Анекдоты:))

[Лума]

Работаю в физико-химической лаборатории. Люди хорошие, но...
В общем, отмечали мы на днях полтинник одному химику.
Часа через три, когда все уже изрядно набрались, решил наш директор толкнуть речь. И вроде бы все стандартно: какой он хороший спец, как классно и долго работает в нашей ладе, сколько сделал важных исследований. И вижу я, что глаза у юбиляра стекленеют, и проваливаются куда-то вглубь.
В то время мы работали над проблемой безотходного химреактора. Чтобы, значить, вся поступающая нефть превращалась в нужный нам кумол. И вот, директор толкает речь, глаза у химика проваливаются куда-то вглубь черепной коробки, и когда все уже стучат пластиковыми стаканчиками, он резко подрывается и исчезает в глубинах лаборатории.
Директор немного обиделся, но, в общем, исчезновение юбиляра прошло бесследно.
На следующий день я пришел чуть ли не первым.
Каково же было мое удивление, когда в нашей лабе я обнаружил спящего на клавиатуре химика.
Кое-как растолкал юбиляра, спросил что было.
- Ты понимаешь, сидим мы, значит, празднуем, а я в голове кручу все протекающие процессы в нашем реакторе. И вот когда директор толкает речь, у меня вдруг складывается четкая картинка. И я понимаю, что, как, куда и почему происходит.
В общем, я тут посчитал немного, возможен выход на все 100%.
Только расход катализаторов будет достаточно большой, а дельта температур маленькой.
В общем, буду думать над безопасностью!

Суровые будни сноубордистов.
xxx: Ни в коем случае не съезжайте в другую сторону горы. Два друга решили поехать в бэккантри, увидели бордера и думали поехать за ним. Ехали за ним, а он пару сотен метров проехал и улетел на парашюте...

звонит беременная жена: "дорогой! ничего страшного, если на ужин будет только яишенка?"
пытаюсь войти в положение, хотя голодный: "...ну, хорошо..."
а она: "тогда приедешь, и на меня тоже парочку поджарь"

всем граммар-наци посвящается (или как меня забанили на сайте знакомств)
Решила я тут, пока шеф в отпуске и на работе относительно спокойно, немного развлечься и зарегистрировалась на сайте знакомств. К чести своей, скажу, что возраст я указала реальный 42 г. и фото не фейковое и не 15-летней давности. ну тут началось....Писали почему-то в основном мальчики 25-35 лет с "конкретными предложениями" и очень удивлялись, что тетя их не хочет))) Апофеозом моего пребывания стал диалог с юношей лет 25. Пишет" привет...блабла, как настроение этой осенью?" Честно отвечаю, что ужасное. Он: "Так давай решать эту проблему ПО СРЕДСТВАМ (!!!!) романтики! По чьим средствам, спрашиваю. А он, умничка, мне как дебильной пэтэушнице объясняет : по средствам- значит при помощи. Я пишу:дорогой, возможно, ты имел в виду предлог "ПОСРЕДСТВОМ" (чего-л.), то он пишется именно так. А ПО СРЕДСТВАМ - это 2000 в час и 15000 сутки! К сожалению, я так и не узнала, что он ответил на это, т.к. бдительные модераторы сайта сразу заблокировали мою анкету с мотивировкой, что с моего адреса поступают непристойные предложения))))))))

Каждую ночь, к двенадцати, из моей тумбочки вылезает бессонница, и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.

Из кроватки этот мир выглядит гораздо лучше.

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего добился ты?"

Главное в диете - это СОН. Вовремя не уснула - ОБОЖРАЛАСЬ!

– Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать?
– «О боже, какой мужчина». Реально тяжело слушать.

Влюбленность - это рейдерский захват чужого мозга дерзкими мыслями о своем великолепии.

— Я хочу спать спать спать, всю жизнь.
— Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.

Мы нашли друг друга: мой вредный характер и его железное терпение!:))

Разложила в голове своей все по полочкам… а полочки возьми и обломись!!!

Оказывается с крыльями такая морока... отбеливать... стирать... полоскать в "Леноре", чтобы были белыми и пушистыми...
С метлой намного проще...
Села и адьес! И никакой мороки!

Чем старше становишься, тем качественнее фильтр на входе в душу.

Две первоклассницы не поделили мальчика.
Потому что деление проходят только во втором классе.

[Astra]

звонит беременная жена: "дорогой! ничего страшного, если на ужин будет только яишенка?"
пытаюсь войти в положение, хотя голодный: "...ну, хорошо..."
а она: "тогда приедешь, и на меня тоже парочку поджарь"

Из кроватки этот мир выглядит гораздо лучше.

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего добился ты?"

Оказывается с крыльями такая морока... отбеливать... стирать... полоскать в "Леноре", чтобы были белыми и пушистыми...
С метлой намного проще...
Села и адьес! И никакой мороки!

Чем старше становишься, тем качественнее фильтр на входе в душу.

Две первоклассницы не поделили мальчика.
Потому что деление проходят только во втором классе.

шедеврально

[Женни]

Чем старше становишься, тем качественнее фильтр на входе в душу.

Во-во, мало того, что фильтр качественнее, так еще и проницательность растет...Глянешь на кого-нибудь и сразу все видишь... И становится понятно - нам в разные стороны....

[Лума]

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.

Опытный сисадмин ищет покорного пользователя.

Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.

Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масло: в общем умница - кудесница!

- Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
- Зависимость слушает, приём!

С водкой всё идёт хорошо,кроме ног...

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он выходит на следующей остановке.

Ух, мне тут такого нагадали!
Красивого, умного, доброго, верного! Наверное......... собаку заведу?!

[Женни]

Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.

[Astra]

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

[Лума]

У тебя хорошее настроение?
Ничего. Утро это исправит.

- Я больше не могу тебя терпеть, я ухожу.
- Неблагодарная! Вот уже 10 лет я просыпаюсь пораньше, чтобы успеть нарисовать на твоём лице смешные усы. И вот чем ты отплатила!

Правила на века: оскорблять оскорбляй, но не забывай добавлять "Да шучу". Иначе обидятся.

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

Женская логика:
В магазине: "Дайте мне жвачку...любую...ой нет только не арбузную! И не мятную! И не черничную! Спасибо"

Сумасшедшие - это те люди, которым мир, наконец, стал понятен, а они миру — нет…

Когда мне вручат награду за лень, я пошлю кого-нибудь её забрать.

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат

В моём доме высыпается только сахар.

Моя мама хранит все мои школьные грамоты, чтобы при случае напоминать, как я деградировал за эти годы.

А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе.

- Будьте добры, одну шизофрению с порцией диссоциативного расстройства личности заправленного хмурым восприятием реальности и головными болями.
- Депрессию заказывать будете?
- Да-да, одну вечернюю пожалуйста.

Автоответчик:
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку"

4. 30 утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных???
- это кто ж тебя тварь в такую рань обидел?

Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

У нас в городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А". Ведут эти группы два преподавателя: Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет?
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Все. С этого дня я для вас просто Гена

- О чем ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись.

Я нашла свою вторую полторашку

Схожу-ка я с ума.

Разорви меня на счастье.

[Astra]

Московский двор. Мальчик вышел погулять и похвастаться перед дворовыми ребятами новеньким кожаным мячом. Он играет с ним, но никто к нему не подходит. Он с досады неосторожно бьет по мячу и выбивает окно в полуподвале. Из полуподвала появляется мужик в тяжеленных сапогах и бежит за мальчиком.

Удирая, тот грустно думает:
"ну зачем я, тихий мальчик , вздумал хвастаться перед дворовыми ребятами новым мячиком? Я же домашний мальчик, а не дворовый. Почему я сейчас не дома за книжкой своего любимого Хемингуэя?.."

А в это время Хемингуэй находится на Кубе, пьет плохой ром, курит хорошую сигару и думает:
"Ну зачем я нахожусь на этом отвратительном острове? Почему я сейчас не в Париже и не рассказываю о случившихся со мной приключениях моему другу Жан-Полю Сартру?.."

А в это время Жан-Поль Сартр сидит в парижском кафе, пьет отвратительный кофе и думает:
"Ну почему я сижу в этом надоевшем мне городе, а не нахожусь в Москве, рядом с моим другом Андреем Платоновым, и не веду с ним увлекательные диалоги?.."

А в это время Андрей Платонов в тяжеленных сапогах бежит по московскому двору и думает:
"Догоню — убью !"

[Astra]

- Я больше не могу тебя терпеть, я ухожу.
- Неблагодарная! Вот уже 10 лет я просыпаюсь пораньше, чтобы успеть нарисовать на твоём лице смешные усы. И вот чем ты отплатила!

пацталом

[Кузина]

Лума
Автоответчик:
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку"


у нас актуально как никогда !