Смешные ссылки и другие смешинки

[Лума]

Бесподобные смс-сообщения от родителей
http://fit4brain.com/5022

[Astra]

парень с бубном зажигает!

[Astra]

не могла удержаться, еще один клип с его участием!

[Astra]

А вы знаете, почему иностранцы считают русский язык сложным?
Все ответы здесь http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/sumasshedshie-uchebniki-russkogo-dlya-inostrancev-776010/

[Источник]

парень с бубном зажигает!

его надо было на первый план поставить

[Ленушка]

Семь красных линий. Совещание в корпорации.
Оборжалась

[Лума]

Русских санкциями не запугаешь! Потому что наши родные законы и инструкции покруче любых санкций будут. А мы и при них как-то вполне себе живем.

Торговал один мужичок разными нужными в хозяйстве железячками в собственной палатке на рынке. А там известное дело – в выходные от покупателей не повернутся, а в будни застой. И вот, от скуки, он включал музыкальный центр. Шансон, видите ли, любил. Сидит, кофеек попивает, про Владимирский централ слушает. И дослушался. Как говорится, не буди лихо.

Заявились к нему из проверяющих органов:
- Музыка? В общедоступном месте! Да это незаконная трансляция! Нарушение авторских прав, незарегистрированная деятельность и бла-бла-бла.

Приговор меломану вынесли следующий - публичные выступления прекратить! Иначе изымаем музыкальный центр и штрафуем. Привет семье! Не кашляй, бизнесмен.

Полдня огорошенный торгаш просидел в звенящей тишине. Ни музыки, и ни одного клиента, как назло! Сам с собой разговаривать начал. Выход мерещился только один – запирай лавочку и слушай музон в свое собственное удовольствие. А потом свисти в кулак вместе с семейством.

Но тут на помощь пришли два братана - Гугл с Яндексом. Проштудировав законодательство, мужичок узнал, что публичным считается такое исполнение, которое производится в месте, открытом для свободного посещения, либо в месте, где находится значительное количество лиц, не принадлежащих к обычному кругу семьи.

- Ну, про значительное число лиц, они конечно загнули, - мужичок оглядел пустую палатку. -Никого! Только сквозняк в приоткрытую дверь свистит. А вот то, что открыто для свободного посещения, это точно! Бюрократы, значит? Узнаю, кто им на меня настучал, голову сверну!

Он задумчиво оглядел свой нехитрый товар. Инструмент, метизы, замки. Вон, электрический замок давно пылится. Дорогой, зараза, никто не берет. А что если?

Через полчаса на двери его платки красовался плакат с крупными буквами:
- ПРЕДЪЯВИ ПРОПУСК!

А под ним на шнурке от ботинок болтается кусок картона с крупной надписью «ПРОПУСК!». И на замке красная мишень прилеплена.

Теперь, чтоб попасть в палатку, надо было «предъявить» электрическому замку пропуск с запаянным внутри магнитом. Цепь размыкалась, и Сезам открывался. Все, место престало быть общедоступным. Кто не предъявит пропуск, в палатку не попадет. И, плевать, что пропуск висит на видном месте. Вход-то все равно не свободный!

Оглядев дело своих рук, мужичок хмыкнул, от души врубил музон и снова заварил кофейку. Но спокойно попить не удалось. В павильончик повалили любопытные. Народ у двери толпится, хихикает, картонку к замку прикладывает. Никогда такого не бывало, чтоб на рынке по пропускам! Да и пропуск такой необычный!

Торговля пошла! Пришлось сделать звук потише. Чтоб работать не мешал. А потом, и вовсе - выключить.

Когда инспекция нагрянула снова, усталый хозяин в тишине подсчитывал богатую выручку. Узнав, для чего эта конструкция на двери, проверяющие смеялись минут пять, но пропускную систему велели убрать. Потому что вход и выход для покупателей затруднять нельзя. Пожарная безопасность! Придем, проверим! Вторая волна санкций, короче.

[Лума]

Родительское собрание в детском саду похоже на слёт кокаиновых белок-истеричек. Так я себе этот слёт представляю.
Помните, в школе обязательно есть такой человек - подсирака, жопа класса. Да, фиксация на фактуре телесного низа обязательна. Это же про школу. Так вот. Такой человек, который не может воспринимать спокойно даже самые обычные и устоявшиеся мелочи.
- Отступили четыре клеточки, чертим поля.
- А можно три клеточки? А можно не чертить? А у меня листок в линейку. А можно, я не буду писать контрольную? А можно я мел в ухо засуну?
Он не двоечник, не хулиган и не талант с нестандартным мышлением и немотивированным ассоциативным рядом. Он просто pain in the ass. Бессмысленное существо, которому катастрофически не хватает внимания.
У всех был такой в классе.
Но в классе он был один. И мне казалось, что это явление вообще типично только для подросткового периода.
На родительском собрании в детском саду такие все.
Улыбчивая старой советской школы воспитательница в строгом платье поставленным голосом говорит:
- Для занятий физкультурой детям необходимо иметь в шкафчике чешки (помните эту прекрасную обувь?), чёрные шорты и белую футболку без рисунка.
- А можно с рисунком?
- Рисунок отвлекает детей. Для занятий физкультурой лучше, чтобы все дети были в простых белых футболках.
- А можно серую футболку?
- Лучше белую.
- Понятно. А вот у нас есть белая с рисунком. Подойдёт?
- Лучше купите белую.
- Понятно. А вот есть с длинным рукавом. Можно?
- Лучше с коротким.
- Серую, значит?
- Лучше белую.
- А чешки нужны, да?
- Да, чешки нужны.
- А можно вот резиновые вьетнамки?
- В резиновых тапках детям будет неудобно заниматься. Будет хорошо, если вы купите чешки.
В самом деле, чешки, белая футболка и чёрные шорты продаются набором в любом детском магазине - не мазеркер, а в нормальном - стоят 300р. за всё.
- А можно в кроссовках?
- Чешки - оптимальное решение.
- Понятно. А вот у нас есть зелёные сандалии.
- Лучше чешки.
- Понятно. А шорты белые нужны?
- Лучше чёрные.
- А белые подойдут? Или серые лучше?
- Лучше чёрные.
Я поражаюсь терпению и выносливости этой чудесной воспитательницы - настоящий титан духа. У неё красивое лицо, выразительная мимика, обаятельная улыбка. И ещё она очень любит детей. И понимает их. Это ни с чем не спутаешь.
Кто-то прислал на собрание девяностолетнюю глухую бабушку.
- Что она говорит? - девять раз в минуту повторяет бабушка скрипучим голосом, обращаясь к окружающим.
Выбрали, ну как выбрали, просто помолчали, строго говоря, родительский комитет в составе трёх гиперответственных женщин, которым я, честно сказать, очень благодарен за то, что они взяли на себя труд. Женщины тут же начали громко считать, сколько потребуется собрать денег. Пришли к такому умозаключению:
- В общем, мы посчитаем, а потом скажем.
- Что они говорят? - переспросила бабушка.
- А давайте, вы посчитаете, сколько нужно денег, а потом скажете, - внезапно предложил кто-то из родителей.
- Мы сначала посчитаем тогда, а потом всем скажем.
- А вот у меня в школе был выпускной и собирали по четыре тысячи. Но там много чего входило в эти деньги. Автобус, алкоголь.
- При чём тут выпускной?
- Ну, я просто говорю. Много входило.
- А мы посчитаем и скажем.
- Да, вы скажите, пожалуйста. Посчитайте тогда и скажите.
- Да, просто, посчитать же нужно, и тогда сразу скажем.
- Что она говорит?
И так полтора часа.
А за окном осенние сумерки и жёлтые листья на мокром ветру...

[Наира]

Вот она эволюция
В детском обществе по одному бессмысленному существу в классе, во взрослом обществе - все такие

[Женни]

http://fit4brain.com/6926