Анекдоты:))

[Лума]

В жизни - как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет

Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить.

Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.

С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон — это новое направление в психиатрии.

В любой непонятной ситуации я ничего не понимаю.

Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, то они будут продолжать говорить.

Глупо испытывать гордость там, где можно получить удовольствие.

Человеческая жизнь странная гонка: цель не в конце пути, а где-то посередине, и ты бежишь, бежишь, может быть, давно уже мимо пробежал, да сам того не знаешь, не заметил, когда это произошло. Так никогда и не узнаешь. Поэтому бежишь дальше.

- В чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах.

— Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник.

Бывают дни, когда ты голубь. А бывают дни, когда ты памятник.

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

- Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
- Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задании.

- Привет, пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная CМCкa
- Конечно, пойду... А кто это?

Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: "Представь, что я твой бывший!"
Блин, я чуть подошву не стерла.

- Как c личной жизнью?
- Hе cпрaшивай. Этo начинaeтся нa П и зaканчивaется на Ц.
- У тeбя появилcя принц?
- Да, блин, именно, принц....

Мужчины, не думайте что нам нужны только деньги! Мы и от хороших мужиков не откажемся...

Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцованный в 2014 году"

Со мной даже психиатр уже перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация

[Ludmilaya]

Какая прелесть эти одностишья!


Поехать согласилась только крыша…
>
Я всех умней, но это незаметно.
>
Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
>
Гиппопотам – как много в этом звуке!
>
Национальность у меня не очень…
>
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
>
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
>
Под шубой оказалась не селедка.
>
Давай я сверху. Хорошо, подушка?
>
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
>
“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
>
Пойди приляг. Желательно на рельсы.
>
Да, я не пью, но я не пью не это.
>
Всей правде обо мне прошу не верить.
>
Забудь меня. Сожги мои расписки
>
Люблю тебя как брата. Но чужого
>
В кровати было весело и шумно…
>
Контрольный выстрел мало что исправил…
>
Напрасно я опять геройски гибну…
>
Два дня не сплю, не ем уже три ночи…
>
Упал кирпич на голову. К чему бы?
>
Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?
>
Ну что тебе сказать о логарифмах?..
>
Бежать за пивом помешали ноги.
>
Вас прямо не узнать! Несите паспорт.
>
Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!
>
И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.
>
Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.
>
И выпили немного – три флакона…
>
Что исправлять! Меня уже родили…
>
Твои б мозги да к моему диплому!..
>
Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”
>
Верна троим. Но не предел и это.
>
Я проверялcя. Вы больны не мною.
>
Призвание – патологоанатом!
>
Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.
>
На минус 2 кило я похудела
>
Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..
>
Тефтеля – это вам не фунт изюма!
>
Не хочешь исповедаться? Расколем!
>
Я не умру! – Вот план на пятилетку.
>
Хотелось бы увидеть Вас в одежде…
>
Люблю стихи. Особенно о сексе.
>
Не пропустить бы эрогенной зоны!
>
Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
>
Я честь отдам, но большего не требуй…
>
Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
>
Какая прелесть! Это ваши ноги?
>
Три раза отдалась. Один – удачно.
>
Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
>
При Брежневе и я была невинна…
>
Вот это вот зарплата?! Не похожа…
>
Да вы пьяны! Причем который месяц!
>
Я ухожу! По сокращенью штатов.
>
Свое еврейство доказал наглядно…
>
Черт! Мы же не того похоронили!
>
Хранила верность в силу обстоятельств…
>
Люблю вас, как евреев Солженицын…
>
Ну, раз послали в [ценз], заходите…
>
Нет, что вы, я не замуж, я по делу…
>
Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!
>
Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
>
Приму-ка я лекарство напоследок…
>
Хотите пива? Подставляйте водку!
>
Люблю детей! В хорошем смысле слова.
>
Я не целуюсь! Это отвлекает.
>
Какая ночь! Пора предохраняться.
>
Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!
>
При слабонервных я не раздеваюсь.
>
Я замужем Давно и безответно.
>
Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…
>
И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?
>
А ты-то почему меня не хочешь?
>
Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
>
И я, как все, противник конформизма!
>
Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.
>
Не спи, а то запишут добровольцем.
>
Когда умру, прошу – без ликованья…
>
IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…
>
Разделась бы, но люди… и сугробы…
>
Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
>
Чего б еще разумного посеять?
>
Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
>
Прощай! Пиши. Смешное – публикую.
>
Лень продолжать. Пусть будет одностишье…

[Лума]

Сборная солянка из школьных сочинений:
Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

[Лума]

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "С..ка! Ты мне всю жизнь испортила!"

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

- Как правильно - творОг или твОрог?
- Ударение на "о".
- Спасибо, выручил!

- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
- "Картошку"!
- Действительно, тяжелое детство...

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!

С каждым днём я всё больше убеждаюсь, что я и сон окончательно расстались.

Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"

Теряю рассудок при слове кровать... я знаю, как лечь, но не знаю, как встать...

Тем, кто верит, что я хорошая - спасибо! А тем, кто меня хорошо знает, - просьба не расстраивать остальных!:)

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

На скользком крыльце, количество культурных людей резко сокращается.

Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.

То, что выжил — радует. Огорчает то, что из ума.

У тебя тонкая душевная натура, чего не скажешь о твоей талии.

Если вы зашли в комнату, а я смотрю на картинку на рабочем столе, значит лучше быстрее выйти из комнаты.

А ведь согласитесь,было бы круто если бы кто-нибудь придумал, как сохранить воспоминания. запереть их во флакон, как духи. чтобы они никогда не выдохлись, никогда не потускнели. а когда тебе захочется, вынешь пробку - и заново переживешь тот миг. Круто)

[Лума]

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник еще на 10 минут поспать.

Знаете, когда горит общага, люди делятся на два типа - те кто бежит в трусах и с компом и те кто в халате и с паспортом.

Социологи установили, что гигантские, самые длинные в мире, московские пробки - ни что иное, как массовая ностальгия граждан по многочасовым очередям времен СССР.

Оказывается, что одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших. Откровение молодого отца.

Самое страшное в поликлинике - это когда ты забыл за кем занимал, а народу становится все меньше и меньше.

Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку.

- А вы где работаете?
- Я – офисный работник.
- И что вы делаете?
- Жду выходных.

Ваша тень – это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас.

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

Интеллигентный человек никогда не скажет: "Заткнись уже!", он просто спросит: "А почему вы ничего не кушаете?"

Сегодня увидела у пациента колу с надписью "для весёлых". Умиляет такое зрелище в психиатрии.

Сыну 12 лет и он дитя современной медиакультуры типа Губки Боба. Я не теряю надежды заставить смотреть правильные по моему мнению "советские фильмы" типа "Любовь и голуби", "Девчата", "Они сражались за Родину". Он ни в какую. И вот я решила и озвучила в начале этого учебного года, что за каждую двойку в школе он будет смотреть по фильму.
Вчера приходит, подсаживается ко мне вечерком и заглядывая преданно в глаза говорит:
- Ну что, качай...
- Что и откуда??? - спрашиваю я...
- Любовь и голуби, мама...

Иногда следует послать человека подальше, чтобы он нашел свою дорогу в жизни...)))

– Сука! – думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

Работа матери — самая высокооплачиваемая, потому что за неё платят любовью.

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин... Жесть! А вы хотели как? А вдруг — судьба, а я в галошах!)))

— Девушка, а вы замужем?
— Ну… иногда…

Если я высплюсь, то потеряю единственную цель в жизни...)))

- Да что же вы дорогие мои, в дверях-то стоите!? Прошу вас, не стесняйтесь, идите на х&й отсюда

- Вы знаете, почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком?
- Нет, не знаю!
- Вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!;)

- Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
- А что с ними? Приболели?

Лучшая пора моей жизни - детский сад.
У МЕНЯ БЫЛА ЖЕНА, ДЕТИ, ДОМ И СУПЕРСПОСОБНОСТИ.

Я вполне уравнобешенный.

На счет "три" звоним бывшим..... и хором посылаем их нахер.
- Хороший тамада!.. И конкурсы интересные!

- Итак, вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
- Ничем.

- Никогда не надо спорить с глупым человеком.
- А я с вами и не спорю.

Относитесь ко всему с позитивом, если вас кто-то послал - почувствуйте себя важным посланником...

- Почему твоя самооценка валяется на полу?
- Гравитация.

Самое увлекательное и безопасное занятие — это искать виновного. Особенно, если сам виноват и возглавляешь поиски.

Она посмотрелась в зеркало, и поставила на стол еще одну бутылку водки.

В парикмахерской:
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там. Купайте всего.

— По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время!

Унижай простым вопросом: "Какие у тебя впечатления от последней прочитанной книги?"

Говорят, родители хотят воплотить свои мечты в детях.
Когда мой ребенок отучится в Хогвартсе, он станет наркобароном в Изумрудном городе.

Не достигнув желаемого, делайте вид, что желали достигнутого.

Сарказм - потому что ногами бить людей незаконно.

Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь? », я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста! »

[Лума]

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица!

* * *
Со двора доносится плач маленького Антона. Мама спрашивает у Лены:
— Почему Антошка плачет? Что случилось?
— Ничего особенного. Он сделал в песке большую яму и теперь хочет забрать её домой…
* * *
Пятилетняя девочка говорит маме, примеряющей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда? — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
* * *
Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
— Зимой, чтобы не замёрзнуть, а летом?
Света (5 лет 6 месяцев):
— Чтобы не позориться…
* * *
Сижу за компьютером. Мимо проходит дочка в туалет и тащит с собой планшет. Ну, думаю, пропишу слабительное, — выключаю WiFi. Через минуту возмущенный вопль из туалета:
— Папа, включи Интернет, я же какаю!
* * *
— Мама, купи мне эту куклу!
— Не сейчас, подождём до папиной зарплаты.
Девочка (мечтательно):
— Когда я вырасту, у меня будет два мужа сразу…
— Зачем?!
— А чтобы две зарплаты…
* * *
Собираемся на улицу. Аня (2 года 8 месяцев) говорит папе:
— Папа! Не забудь велосипед!
И маме:
— Мама! Не забудь папу с велосипедом!
* * *
Баюкаю на руках пятилетнего сынишку, напеваю песню за песней. Минут через десять ребёнок спрашивает:
— Мам, а когда ты петь перестанешь? А то я так спать хочу…
* * *
Дочка (5 лет 11 месяцев) рассуждает:
— Мама у меня строгая, но справедливая. Бабушка ещё строже, но и справедливей. А папа -совсем не строгий и вообще не справедливый!
* * *
Из разряда «Один дома». Андрей (4 года):
— Я хочу остаться один, чтоб никого-никого не было!
— И что ты будешь делать один?
— Буду всех искать!
* * *
На кухне завелись муравьи. Мама занялась борьбой с ними, рассказывает папе, что все крупы перебрала, пересыпала в плотно закрытые банки, все крошки на полках собрала пылесосом…
Глебик (6 лет) услышал этот рассказ и очень возмущён:
— Мама, ну разве можно так поступать с животными?! Крошки — это их еда!.. Сама каждый день кушаешь!.. Моль от тебя ушла! И муравьи уйдут!
* * *
Ребёнок (3 года):
— Мама, я уже большой. Вот маленькие дети просятся на ручки, а я уже прошусь на шею!
* * *
Иришка (4 года):
— Мам, знаешь, чем интересное отличается от неинтересного?
Я заинтригована, жду продолжения.
— Тем, что интересное — интересно, а неинтересное — не интересно!
* * *
Дочка читает азбуку. На букве «Щ» нарисован щенок. Дочка читает:
— Ща — щабачка.

* * *
Бабушка возвращается домой и застаёт трёхлетнюю Оленьку, безутешно рыдающую в прихожей. Стенания и умоляющий взор ребёнка обращены на кухню, где занята хозяйством мать. Бабушка, естественно, с сочувствием:
— Оленька, что ж ты так плачешь?
На что девочка, совершенно спокойным голосом, раздражённо:
— Бабушка, я не тебе плачу! — и снова рыдания, направленные в кухню…
* * *
Маленький сын учится говорить, невыговаривает звук «Р». Выезжаем на машине на МКАД, разгоняемся. Атут пробка. Папа, разочарованно:
— Мы в пробке.
Сынишка вздыхает:
— Да, мы в попке.
Старшая дочка поправляет:
— Не в попке, а в пробке!
Сынишка, с безразличием:
— А.., какая задница!
* * *
Выбегаю на улицу, чтобы встретиться с курьером из интернет-магазина.
— Мам, ты куда?
— Надо с дядей встретиться.
На лице подозрение:
— С каким дядей? Ты его знаешь?
— Сейчас познакомлюсь.
Следующие несколько секунд на лице подозрение смешивается с недоумением:
— А папа знает, что ты с дядей встречаешься? — следующая фраза убивала наповал: — В машину не садись! Конфеты не бери!
* * *
Разговариваем с мужем на повышенных тонах. Катя (4 года 11месяцев):
— Так, у вас вообще есть только одна забота — меня любить! Чё вы там раскричались?!
* * *
Моя дочка в 6 лет выдала перл. Сидим с бабушкой на кухне и едим голубцы. Дочка начинку съедает, а все остальное откладывает в сторонку. Бабушка говорит:
— Диана, ешь капусту, а то сиськи не вырастут.
Ответ убил:
— Бабушка, а зачем мне сиськи в 6 лет?

Лена, 3 года:
Проглотила леденец, оправдывается: «Поскользнулось и уехало...»
* * *
— Ты где это поцарапалась???
— Об кошку…
* * *
— Я вчера ударилась больно…
— Плакала?
— Нет…
— Молодец! Почему не плакала?
— Дома никого не было…
* * *
Надя, 5 лет:
Утром, уходящему на работу отцу: «Пока, папа, спасибо, что зашёл...»
* * *
Собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
— Ты что- хочешь маму без внуков оставить?
Он, вздыхая:
— Ну только ради внуков!
* * *
* * *
В зоопарке Миша увидел павлина и говорит матери:
— Мама, посмотри, курица расцвела!
* * *
Живём на даче. Одолевают мухи. Борис (5 лет) говорит:
— Мухи летают, играют в догонялки, прятки. Приходит мама с газетой. Бабах! И всё. Game over!
* * *
— Даня, будь хорошим мальчиком, убери игрушки!
— Мам, ты мне не поможешь убрать игрушки?
— Нет, не помогу.
— Ты не хочешь быть хорошей мамой?
* * *
После обеда папа лежит на диване, а Таня (2,5 года) по нему ползает.
— Танечка, не садись, пожалуйста, на мой животик. Он полный, там супчик.
— Хорошо, тогда я на голову сяду — она пустая!
* * *
У моей хорошей знакомой две дочери-погодки. Разговаривая с младшей, называет ее «зайчиком». Внезапно та ее спрашивает:
— А что, Лена тоже — «зайчик»?
Знакомая отвечает, мол, конечно, тоже, я же, дескать, вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
— Ну, ладно, пусть тоже будет«зайчиком», только сереньким, и передняя лапка сломана!
* * *
Еду утром в маршрутке, рядом на руках у мамочки карапуз лет 4-х. Проезжаем Макдоналдс. Малыш:
— Мама, а знаешь, когда мы пойдём в Макдоналдс?
— Когда?
— Когда у нас будет много денежек!
— Правильно.
— Мама, а когда у нас будет много денежек?
— Не знаю.
— А давай сегодня?
* * *
Оксана (6 лет):
— Мама пошла на работу, но до зарплаты ещё не дошла…
* * *
Едем в автобусе, Алиса (3 года) спрашивает:
— Мама, ты о чём задумалась?
— О жизни… А ты о чём? Тоже о жизни?
— Нет, ты что, я ещё не старенькая!
* * *
— Мама, а ты знаешь, чем злая Баба-Яга отличается от доброй?
— Чем?
— Злая Баба-Яга ест злых детей. А добрая — добрых.
* * *
Девочка спрашивает у мамы:
— А правда, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— И я?
— И ты.
— И ты?
— И я.
— А у тебя фоток не осталось?

[Astra]

Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку.

На счет "три" звоним бывшим..... и хором посылаем их нахер.
- Хороший тамада!.. И конкурсы интересные!

Девочка спрашивает у мамы:
— А правда, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— И я?
— И ты.
— И ты?
— И я.
— А у тебя фоток не осталось?

где у нас майлик смех до слез...

[Лума]

Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду...
А нет, всё, заработал.

Когда мы говорим: "Вперед" или "Назад", то наши губы двигаются в том же направлении.
Я знаю, что вы сейчас делаете.

Надо думать только о хорошем.
То есть о себе.

Уголовный кодекс — самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений!

Завел кота.
Он такой офигенный, что я назвал его в честь себя.

Полубокс - это когда бьют только вас.

Если не есть после 19-00, то вечер пройдет не жря.

- Вы очаровательны!
- Увы, не могу сказать о вас того же.
- Хорошо, тогда сделайте как я. Соврите.

Слепить куклу вуду самого себя и обнимать её.

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
- Хочу, чтобы и они мне нравились!

Как же всё-таки приятно осознавать, что Я - тоже чьи-то грабли!;)))

И опять.... коротко о себе:
по чётным - УМНИЦА...
по нечётным - КРАСАВИЦА.....
по выходным - БОГИНЯ...!

Моя кошка легко может попасть под статью за жестокое обращение с людьми

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

Кажется, в меня вселился вес.

Он был добрым, вежливым и пунктуальным, то есть скользкий и расчетливый тип.

— Не двигайся, у меня пистолет! Правда, сейчас не с собой, но вообще есть.

Кефир обезжиренный, а ты нет.

[Лума]

У каждой крыши есть свой стиль езды...

- Какой у тебя номер телефона?
- Такой же, как у тебя, только числа другие.

Мне пришлось отключить автоматическую проверку орфографии, потому что каждый раз, когда я вводила слово «диета», она его исправляла на «ха-ха-ха!».

Возвращается мужик из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить – нет ее тут, развелся я.

знаю для чего сегодня нужен диплом! Для того чтобы один директор магазина похвастался другому что у него грузчик с двумя высшими образованиями!

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения!))

Лента новостей в контакте:
Катя: - Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!! пользователь Максим удалил Катю из друзей, пользователь Саша удалил Катю из друзей, пользователь Сергей удалил Катю из друзей....

Настроение было настолько хреновым, что даже печень предложила выпить

Не высыпаться – это что-то вроде моей суперспособности.

С утра так сразу и не поймешь — ты уже умер или надо еще немного потерпеть.

Я не бабник! Я просто боюсь спать один...

Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит...

Не вижу смысла в том, чтобы спать ночью. А вот утром - это уже совсем другой разговор.

— Дорогой, давай пошлем ребенка за продуктами?
— Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…

Всем обниматься на своих местах! Это подобрение!

- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, жизнь же не вечная...

- Ты как женился?
- Благодаря интернету!
- Сайт знакомств?
- Нет, на улицу сходил, когда модем сломался

— Сэр, мы окружены!
— Хорошо! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Буду наступать на грабли, пока они не сломаются об мой чудный лоб.

Cколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.

[Astra]

Записи в школьном дневнике...

Демонстративно утёр нос учительнице математики.
Часто отпрашивается в туалет. Прошу обеспечить школу туалетной бумагой!
Разговаривает во сне на уроках математики!
Со словами «Дай-ка я сам!» отнял ноутбук у учителя информатики. Прошу научить ребенка не «тыкать» педагогу.
Привёл в школу губернатора. Сорвал учебный день.
Ваша дочь носит слишком короткую юбку. Невозможно оценить уровень знаний.
Во время занятий в бассейне смеялся над девочками под водой.
Завёл дневник для учителя, пишет замечания моим родителям!
Дарит учителям неравноценные подарки, сеет зависть и интриги. Явно имеет среди учителей любимчиков.
Усомнился в целесообразности Второй Пунической войны.
Во время диктанта списывал прямо с сайта gramota.ru.
Смеялся над комедией Гоголя. Рекомендуем провериться у нарколога.
Сидел на подоконнике в присутствии старших. Отказался уступить место.
Выложил кнопками на стуле учителя слово «ПОПА».
Дерётся с охранниками в полную силу!
Постоянно вырывает страницы из дневника! (надпись на обложке)
В столовой выложил сосисками слово «SOS».
Никуда не годится! Прошу прислать вместо этого другого ребенка из вашей семьи!