Анекдоты:))

[Astra]

Мех )

В универе одногруппница не сдала в гардероб куртку (с меховым воротником). На паре положила её себе на колени. И периодически поправляла мех на ней, чтобы не смялся и не слежался. Преподше это, видимо, чем-то не понравилось...
...Урок был сорван в результате её невинной фразы: - "хватит под партой мех чесать!".

Отвлёкся

Ехал на работу утром, и в процессе движения вспомнил, что забыл включить ходовые огни. Включил. Заметил, что при включении света немного меркнет свет подсветки магнитолы. Сначала думал, что показалось. Выключил свет. Подсветка магнитолы стала светить ярче. Мне это показалось забавным и я повторил сей процесс ещё пару раз... Увлекся.

Короче вопрос: где в Хабаровске купить новый бампер на Honda Insight?

[Лума]

Когда в СССР развернулась борьба с космополитизмом, известному дирижёру Борису Хайкину предложили сменить фамилию. Он ответил:
- Фамилию менять не стану, но готов на компромисс - согласен заменить вторую букву; тогда моя фамилия будет звучать совсем по-русски.

В маршрутку вваливается семейка: осоловевшие папа-мама с бутылками пива и два детёныша, шпыняющие друг друга локтями. Папаша водителю: "Сколько за проезд?" Водитель: "Ну, посчитай сам: четыре билета по 45 рублей". Тот, еле держась на ногах: "Не знаю! Я в школе был двоечником". Водитель: "Какая встреча! А я был троечником. С вас 280 рублей".

Недавно у друга был юбилей - 25 лет. Что он собирается праздновать сие мероприятие - было известно чуть ли не за месяц. За свои почти 25 лет он нажил много хороших друзей и приятелей в трёх городах, которые находятся довольно близко, 200-250 км.
И суть в том, что не все его друзья были между собой знакомы. Поэтому каждый хотел подарить свой подарок или же на компанию в 2-3 человека. А сами знаете, что такие подарки, как правило, приятны, но, увы, бесполезны. Или как чаще бывает это просто деньги.
И тут в ВК неизвестная никому подруга именинника начитает агитировать всех приглашенных на покупку общего подарка, а именно - сноуборд и полную экипировку к нему. Долго убеждать не пришлось, все согласились, зная увлечение друга бордом и т.д.
Начали обсуждать - какую доску, какую одежду, шлем, визор и т.д. Опять разлад, как у Крылова, про лебедя, рака и щуку: каждый уверен, что его вариант лучше. И тут вновь эта неизвестная подруга начинает решать за всех, и опять всех убеждает.
В общем выбор был сделан, посчитали, сколько это выйдет на человека, всех устроила сумма и решили доверить этой девушке дать право всё это приобрести. Но она наотрез отказалась. Делать нечего, пришлось мне с приятелем покупать всё. Все скинули деньги мне на карту, и спустя два дня подарок был куплен, упакован, насколько вообще возможно упаковать борд, ботинки и одежду.
Настал день икс, всё это подарили, подарок вызвал восторг и радость, хеппи энд. Но девушка, которая организовала нас всех, так и не смогла прийти. Ну и ладно, все быстро про это забыли.
Но недавно друг сознался - это он создал страничку девушки, потому что хотел стоящий подарок, а не кучу хлама, что забудется, или денег, которые потратятся тут же. Даже злиться на него не хотелось за это)
В общем - всем нужных подарков на ДР!

Моя Твоя не понимать! Сказал мне мозг вчера опять.

Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их выпустили?

Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.

- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

По мнению женщин, мужчина должен жить с одной мыслью: "О Боже, моей любимой нечего надеть"!!!)))

В нашем городе абсолютно некуда пойти развлечься...Везде уже была,везде меня помнят и...... никуда уже не пускают...))

Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал:
«Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!

30% несчастных случаев происходят после фразы: "Смотри как я могу"
Остальные 70 % после слов: "Херня! Смотри как надо"

Российские быстрорастворимые дороги. Просто добавь воды!

- Давай встречаться?
- Я ненормальная.
- Это значит, нет?
- Это значит да, но потом не ной.

- Почему ветер задирает юбки???
- Потому что ветер МУЖИК!!!

- Смотри, смотри.
- Что это?
- Твоя мечта снова сбылась у кого-то другого.

Со временем все будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.

- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

На фразу - "Убью тварь" отвечаю спокойно - "В очередь"

- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.

– Знаешь.. а лучше тебя бы не было.
– Знаю. Лучше меня и так нет.

Короче я решил вложить себя полностью в какое-нибудь дело. Буду спать не жалея сил.

- как тебе фильм?
- жизненно...
- ага. согласен, что говно

В России живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме "перешагни обратно, а то не вырасту".

- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная...

Поступай, говорили они. Будет весело, говорили они..

"Устал я от этого всего."
Максим, 5 лет.

Ты или принимaй меня тaким, какой я есть или принимaй тaблетки, чтобы принимaть меня тaким, кaкой я есть.

-Кому жить труднее?Мужикам или бабам?
-Мужикам из-за баб.

-Ели бы ты знала, что творится у меня внутри...
-Обмен веществ?

Краткое пособие для начинающих:
Начните!!!

-Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты мне долг вернешь?
-Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти глупые вопросы.

Разговаривают дети:
- Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?
- Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.

[Ekateryna]

Российские быстрорастворимые дороги. Просто добавь воды!

Прям истина - у нас в прошлом году так и вышло, сделали дороги на центральном проспекте, дождь пошел и все смыло

[Лума]

сделали дороги на центральном проспекте, дождь пошел и все смыло

у нас тоже после Универсиады сразу смыло

[Лума]

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

Одесский диалог:
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

Я мстю и мстя моя жестока.
Виды МСТИ:
1. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...
2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....
3. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.
4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...
5. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.
6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.
7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...
8. Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.
9. Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь
10. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.
11. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.
12. Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.
13. Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.
14. Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...
15. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" чеpез жену.
16. Мстя женская.
- "Бог подаст!..."
17. Мстя пpогpаммеpская.
- Пpислать виpус под видом новой игpы.
18. Мстя пpеподавательская.
- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.
19. Мстя милиционеpская.
- По спине дубинкой HА!
20. Мстя пионеpская.
- "Затушить" костеp туpистов.
21. Мстя пенсионеpская.
- Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.

Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами:
- Никому не здрасьте!

Не важно, что люди думают о тебе,
Важно то, что они тратят на это свое время.

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкинете его на улицу!

— Расскажете о себе в двух словах?
— Всякое бывало…

- Я тебя люблю.
- Спасибо, уже не надо.

Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство»

У красивой женщины не может быть хорошей репутации.

- Почему напилась, почему напилась... — А потому, что после шести жрать нельзя!!!)))

Не важно какое у тебя образование, главное чтобы воспитание было высшим...

Собираюсь с сыном в детский сад... Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки: - Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек? - Нет, - отвечает он, - у меня ножки замерзли без сапожек.

- Пап, а как змея шипит? - Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

После 10 мин первого урока, весь класс "первоклашек" задался одним вопросом: "А ЛЕТО СКОРО?"

"Жизнь - это движение", - сказала моя крыша и поехала.

— Ты чмо!
— Обоснуй?!
— То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?

Смешные слова и фразы

Атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
Ахой перделка - привет подружка (чешск.)
Фиглио пepдyттo - потерянный сын (итал.)
Пидозрила ты людына - подозрительный ты человек (укр)
Абалахер ахуй - спокойной ночи, брат! (араб.)
Коньча - зеленый чай (китайский)
Вонявки - духи (чеш.)
Дайсуки — я люблю (японск.)
Xуи лю лю Xули ибу ибу xуи суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом Возвращается в общежитие. (китайск.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата лучшая в стране (араб.)
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке (чеш.)
Трахе негро пара ми ниета - Черное платье для моей внучки (исп.)
Салон урода - салон красоты (чеш.)
Dokonala tvar (доконала тварь) - совершенное творение(чешск.)
Понос (ponos) - гордость (словенский и хорватский)
Прохуяло са вихором - Унесённые ветром (с черногорского)
Волоснявый жужик - мохнатый шмель (польск.)
Яйко сподiвайко - Киндер сюрприз (укр.)
Же пердю - я потерялся (франц.)
Хулисышь - извини (бурятский)
Ин хулио пидарас охуэлос - В июле блинчиками объесться (португ.)
Хуедахт - доброе утро (голландский)
Хуенахт - спокойной ночи (голандский)

Бывает утром, толком ещё не открыв глаза, так хочется отложить все дела на завтра.

Халява закончилась. Теперь и на моем компе появилась папка со страшным словом РАБОТА!

– Любитель поспать?
– Обижаешь. Профессионал.

- Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
- Да вот, сок купил.

-Чем ты занимаешься в свободное время?
-Ловлю и истребляю инопланетян.
-Но их же не существует.
-Ты хоть одного видел?
-Нет.
-Не благодари...

[Наира]

Я мстю и мстя моя жестока.
Виды МСТИ:

Смешные слова и фразы

[Astra]

- Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
- Да вот, сок купил.

- Я тебя люблю.
- Спасибо, уже не надо.

да, было такое

Виды мсти утащу себе, чтоб не забыть!

[Кузина]

Не важно, что люди думают о тебе,
Важно то, что они тратят на это свое время.

мудрость!

[Лума]

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!..

Сотрудник зоопарка блондинке: Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны!

- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит: - Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

– Я уже давно тебя ненавижу, но боялся открыть свои чувства!
– Дурачок, я ведь тоже тебя ненавижу!

– Здравствуйте, я звоню по поводу работы. Вакансия еще актуальна?
– Да. Я слушаю.
– Вы придурки! Работайте сами за такие деньги. До свидания!

Диалог в моей голове утром:
— Просыпайся.
— Нет.
— Вставай!
— Нет.
— Ты так всю жизнь проспишь!
— Отлично

"Это тебе не нужно!" - сказал Здравый смысл. "Это безрассудство!" - сказал Опыт. "МНЕ ВОСЕМЬ ДВОЙНЫХ ГАМБУРГЕРОВ" - сказала Я.

Через силу, через боль,
Встану завтра в 6 :00.....

[Astra]

"Это тебе не нужно!" - сказал Здравый смысл. "Это безрассудство!" - сказал Опыт. "МНЕ ВОСЕМЬ ДВОЙНЫХ ГАМБУРГЕРОВ" - сказала Я.

мооощщщщщь