Анекдоты:))

[Лума]

Скоро выведут новое поколение собак-поводырей в помощь людям, залипающим на ходу в телефоны

Сударыня, можно с вами ознакомиться?

Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.

Если заменить слово "аминь" на "такая вот херня", многое станет на свои места.

Чем старше бард, тем тяжелее свитер

Я не хотел вас обидеть. Просто случайно повезло.

Плотно подсел на офисное кресло.

С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: "стоял без дела".

Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.

На языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных электричек объявляют остановки.

Эгоисты — добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих. Собственно, они вообще не думают об окружающих.

А вы знали, что статусы вконтакте можно самим придумывать?

Свитер - это тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

О погоде. я первый раз видел, чтобы люди аплодировали подъехавшей маршрутке.

Никогда не вешайте нос. Вешайте людей, которые вас обижают.

- Все. Я ухожу от тебя.
- Ты вообще кто? И зачем приходила?

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.

Пытаешься заснуть? ПРИВЕТ, ТЫСЯЧА И ОДНА МЫСЛЬ.

— Ты лжец, псих, неадекват, эгоист и сволочь!
— Мои лучшие качества.

Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.

Пожалуйста, дай мне еще один шанс и я смогу разочаровать тебя еще сильнее

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но, к сожалению, бить людей постоянно нельзя.

Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее.Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей. Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.

После того как я узнаю что нравлюсь парню,который нравится мне, он начинает меня бесить

У нормальных девушек при ходьбе подпрыгивают груди, а у меня кудри

"Почти влюбился, но она заговорила ..."

Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

Отношения, построенные на взаимных оскорблениях, поразительно крепки. Постоянно думаешь, чей ход.

У меня есть куча всякой музыки для поездок на машине по ночному городу , вот только машины нет...

Мой кот иногда разрешает мне спать не на краю моей постели, когда находится в особом расположении духа.

Я — каратель продуктов из холодильника.

Зайдя в магазин, всегда надеваю наушники, консультанты видят и не трогают меня.

Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.

- Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. А потом жена сломала компьютер.

Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда,
а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

[Кузина]

Ой , девочки, благодарю, прямо до слез обхохоталась.

[Лума]

— А что ты будешь делать если муж тебе изменит?
— Изменю ему два раза!
— А если еще раз изменит?
— Изменю ему четыре раза!
— А если еще раз?
— Брошу его на! Зачем мне муж, который делает из меня... развратную женщину!)))

92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.

Замечено, фотографии на загранпаспорт получаются намного счастливее, чем на обычный

Хорошего к себе отношения ещё ни один мужчина не выдержал!))

В аптеке мужик:
- Девушка, дайте ”Трахаю вентилятор”
- ?!? Нет такого лекарства!!!
- Как нету? А реклама постоянно...
- А, ИБУФЕН, наверное...

Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня нет сомнений: Вы — прекрасный человек!

Каждая бабушка считает, что самые голодные люди, это её внуки...

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, только отвлекусь, она уже что-то жрет!

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?"

себе худеть я обещаю
лишь в этот месяц пятый раз
но вкус котлеты заставляет
с тяжёлым сердцем жить во лжи

Самая гениальная реклама на ТВ - это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России

Когда протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная.....Ни фига, я самая красивая!

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник.
- Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

Истинное число Сатаны - это 7:00, а вовсе не 666.

У меня такой город, что скажи А, на другом конце услышат АОНИТРАХАЛИСЬ.

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств...К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

Когда-то очень давно, когда не было еще Интернета, жил на Земле сон...

[Лума]

— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!"

С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: "стоял без дела".

ВСЯВЛАСТЬУБОГА!... Скажи, сколько слов ты видишь, и я скажу кто ты.

Депрессия - это когда рано утром, вставая на работу, ты уговариваешь пойти вместо себя своего кота.

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

Ищу мужчину. Нежного, любящего, способного разделить трудности и тяготы жизни. Трудности и тяготы гарантирую!;)

- Ну, а теперь я двоек понаставлю вам, Марья Ивановна! - сказал Вовочка, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице.

Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: "Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от контакта?"

Я верю в "ты меня раздражаешь" с первого взгляда.

Хотела отложить денег на старость... Не получается... Придется отложить старость.....

В любой непонятной ситуации - садись выщипывать брови.

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй.

Программист открывает холодильник, видит пачку масла, надпись "67 %". Закрывает холодильник с мыслью "Класс, скоро загрузится".

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Купил холодильник с новыми технологиями.
Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день - будет пища"...

[Кузина]

Лума
Благодарю!!!! Теперь с самого утра захожу сюда, чтобы посмеяться вместе со всеми.

[Astra]

В любой непонятной ситуации - садись выщипывать брови.

Купил холодильник с новыми технологиями.
Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день - будет пища"...

[Женни]

ВСЯВЛАСТЬУБОГА!... Скажи, сколько слов ты видишь, и я скажу кто ты.

Долго думала, в чем прикол... На 3 слова с трудом удалось разбить...

[Ekateryna]

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

[Лума]

Хочу просыпаться от смс о приходе средств на карточку

Пока я не замужем, я могу делать все, что хочу! А когда выйду замуж, тогда то, что я хочу, будет делать еще и мой муж!)))

Когда я хочу хоть как-то изменить свою жизнь, то я беру телефон и меняю тему, тип шрифта и стиль главного меню

Жена стала часто получать смс-ки от MTС... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline.

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют.

Умный человек, даже когда его посылают, делает вид, что идет по своим делам.

Страна, которая сами себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на все эти санкции.

[Astra]

Пока я не замужем, я могу делать все, что хочу! А когда выйду замуж, тогда то, что я хочу, будет делать еще и мой муж!)))