят и уходят. Но уходить могли бы и побыстрее.

Оправдываться перед женой надо так, чтобы она поверила, что лапша — тоже ювелирное украшение!;)

Настроение сегодня сказочное! Хочется всех послать за тридевять земель!)))

Все ультрамодные тенденции лето/осень 2014 собрались в одной маршрутке.

В старости напишу автобиографию и назову ее "40 лет в онлайне".

Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА, то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.

-Доченька,хочешь чай?
-Да,мам
-Мне тоже сделай.

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

Нашел кошелёк с деньгами? Верни кошелёк. Бери от жизни только лучшее.

Пошли две блондинки в лес за елкой. Стемнело. Идут уставшие, голодные и злые. Одна ворчит:
- Ещё сто метров проходим, и я рублю первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

- Ты почему трубку не брал?
- Да в туалет ходил!
- А почему в твиттере об этом ни слова?

Итальянская девушка, только что получившая водительские права, рассказывает отцу о том, как произошло ее первое дорожное происшествие в Риме:
- Не понимаю, как этому кретину удалось налететь на мою машину, он ведь стоял!

— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбился, так попрощаться зашли…

В эру развития технологий страшно на улицу выйти, один неверный шаг и ты звезда ютуба.

Сезон "У кого есть ручка?" объявляется открытым.

Надоели люди, которые добиваются успеха.
Мне из-за вас становится стыдно валяться на диване.

В психиатрии самое главное - первым надеть халат.

А если Бог женщина, то я не только не попаду в рай, а еще и никогда не узнаю почему.

Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.

Избегайте конструктивного решения споров.
Просто обидьтесь, демонстративно сядьте, отвернитесь и молчите.
Пусть знают.

- Почему ты пялишься на мои сиськи?
- Бог дал мне зрение.

- Солнышко, будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да нет, это я сам с собой разговариваю…

[Ekateryna]

Дневник Лешего

27 июня.
Выпросил у Кузьмича пароль. В обмен на дрова. Кстати, сеть: «forestfree666, пароль: «&$#%5™» Когда он придумывал пароль, наверное просто упал на клавиатуру…

28 июня.
Показывал медведю, где есть свежие ягоды. Он спрашивал, где можно достать свежих туристов. Предложил ему сходить к охотникам. Сидит, косится, жрет малину.

29 июня.
Приходил Кузьмич, сказал, что хочет бросить пить. Просил контакты зайца. Хрен редьки не слаще. Пусть лучше бухает.

30 июня.
Приходили бобры, просили планшет, чтобы ознакомиться с основными положениями квантовой физики.
Кажется, эволюция дала сбой.


2 июля.
Читал в инете дневник Домового. Бедная хозяйка… Пойду Кузьмичу покажу. А что? Девка то незамужняя…

3 июля.
День ДПС. Никто не отмечает, Кузьмич негодует матерными словами. Негодую за компанию. В общем, нажрались все таки.

5 июля.
Бродил по горам, да по долам. Шубу Кузьмичу подарю, кафтан себе оставлю.

6 июля.
Заяц ходит по лесу и агитирует всех вступать в МММ. Сходил на поляну — точно, конопли больше нет. Кстати, кабан вступил. А что ещё можно ожидать от свиньи? Постоянно во что нибудь вступит…

7 июля.
Лес, пиломатериалы от производителя. Недорого.
Ой! Не туда выложил. Как тут удалить?

8 июля.
Никогда! Запомните! Никогда не верьте кроликам! Приходи, посидим, кино посмотрим… Ага…

10 июля.
Лиса увидела мой планшет, теперь ходит, подлизывается, глазки строит. Вот шл… В общем, прав был медведь.

11 июля.
Приходили бобры. Просили изоленту. Странная последовательность…

13 июля.
Устраивал субботник. Пришли только кролики. Перенес субботник от греха подальше. Не так уж у нас тут и грязно.

14 июля.
Сделал интимную стрижку мха. Тут без комментариев, пожалуй…

16 июля.
Кузьмич всю ночь просидел на сосне, периодически заявляя, что видит землю, но причалить не получится из-за двух драконов, играющих в бухте в бадминтон. Все таки вышел он на зайца…

17 июля.
Медведь застрял головой в ведре туристов. Бегал по лесу с дрыном и кричал, что король Артур приказал собрать войско к ночи. Вот так вот смотришь на него иногда — вроде, позитивный, весёлый зверь. А иногда, быдло быдлом…

18 июля.
Кормил волка. Все время косится куда то в лес.

19 июля.
Встретил зайца. Предлагал мне косметику AVON. Скажу честно, взял скраб. На хрена он мне нужен? Где их там обучают?

20 июля.
Приходили бобры, обновили Андроид. Если честно, немного мандражирую, …когда вижу, как бобры заходят в Play Market. Странно это все…

*5 августа
Действия скраба соответствуют обещаниям - скоро можно будет выходить в люди...

Больше записей нет, странно всё это как-то

[Лума]

Сезон "похудею к лету" объявляется закрытым! Сезон "похудею к Новому году" торжественно открыт!:))

— Ты вышла за меня замуж по расчету!
— Ага! Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму!

Человек полнеет от двух продуктов: "Я только перекушу" и "Надо доесть, а то испортится".

Новая игра "Заходит бабушка в автобус". Итак, заходит бабушка в автобус - город засыпает..

Вставай. Будильник звонит.
— Передай, что я перезвоню

Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Если бы Бог хотел, чтобы я ходил в универ, разве сделал бы он погоду такой плохой, а кровать такой мягкой?

Есть такие люди, которым что-то рассказываешь, а у них внутри нажимается "Мне нравится" и рассказать всем.

В разговорах с людьми, цитируя себя, начинаю словами "Один умный человек когда-то сказал..."

Ревность - это когда чувствуешь, что изменяешь не только ты.

Только русский может сказать слово "уважаемый" так, что это будет звучать как оскорбление.

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает... .

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему...

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

- Дорогой, давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны...

Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко, будет роуминг, т. е. дорого говорить. Жена в ответ:
- Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!

Игра слов: вместо "собутыльник" или "мой сосед" журналисты и блогеры пишут корректное слово - "эксперты".

Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.

Маш, хватит крутиться, ты не чакра.

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1992@мэйл.ру"

Моё зеркало должно платить мне большие деньги за мои потрясающие концерты.

"Дума предлагает закрывать дела в отношении тех, кто явился с повинной".
Диалог в полиции:
— Я убил его, извините.
— Бывает, чё.

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

- Что нужно изменить, чтобы отечественные автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты...

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду...

Мечтаю, чтобы номер моей кредитной карты соответствовал ее счету

[Salti]

Лума

Лично от меня:
В ФБ фотография одноклассника с сыном, под ней коммент:
-Такой красивый у тебя мальчик! на кого он похож?

[Солнышко]

В последние годы в интервью, когда ее спросили над чем она работает, Раневская ответила: Над собой, симулирую здоровье.
Как-то Раневская упала на улице и не встает. Кричит: поднимите меня, Раневские так просто на улице не валяются!

[Лума]

Выносила мусор, повстречала упитанную крысу. Вспомнила семейную историю.
Дед мой был человеком флегматичным и молчаливым. Бабушка же, наоборот, до сих пор командует воображаемой армией.
В детстве услышала вот такой их диалог.
Дед (спокойно, медленно):
- Сижу на крыльце. Смотрю - пришла крыса. Глядит на меня...
Бабушка, перебивая:
- Что значит "глядит"?! Ты совсем одурел? По огороду крысы гуляют - ему хоть бы хрен! Взял бы лопату, да зашиб!
Дед, тем же тихим голосом:
- Посмотрела и ушла.
Бабушка, срываясь на крик:
- Что значит ушла? Куда ушла?! Крысы, видите ли, ходят куда хотят...
Дед, не обращая никакого внимания, не повышая голос ни на децибел:
- А утром выхожу - мёртвая лежит. Наверное, попрощаться приходила.
Бабушка, не меняя интонации:
- Совсем офанарел?! Бедное животное пришло за помощью. Ты б ей хоть молочка налил!

Я думаю, что будильник просто завидует моим отношениям с постелью.

С утра умер - весь день свободен.

Иногда я думаю... А иногда нет.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех

– У тебя был кто-нибудь до меня?
– Сегодня?

— У вас проблемы с фотографией в паспорте
— Kакие проблемы? Вон я третий слева.

- Где ж я всем напасусь мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки....

Главный троллинг этой осени:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь хозяина собаки по голове.
4. Красиво уходишь.

Хочу портрет, как у Дориана Грея, только чтобы он толстел вместо меня.

Я- фотограф. Знаете как я различаю просто друзей и лучших друзей? Когда меня приглашают куда-то , просто друзья говорят: "Возьми фотик, пофоткаемся".
А лучшие друзья говорят:" Только попробуй притащить камеру, мы хотим нормально с тобой отдохнуть".

Я как добрый человек, только нет.

Доброе утро занесено в Красную книгу.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс! "

- Все, я сегодня больше вертикально не танцую!

— Даже по выходным я думаю о работе.
— У тебя фантомные будни.

Моя работа не заполняет внутреннюю пустоту кошелька.

[Солнышко]