Анекдоты:))

[Лума]

Младшему сейчас 6 исполнилось. Кошек любит до истерии. Деду Морозу каждый год еще заказывает )) . Людей знакомых подразделяет по "кошачьему признаку" - у тех шоколадная кошка, у тех белая, у тех красная и т.д.
Здоровается при встрече так же: "Здравствуйте! Как Ваша кошка?", либо "Здравствуйте! У Вас все еще нет кошки?"
При заведении новых знакомств (пляж, детская площадка и т.д.) делится впечатлениями: "Это Катя. У нее только собака", "Я подружился с Сережей. У него есть кошка, но он не знает какого она окраса - говорит, что рыжая", "Я познакомился с Димой - у них никого нет... бедненькие...".
Ну и последний раз в гостях выдал: "Какие Вы люди хорошие! (с восторгом) У Вас 4 кошки!!!"

Сына, 16 лет, было НЕВОЗМОЖНО заставить убирать в своей комнате. Убирал раз в полгода и то только после интенсивного капания на мозг.
Возвращаюсь я в пятницу с работы. Иду пнуть сына, чтобы он убрался в комнате. А там чисто настолько, будто тут с минуты на минуту будет операция на мозге. Иду дальше. Ванная сияет, что глаза слезятся, а сам сын, обставленный дорогими свежекупленными моющими средствами, сидит и драит толчок, весело напевая какую-то мелодию.
Чую, надо валить на дачу.

Ситуация в офисе ....
Менеджер обзванивает своих клиентов у которых просрочка, в принципе все люди адекватные трубку берут всегда, далее соответственно оговариваются сроки и т.п..
Звонит одному мутному клиенту с которым всегда какие-то проблемы:
робот в трубке "абонент временно недоступен ..."
менеджер вслух в офисе "видимо уже кто-то его нашел раньше нас, вычеркиваем"

Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх- четырёх)) Он бежал за родителями и кричал: "Стойте зе, ёк макалёк! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясётся!!!!" )))))

Пришла домой, а на столе записка:
"Все хорошо, я у бабы."
Сижу вот и думаю, муж или сын...

Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей!

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!

Мир сегодня ругает Путина. У моего близкого товарища, председателя Мосгордумы Владимира Платонова избиратели спросили: "Вы государственный человек, вам не обидно, что ругают российского президента?"
Он замечательно ответил, я с ним совершенно согласен, жаль, что мне это раньше не пришло на ум. "Нет не обидно. Гораздо обиднее было, когда тот же Запад хвалил Ельцина и Горбачёва! Если ругают, значит, он всё делает правильно"!
Михаил Задорнов.

Начальник обещал выдать премию овощами. Так и сказал: "Хрен вам!"

Как вести себя в непонятной ситуации:
1. Достать телефон
2. Листайте меню
3. Повторять второй пункт, пока ситуация не нормализуется.

Не можешь быть хорошим примером – будь страшным предупреждением.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Привет, я — букет. Сфотографируйся со мной, иначе никто не узнает, что у тебя завёлся мужик

— Это безумие!
— Это зарплата.

— Вчера в нашу квартиру забрался вор.
— И что? Взял что-то?
— Да где там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно…

Надо вставать... День сам по себе говном не станет..

— Я люблю тебя.
— Спасибо.
— Я ждал другого ответа...
— Большое спасибо?

- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя вообще всегда пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Если все 18-летние жители Китая встанут в одну цепочку и пойдут мимо вас, то эта цепочка никогда не закончится.
Это потому что новые жители Поднебесной будут достигать 18-ти лет и вставать в цепочку быстрее, чем цепочка пройдёт мимо вас.

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0.5 , 0.7 и 1 литр.

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу...
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за него бутылку водки отдал!
- Так вы же и за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!!!

Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное никому там не верь! »

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас - "Послание".

[Лума]

– Это было великолепно. А сейчас я хочу услышать три самых главных слова.
– Ваш кредит погашен.
–Оооо дааа...

У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!»)))

Нужно придумать кассира вроде бармена для шопоголиков:
— Пробейте мне пожалуйста еще две блузочки.
— Так, дамочка, с вас хватит. Олег, выведи.

- Алло, мам, я еду домой, что купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно.

– Где можно потусить на 100 рублей?
– В 1973 году.

Вызываемый вами абонент является интровертом, вы можете продолжать звонить, но абонент не любит общаться".

История о грустном Аркадие:
- Аркадий, вам весело?
- Нет.

сырым бетоном я намажусь
а после буду наблюдать
как комары носы ломают
о твёрдость мудрости моей

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.

- А знаешь какая ты?…
- Какая?…
- Как будто на заказ делали… в наказание всем…

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Недавно прочитал, что в древней Греции девушки отдавались мужчинам за яблоки.
Что-то мне это напоминает...

— Будешь что-нибудь?
— Кружечку какао и перепиши на меня квартиру.

Совет дня.
Чтобы узнать возраст девушки, не задавая прямой вопрос, просто узнайте кто она по восточному календарю.
Погрешность + - 12 лет.
Не ошибетесь.

А вам не кажется, что варенье - это консервированное лето?

Ваш ребенок быстрее уснет, если вы дадите ему понять, что сейчас у вас много свободного времени и вы хотите с ним пообщаться.

Некоторым девочкам в инстаграме прямо так и хочется подарить хоть чуть-чуть одежды.

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, нет интернета?

[Ekateryna]

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

для меня геометрия так и осталась иностранным языком

[Лума]

- почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.

- В любом случае, для полного счастья в жизни вам не хватает меня.

Две самые распространённые болезни программиста - это сколеоз и девственность.

В деревне мальчик Петя часто просыпался от того, что его кормит бабушка

Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую мудрость.

привет пишу тебе из детства
мне тут сказали что ты там
забыл про смысл и изменяешь
мечтам

— Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок
— А можно мне другого экзаменатора?

Режим ожидания чуда включен.

— Девушка, вы просто очаровательны. А давайте вечером вместе прогуляемся?
— Да говно-вопрос. Подгребай ко мне на район. Забухаем за гаражами.

— Плохо выглядишь.
— Ты привыкнешь.

- Вы в порядке?
- Да. В случайном.

Нельзя выбросить человека из головы,
А из окна - можно.

Один раз в неделю — просто будь собой
В остальные шесть — восстанавливай репутацию.

А сейчас закройте глаза и попробуйте представить свое будущее в мельчайших деталях. Темно, правда?

— С днём рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас!
— Ты меня сейчас практически проклял.

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?! . .
- Умер от счастья...

На сигаретах пишут "вызывает рак лёгких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"?

Зонт – это специальный амулет от дождя. Когда он с вами – дождя не будет!

Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас ничего не уточнила…

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, они сказали, что очень от меня устали.

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой.
Подходит к новоиспеченному супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!

[Лума]

Доехав до дома на такси,мужик молча выходит и начинает нервно шарить по карманам,а под нос бормочет:
-Кажется,я в машине выронил свой кошелек...
Услышав это,таксист резко нажимает на газ и уезжает.Мужик,довольно улыбаясь:
-А способ Робиновича таки работает.

СМСка девушки, своему бывшему парню: "Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Х@@ оказался с деньгами и на колесах!";)

Главные женские грабли —диеты, каблуки и мужики. Каждый раз, берясь за них заново, ты знаешь, что будешь мучиться, но все равно на что-то надеешься.

Вот сидит .....в человеке говно, а ОН.... его ГОРДО называет ....ХАРАКТЕРОМ

Характер мой - пытливому награда: снаружи кактус, ...дальше - авокадо...

ЧТОБЫ МУЖ ПОСЛЕ СЕКСА НЕ ОТВОРАЧИВАЛСЯ К СТЕНКЕ.........
Я НА СТЕНКУ ПОВЕСИЛА ФОТОГРАФИЮ СВОЕЙ МАМЫ..​..

Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Чё капризничаем?... Опять вас мама утром одинаково одела?.

— Ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как Вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

Как покорить женщину? Скажи ей: "Ну нах.. ты мне сдалась то?" Все, она твоя.

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.

прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я

Абонент, владелец телефона:
- Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

Уважение - это когда ты при встречи с человеком вытаскиваешь ДВА НАУШНИКА.

— Ты абсолютно не обращаешь на меня внимания, как будто я тебе безразлична!
— Я уже ставил тебе лайк на этой неделе, отстань

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.

С завтрашнего дня начинаю новую жизнь. Но это не точно.

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно.

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну понимаете у нас в семье как то не принято бить меня сзади табуреткой по голове.

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите.

Я настолько много сплю, что, наверное, на моем надгробии будет написано: "Он проспал отличную и достойную жизнь".

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Милый, задержусь на работе. Обязательно покушай! Магазин на улице.

Ученому наконец-то удалось скрестить себя с симпатичной женщиной.

Я отказываюсь признавать результаты своего сорокалетия!

Автобус - это троллейбус, которому не изменили.

Авитоминоз — болезненная потребность покупать подержанные товары в интернете.

После длительного отказа от приёма пищи сразу же бегу к весам. Там у меня спрятана шоколадка.

Нашёл задницу на свои приключения.

Пару раз пробовал не курить. Но не втянулся. Видимо, не моё.

[Лума]

Единственный суицид, который я могу совершить, - сброситься с дивана.

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Тысяча рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Спасибо, семинар окончен.

- Дорогой, набери мне ванную!
- Я уже набирал - занято.

— Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
— Да, а что?
— Отлично. Это сэкономит нам кучу времени.

- Что будете заказывать?
- Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия... И, я думаю, пофигизма... Да, побольше пофигизма, пожалуйста.

—У Вас явные психические расстройства...
—Это для Вас они расстройства, а для меня радости.

Если в этой жизни все надо попробовать, то я пойду пробовать вовремя лечь спать.

Самый лучший любовник — это… ОГОРОД! И позы разные, и семь потов сойдет!

— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.
— И всё?
— И всё.

— Тебя мучает бессонница?
— Меня нет, а тебя?
— А я есть.

если бы гитлер жил в наше время. он бы смешно ловил маршрутку.

Это вот чё, типа лучшие годы моей жизни так проходят?

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать...

Вчера ты сказал 16 раз, что любишь меня, а сегодня только 15. Это все? Это конец, да? Ты бросаешь меня? Скажи мне!

— Почему ты опоздал?
— Я встал в 7:40 и неудачно моргнул.

Оптическая иллюзия. Тебе кажется, что пишешь диплом.
Но на самом деле ты сидишь в контакте.

— Чем ты занимаешься?
— Преобразованием потенциальной энергии в кинетическую.
— Это как?
— Лежу на диване, дергаю ножкой.

- В такую жару врачи говорят вообще по два литра пить в день.
- Ну так воды же, а не пива.
- Слушай, ты что, врач?

Мне нужен тариф «Социопат»: безлимитный интернет и 10 минут в месяц на звонки маме.

Забавно наблюдать за тем, как вчерашние готы, панки и анархисты, боровшиеся с системой, сбривают ирокезы, надевают галстуки и идут работать в офис за двадцаточку.

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— Паспорт гражданина РФ.
— Вам какие-нибудь помощнее, да?

Увидев ее, его пульс участился, в глазах помутнело, а дыхание перехватило. Он решил,что влюбился, но оказалось – слишком резко встал с дивана...

- Девушка, Вы танцуете?
-Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.

Мечты сбываются. В определенный момент.
Чаще всего этот момент называется "Уже нафиг не нужно"

Жена мужу по телефону:
- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да электричества нет...

– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

[Лума]

Резюме:
Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.

Помню, я как-то хотел перепрыгнуть через лужу, но слишком сильно оттолкнулся и перепрыгнул через принятие социальных норм, входящее в конфликт с бессознательным инстинктивным влечением.

Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.

Жизнь одна, нечего стесняться.

Иногда, девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат!

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.

Хочу просто полежать. Часиков 30.

Иногда выслушаешь человека и хочется подтереть ему рот туалетной бумагой

И жили они долго и счастливо, пока "ты никогда не уделяешь мне достаточно внимания, ненавижу тебя!" не разлучила их.

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!

Душа подсказала, мозг решился, рука написала.....
А я ваще не в теме!!!

Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания, но уважаю ваш выбор.

И лампа не горит. И врут календари. И если ты давно хотела похудеть, то меньше жри.

Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялком.

Ну не могу я спокойно пройти мимо идиотa… Мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж…

Я буду отвечать только в присутствии своего адеквата...

Здравый смысл, мне кажется, что я тебя теряю...

В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
- Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодй человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

помню в детстве, когда кто-то говорил, что старше меня, я про себя думал: "зато ты умрешь раньше".

Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на правом боку, вот уже на левом.

Они жили долго и счастливо. Слава Богу, так и не познакомились.

Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают.

Раньше в домах по вечерам тихо трещала печь, а теперь клавиатура.

[Лума]

Вы по-настоящему счастливый человек, если по утрам вас действительно больше всего волнует прогноз погоды!:)

— Конечно, у тебя должно быть свое мнение, и сейчас я тебе его расскажу.

Я тут набросал 800 причин, почему я не зануда...

– Какое твое коронное блюдо?
– Ну, я неплохо ставлю чайник

– Милый, хочешь, я подарю тебе своё сердце?
– Ты мне нервы верни, сука!

— Расскажи мне о себе.
— Я полный мудак, сперва унижу и воспользуюсь тобой, а потом брошу как обертку от дешевой конфеты.
— Мне нравится, продолжай.

У всех кипят чувства, а у меня чай.

- Почему ты так много пьешь?
- Если не я, то кто?

Знаешь, кому сейчас было бы интересно твое мнение? ВСЕМ!!! (с) Алкоголь

Проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице ,посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей "Муся,как доедешь наберешь!".

Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха.

Люблю ходить с Ленкой по магазинам... . Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
- Что Вам показать?
Ленка, окинув его взглядом... ...
- А покажи - ка нам, дружок, стриптиз... ))

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет,
пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". Достаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои
называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - да нет, работаю я...
я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..
Он - Ладно.. позвоним..
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит
знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее -
"что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))
Вот мужик наверное мучается до сих пор )

Думала, ему только секс нужен...
Оказывается, ему еще и жрать подавай!

Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Слова как ключи. Правильно подобрав, можно открыть любую душу и закрыть любой рот

Мужик - каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.

Самое большое заблуждение современности: лайк что-то значит.

Самые важные слова в нашей жизни , мы произносим молча.

— Какая из маминых сказок самая любимая?
— "Когда вырастешь, всё у тебя будет хорошо..."

Даже тараканы в голове твердили - "Угомонись..." А шило в попе отвечало - "Нифигааа!!!"

— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Зря. Хорошая остановка.

Судя по зарплате учителей, правительство состоит из мстительных двоечников

- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.

Из-за того, что я умею пользоваться интернетом, дома меня считают программистом.

[Наира]

Я тут набросал 800 причин, почему я не зануда...

Отрабатывай

[Женни]

Проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице ,посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей "Муся,как доедешь наберешь!".