Анекдоты:))

[Ириска]

может он с тобой познакомиться хочет? заманивает

[Лума]

Эх мужчины... Сколько вас, без вести пропавших, при переходе от слов к делу...

А знаете, что такое на самом деле больно?
Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз.

- Почему ты так много пьешь?
- Этому городу нужен герой...

Осенняя депрессия мешает мне взять себя в руки и начать что-то делать.
Зимняя спячка, весеннее обострение и летняя жара тоже против этого.

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.

Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана.
Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём!

Как жаль, дорогие гости, что вы наконец-то уходите!

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!

Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.

[Женни]

Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.

[Astra]

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.

[Ириска]

Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.

[Лума]

xxx: Приятель спрашивает, нет ли в Самаре ветеринара, который котов от валерьянки кодирует?
yyy: Есть! Знакомая закодировала своего питомца. Теперь он взялся за ум, нашел хорошую работу, хозяйничает по дому, записался в кружок пантомимы!

Женщина натура утончённая, но весы этого не понимают...

— Почему ты так долго смотришь в окно?
— Не мешай мне покорять вселенную.

У меня жёсткий график безделья.

Вы все такие разные, а надоели все так одинаково.

Он: Затащу тебя в кусты и изнасилую, будешь знать.
Она: Ну, я всегда стремилась к знаниям.

Диагноз: острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал.

Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.

Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, им не делиться.

Если вы встретили красивого парня, который слушает рок, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала? ";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

Cо мной реально скучно только в одном случае: если вы мне не интересны.

Записка мужу: "Саша забери ребенка из детского сада. P.S. он сам тебя узнает"

Хочется взять свой нимб и воткнуть кому-нибудь в глаз.

- У вас раздвоение личности?
- Вы плохо считаете.

В любом случае, для полного счастья в жизнь вам не хватает меня.

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И что?
2) Сам понял, что сказал?
3) Обоснуй!

- Я тебя люблю!!!
- Спасибо, уже не надо...

— Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю, сынок, спроси у дедушки.

Бабушка спросила, есть ли у меня парень...я говорю: нет! Она: а нравится кто-нибудь? я: да, бабуль, но вряд ли что-то получится! она: а ты ему цветочки подари! Бабуля сечет в современный парнях.

Январь 2014: это точно будет классный год.
Октябрь 2014: хмм, ладно.

- Ты немного с приветом, да?
- Ты и половины не знаешь.

Долго думал, с кем я могу обниматься вечно, и понял, что это мешок денег.

"Да ладно, зато прогулялись хорошо" от создателей "Да со мной вас в любой клуб пропустят!".

Не тратьте деньги на одежду, тратьте их на книги о солипсизме.
Ведь какая разница сколько лет вашим кедам, если их в реальности не существует.

Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь.
Я полюбил пирожки с капустой, но зачем все мы здесь так и не понял.

Я не умею притворяться, что мне все равно.
Дергающийся глаз и пена изо рта выдают с потрохами...

Расстояние все портит.
Моя комната слишком далеко от кухни.

Сегодня встал в 6 утра.
(Внимание! Трюк выполнен профессионалом. Не пытайтесь повторить это дома.)

Завтра начну красиво говорить, чтобы казаться умным.
Ой, использовать живописные речевые конструкции для симуляции наличия интеллекта.

- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.

Помню, однажды я узнал, что зубная фея не приходит ночью, а потом еще машину угнали.
Ужасный был день.

Звонила в Прощеное Воскресенье в банк. Кредит так и не простили!! безбожники...

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

Я хочу, чтобы плохие люди превратились обратно в сперматозоиды.

[Astra]

Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.

[Солнышко]

СОВСЕМ НЕПРОСТО БЫТЬ ДЕВУШКОЙ У ДОРОГИ



Подруга моей жены Люся проживает с мужем и детьми недалеко от Ленинградского шоссе в районе Химок. Сами себя они гордо именуют «химчанами». Место приличное: чистый воздух, недалеко лес, прямо под окнами магазин «Икеа», однако не без сюрпризов. Однажды ее муж Леша ни свет, ни заря укатил по делам, договорившись, что Люся к десяти часам выйдет на Ленинградское шоссе, а он, чтобы сэкономить время, проедет мимо и захватит ее на работу в город.

Трудно себе представить более неудачной места для встречи, чем этот участок дороги от Москвы до поворота на Шереметьево, потому как именно его облюбовали жрицы любви для своего обитания, что прекрасно знает вся сексуально активная часть мужского населения столицы, да и многие приезжие, кто прилетает в Москву через Шереметьевские терминалы.

К назначенному времени, сдав детей на попечение няни, Люся вышла к дороге и стала терпеливо всматриваться в поток проезжающих машин, в поисках семейного авто.

Неожиданно рядом остановилась совершенно чужая легковушка, водитель приоткрыл пассажирское окно и что-то спросил.

Наверное, заблудился, подумала Люся и склонилась к автомобилю.
- Девушка, вы работаете? – повторил вопрос хамоватый с виду мужчина.
- Работаю, а что? – ответила удивленная вопросом Люся.
- Так, может, прокатимся?
- Куда?
- Вам лучше знать, где тут место потише. Сколько это у вас стоит?
- Стоит, что?
- Обслужить по быстрому, на большее сейчас времени нет.
И здесь Люсю осенило, о чем идет речь и что от нее хочет этот наглец водитель.
- Вы с ума сошли! - сердито воскликнула она. - Что вы себе позволяете? Я мужа жду …
- Да ну… - стразу поубавил прыть мужчина, - значит, обознатушки…
И нажав на газ, он ловко влился в дорожный поток.

И здесь Люся заметила, что из всех проезжающих мимо автомобилей мужчины как-то по-особенному поворачивают головы в ее сторону и осматривают с ног до головы оценивающе, а то и придирчиво.

Между тем муж, явно, опаздывал.

Когда почти вплотную затормозил еще один незнакомый автомобиль, Люся даже не повернула в его сторону головы. Тонированное стекло пассажирской дверцы открылось и оттуда чуть ли не наполовину высунулся молодой здоровый парень с легкой небритостью на что-то жующих волевых скулах. Не обращая внимания на Люсин отстраненный вид, парень запанибратски стукнул ладонью по ее попке и коротко, как будто знал девушку миллион лет, спросил:
- Работаем?
- Мужа ждем, - глотая от наглости парня воздух ртом, едва выдавила из себя Люся.
- Я понимаю, что не жену, я спрашиваю, от кого работаем?
- Ни от кого, я сама по себе.
- У нас так не полагается, тут все схвачено, так что вали отсюда.
- Что значит «вали»? Я тут мужа жду!
- У нас тут все его ждут. Я говорю, вали отсюда, пока мы добрые.
- Вы что, не понимаете, что я не по вашей части, я здесь договорилась встретиться с мужем. Или на это тоже нужно ваше разрешение?
- Опа!.. – до парня как будто начало доходить, - А не врешь?
- Не вру.
- А кто у нас муж?
- Дизайнер…
- Да нет, чем занимается?
- Водкой… (муж Люси спец по дизайну водочных этикеток)
- Хороший бизнес, извинения просим. Но в следующий раз тебе лучше ждать его в другом месте.
- Это я уже поняла...
Парень сплюнул под ноги Люси то, что он жевал, подмигнул ей и дал знак напарнику за рулем следовать дальше.

“Куда же делся этот злодей, Леха! – подумала в сердцах Люся. - Пусть только появится. Я ему устрою - место встречи изменить нельзя!..»
Новый «клиент» не заставил себя долго ждать.
- Как, девчонки, работается? - раздался за спиной Люси насмешливый вопрос, которая теперь даже не смотрела в сторону дороги.
- Пошел отсюда, кобель, сейчас милицию вызову, - не поворачивая головы, зло бросила «девчонка».
- Да я сам милиция, потому и спрашиваю.

И здесь Люся повернула голову и обнаружила позади желто-синий автомобильчик патрульно-постовой службы, просевший от веса четырех бравых бойцов ОМОНа в бронежилетах.
- Ой, простите, я мужа жду. Он у меня дизайнер и сама я дизайнер, работаю в ""Московском комсомольце"".
- А не врешь? – со строгим прищуром спросил розовощекий лейтенантик с автоматом на коленях.
- Удостоверение показать?
- Ладно, и так вижу. Ну и место вы себе для встречи выбрали…
- Кто ж знал!
- Хорошо, через полчаса мы снова проедем. Надеюсь, вас здесь не будет…
- Сама надеюсь…

Мужа Лешу ждала мучительная, но быстрая смерть…

На четвертом по счету вопросе о том, работает ли она, терпение Люси лопнуло. С каменным лицом она склонилась к приоткрытой дверце любителя клубнички средних лет и интимно поинтересовалась:
- Вот вы, наверное, с утра встали, да?
- Ну встал, и что?
- Побрились?
- Побрился.
- Позавтракали с семьей и отправили детей в школу?
- Да, оправил, а вы откуда знаете?
- А потом поцеловали жену и вот теперь едете на работу, да?
- Да, еду. А к чему все эти вопросы?
- А к тому, что вы, кобели проклятые, уже с утра думаете ни о работе, ни о делах, ни о семье, - здесь Люся перешла на бурлящий праведным гневом крик, - а только о том, где бы потрахаться!..

Надо было слышать с каким визгом колес испуганный мужик рванул свой автомобиль с места, чтобы побыстрее скрыться от сумасшедшей бабы, которая уже замахнулась ногой, чтобы дать острой туфлей автомобилю в боковую дверь.

От шуршания еще одной останавливающейся рядом машины многострадальную Люсю начало колотить. Она набрала побольше воздуха в легкие и склонилась к приоткрытому окну, чтобы выдать новому развратнику по полной программе, но неожиданно обнаружила, что за рулем находится ее любимый муж Леша, который с милой улыбкой вежливо открыл дверь и просто так в шутку спросил:
- Девушка, вы работаете?..

[Малина]

Диагноз: острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.

Про меня прям

[Глория Мур]

бедный Леха..