Анекдоты:))

[Лума]

Не понимаю, откуда у тебя столько власти над моим несуществующим сердцем?

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые, кстати, тоже не понимают…

У вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес…

В детстве мне говорили, что на улице будут предлагать алкоголь, секс, наркотики... Где эти люди?

У хорошего преподавателя любимчиков нет. Ему все учащиеся одинаково противны.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит такие же, как если она хочет вас убить.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад

Пятачок, неси ружье. Это какая-то неправильная жизнь.

Настало то время, когда программы по Рен-тв про инопланетян, значительно правдоподобней, чем новости.

Не обижайте тех, кто вас любит... Их и так угораздило...

Экипаж дивана приветствует вас и желает приятной апатии.

- Давай встретимся у МакДоналдса.
- Как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.

Приснилось, что я создал колбасу в форме батона. Она идеально ложится на кусок и нет этих пустых мест. Как мне хлопали, как меня прославляли...

Позитив придумали неудачники, не умеющие получать удовольствие от негатива.

Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть (с) консультант Олег

Я — человек консервативный, и считаю, что чем старше человек, тем больше ему лет.

Никогда не понимал прикола срываться на близких людях. Хочешь на ком-нибудь срывать злость - устройся работать учителем.

Немногословный парень, делая предложение девушке, просто кинул в нее кольцо и ждал.

Пока брился в ванной, моя девушка у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, потом сама с собой конкретно поругалась... и из ванной я вышел свободным человеком...

Вроде деградируешь деаградируешь, а все-равно все вокруг тупее...

– Ты такая искренняя со мной
– С чего ты взял?
– Ну ты при встрече со мной живот не втягиваешь

У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители Вам врали про дату рождения. Может, они сами ее не знают. Может, они купили Вас у цыган.

Интернет полон людей, которые готовы исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.

Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того.

Не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство.

В любой непонятной ситуации забирайте лайки обратно и не пишите друг другу больше никогда.

– Есть ли книга, в которой вы нашли себя?
– Ага. Справочник психиатрических патологий.

— Конечно, у тебя должно быть свое мнение, и сейчас я тебе его расскажу.

САША! Ты самый лучший на Свете! Света

Почти все мужчины - однолюбы. Они любят всю жизнь одного человека - себя... ненаглядного...))

Судя по всему, когда все стояли в очереди за совестью, я покупала рядом конфеты...))))

Когда мне грустно, я ем.
Вообще я очень грустный человек.

Вот так живешь и думаешь, что ты один такой уникальный псих, а потом оказывается, что кругом все такие же. Только маскируются получше, коварные.

Все девушки одинаковые. Не ответишь ей на сообщение пару месяцев и вот она уже встречается с другим.

Худею. Купила кефир. Нажарю оладьев.

[Лума]

Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин тратил 5 лет на высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?

Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена

Решила уйти от мужа! Не пьёт, не курит, на других не засматривается, вечно мил и услужлив! В общем...ни поскандалить, ни с подружками поплакать! Ну кто ж такое выдержит?!

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Внуки врача уже второй год не могут прочитать, на кого написано завещание

- Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.....

в Индонезии вы имеете право поджечь волосы человеку,если он не моет их неделю.

Что за угроза: "Смотри у меня!" ? Сам у себя смотри...!!!

— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Неболтлив.

А что вы в дверях стоите? Не стесняйтесь, идите нах..!

На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек. Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.

– у меня для тебя две новости.
– начни с хорошей.
– с чего ты взял, что есть хорошая?

Заявка в друзья?
Царь в раздумии.

Увидела своего бывшего с его нынешней ... и успокоилась. Судьба за меня отомстила.

Моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.

Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки... одному.

Умные очки, умные часы, умный телефон, умный телевизор... Все вокруг такие умные. Кроме людей, увы...

Русские женщины всё вынесут — и мозги мужу, и неподъемные вещи с распродажи.

– Какие ваши любимые мифические персонажи?
– Сон, спокойствие и адекватность.

— Принесите бутылку водки и пепельницу.
— Молодой человек, проезд оплачиваем.
— Я хочу побыть один.

Трое из четырёх голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.

Говорю сегодня мужу:
- Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем
А он мне:
- Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

иногда мне так лень ставить чайник, что я просто иду за пивом.

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина бежит за тобой с топором?

Ты умен, молод, креативен и талантлив? Амбициозен, уверен в себе и полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?

– Ты хорошо рисуешь?
– Если речь идет о мрачных перспективах, то отлично.

Объятия без сломанных рёбер считаются неискренними.

Я из тех, кто не просто учится на своих ошибках, а постоянно повторяет пройденный материал.

Женская логика - это как немой сказал глухому, что слепой видел, как безногий ходил по воде.

Терпеть не могу, когда мне говорят: "Спасибочки!".
КАКИЕ НАФИГ БОЧКИ Я ДОЛЖЕН СПАСТИ?

Мне нужен отпуск по уходу за внутренним ребенком.

[Лума]

… МУЖЧИНА помни! — больше 4-х дам не имеет даже карточная колода…
… ЖЕНЩИНЕ на заметку: в колоде — 4 короля… 4 валета… 4 туза…

- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет, а что, ты себя плохо чувствуешь?

Возвращаться плохая примета... особенно, если ты замужняя девушка и трое суток не была дома.

- Что ты в ней нашел?
- Все, что искал.

Красота требует не жертв, а регулярности.

А засорять русский язык иностранными словами - это моветон или просто не комильфо?

- Знай, я люблю тебя таким какой ты есть...
- Девушка, вы уже час что-то бубните витрине, вы будете торт покупать или нет?

«У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!», — плакал муж, выползая из спальни!;)

Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.

Ветер ветер, ты могуч! Дай мне денег и реши мои проблемы, пожалуйста.

[Astra]

А засорять русский язык иностранными словами - это моветон или просто не комильфо?

Ветер ветер, ты могуч! Дай мне денег и реши мои проблемы, пожалуйста.

это надо в темку "работа со стихиями"!!!

[Лума]

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы

Меня в ад??? А черти то бедные в чём виноваты???

– Доброе утро.
– Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

То, что люди говорят о вас, совершенно не характеризует вас, зато отлично характеризует их.

У самой умной совы в лесу в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо «Объяснительной» всегда пиши «Докладная».

Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

Мужская логика основана на фактах, а женская : как захочу так и будет

Даже в самой критической ситуации не опускайте руки! Они не для этого выше задницы приделаны!

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у всех вокруг, кроме тебя!

Закон Вселенной №2: люди, созданные друг для друга, поначалу ненавидят друг друга.

Заболела... качаю пресс кашлем

Популярная фраза "Всё потому что я победитель по жизни" принадлежит Стиву Джобсу . Из интервью о причинах его увольнения в 1985 из им же основанной компании Apple.

Легенда гласит: Встанешь пораньше - выйдешь пораньше

Тебе со мною повезло. Мне с тобой, конечно, тоже. Но, честно говоря, тебе повезло больше.

Коллеги, собираемся! Это не та планета!

- Ты ешь на ночь?!! Утром твой организм не скажет тебе «Спасибо».
- По фиг! По крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать!

[Женни]

-Подлец. Не ищи меня. Я у мамы

[Лума]

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна. и кухней, и обслуживанием.
— Позовите директора, — сказал она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
— Что такое? — смутился тот.
— Обнимите меня, — повторила Фаина Георгиевна.
— Но зачем?
— На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

— Дорогая, сегодня спала с незапертой дверью. А если бы кто то вошел, — всполошилась приятельница Раневской, дама пенсионного возраста.
— Ну сколько можно обольщаться.

Как то в ресторане ей подали цыпленка табака. Фаина Георгиевна отодвинула тарелку:
— Не буду есть. У него такой вид, как будто его сейчас будут любить.

В театре.
— Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
— Что? То то мне показалось, что снизу дует.

— Ну с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней пьесы?
— Он находится слишком далеко от начала.

— Знаете, — вспоминала через полвека Раневская, — когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом «феномЕн». Запись остановили.
- В чем дело? — чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская.
Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала:
- Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение…
- А, хорошо, деточка, включайте.
Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла:
-ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идет в жопу!

Однажды Юрий Завадский закричал из зала Раневской:
- Фаина! Вы своими выходками сожрали весь мой замысел!
- То-то у меня чувство, будто я говна наелась! — достаточно громко пробурчала Раневская.
- Вон из театра! — крикнул Завадский.
Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: «Вон из искусства!»

После смерти подруги-актрисы:
«Хотелось бы иметь её ноги — у неё были прекрасные ноги! Жаль — теперь пропадут….

«Дарить надо то, что жалко!»

Бог мой, как я стара — я еще помню порядочных людей!

Я не верю в духов, но боюсь их.

Сейчас долго смотрела фото — глаза собаки человечны удивительно. Люблю их, умны они и добры, но люди делают их злыми.

Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего.

Погода ваша меня огорчила, у нашей планеты явный климакс, поскольку планета — дама! (из письма А.Щеглову в Кабул, 1983)

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

- Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура?
- Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов.

Находясь на гастролях, группа артистов, среди которых была и Раневская, от
нечего делать отправилась днем в зоопарк. В одной из клеток увидели оленя, на
голове которого вместо двух рогов выросло целых четыре.
- Какое странное животное! Что за фокус? — удивился кто-то.
- Я думаю, что это просто вдовец, имевший неосторожность снова жениться, -
предположила Фаина Георгиевна.

- Берите пример с меня,- сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. — Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.
- Ну, и что же вы купили на эти деньги?

Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: «Как ты мне, старая дура, надоела!»

— Что это у вас, Фаина Георгиевна, глаза воспалены?
— Вчера отправилась на премьеру, а передо мной уселась необычно крупная женщина. Пришлось весь спектакль смотреть через дырочку от сережки в ее ухе…

фраза в Золушке: » Маловато королевство, разгуляться мне не где»

Мои любимые мужчины-Христос, Чаплин, Герцен, доктор Швейнер, найдутся еще-лень вспоминать.

У меня есть два Бога: Пушкин, Толстой. А главный?! О нем боюсь думать.

А может быть поехать в Прибалтику?! А если я там умру?! Что я буду делать?

«Я вообще заметила, что талант всегда тянется к таланту и только посредственность остается равнодушной, а иногда даже враждебной к таланту.»

- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?

Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
- То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
- Нет. Гораздо лучше, — ответила та.

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
- Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
- Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

Глядя на прореху в своей юбке: «Напора красоты не может сдержать ничто! »

О режиссере: «Перпетум кобеле. »

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу»

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Понятна мысль моя неглубокая?

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

Ночью болит все, а больше всего совесть.

Деньги мешают и когда их нет, и когда они есть.Мое богатство, очевидно, в том, что мне оно не нужно.

И что только ни делает с человеком природа!

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее «жертва ХераСимы».

[Лума]

xxx: Подрабатываю на 0,5 ставки в детской поликлинике в кабинете врача-психиатра. И пару недель назад ко мне стали носить деток до года - месяцев так с 9 и до 12. На мой изумленный вопрос "Зачем?" был ответ, что вот обменная карта и сказали ко мне тоже надо. Заведующая отделением пояснила, что есть какой-то новый приказ - инструкция Минздрав и т.д.

yyy: Меня, например, на плановом осмотре упорно отправляли к гинекологу. Несмотря на то,что я 190 см и 120 кило, с бородой и звать меня Иван. Тоже ссылались на какие-то нормы... На все мои предложения показать наличие ниже пояса только одного отверстия - отказывались. Так вот и ходил... Стучался в кабинет, там дико ржали и делали отметку в карте, что не требуется.

сегодня бывшая одноклассница (сына в третий класс недавно отвела) выложила запись с фотографией белого гриба и подписью: "Красавиц". Захотелось пожаловаться нашей учительнице по русскому.

Мечтаю настолько много путешествовать, чтобы меня узнавали работники аэропортов и спрашивали: «Куда на этот раз?»

Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз и я сосредоточено тёрла его. Рядом стояла бабуля божий одуван, заметила меня и сочувственно произнесла: - Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты, была и то вышла замуж!

Хорошо быть откровенным человеком - все тебя боятся и стараются обходить стороной.

Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я права

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Искусство вождения тpебует жеpтв!

— А что у вас с ней?
— Годы кровопролитной дружбы!

— У тебя круги под глазами.
— Это границы реальности.

Многие проблемы решаемы одним лёгким поднятием задницы.

Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке...

- Вы с женой скандалите?
- Никогда, сразу дерёмся.

Погода стоит чудесная! Легкий сентябрьский ветерок, ласково треплет за окном арматуру..

ты разлюбил меня в субботу...
и это очень хорошо!
ведь, если в пятницу, то мне бы
испортил оба выходных.

Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

[Astra]

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке...

у меня есть знакомый, который с фразой "секс меня не вдохновляет" женился на девушке с ребенком

[Женни]

Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.