Анекдоты:))

[Ириска]

более незаметные места уже кончились, поэтому я не убираюсь

[Лума]

Так сложилось, что живу один в трёшке. Родня предложили взять на постой родственницу-студентку из другого города, чтобы девочке в общаге не мыкаться. Мне не жалко, да и веселее, но присутствие стороннего человека слегка напрягло - начал тщательно следить за квартирой, постоянно убирался, поддерживал чистоту и порядок. А тут как-то неделя получилась тяжелой, после работы поужинал и оставил грязную посуду в раковине. Студентка пришла и радостно орет в кухне:
- Наконец-то в тебе человек проснулся! А то живу тут полгода как в музее!
...Много думал.

Около 52 процентов россиян беспокоит возможность слежки через веб-камеру компьютера и мобильного устройства. Об этом говорится в совместном исследовании «Лаборатории Касперского» и B2B International. При этом более четверти (26 процентов) даже заклеивают или завешивают объектив на своем компьютере, а 5 процентов россиян заклеивают камеры и на мобильных устройствах.
alewke: Интересно, а как они узнали, и при том так точно, в процентах?
snova: посчитали у кого заклеено

кому на Руси жить хорошо, тому и в Англии нефигово.

Шла сегодня по торговому центру.
Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась.
А сзади надпись "Ты тоже..."

Привет, грабли. Да, снова я.

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду!
Уже через неделю общения со мной, я вижу, что… он - нервный... дерганый... психопат...

Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

"Да иди ты нафиг", - подумал я и отправил смайлик

Оставаться наедине со своими мыслями — весьма опасное занятие.

Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.

- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

Уйдут, уйдут ведь без возврату года пригодные к разврату.

- Вечно ты ищешь повод поржать
- Он сам меня находит

Сегодня я купила две шоколадки. Себе и мне.

Метро учит разбираться в людях:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально, это хипстер.
Если лежит — бомж.

[Лума]

Недавно стал встречаться с очень стройной и очень симпатичной мне девушкой. Надо сказать, что, оказывается, она пол жизни была полненькой и похудела совсем недавно. После первой совместной ночи лежим утром обнимаемся. Обуяло чувство вселенского счастья, и в порывах неземной нежности спрашиваю: "Где ты была раньше?". Она, смотря на меня своими красивыми большими и слегка погрустневшими глазами, изрекла: "Худела...".

xxx: Отец пришел домой навеселе. Мать встречает его у входа, следует вопрос: где был, с кем пил и почему
ххх: ответ порадовал
ххх: "Встретил давнего приятеля ну и решил выпить. Просто он был пьяный, а я нет"

- Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
- Я рано встала!))

— Милая, ты спишь?
— Нет.
— Милая, я кушать хочу...
— Я сплю.

— Женщина, чего вы встали за мной?
— За каждым Великим мужчиной в истории стоит Великая женщина.
— Что?
— Я говорю Вы на следующей выходите?

Да, я такой же, как и вы. Но мне это совершенно не мешает вас презирать.

– Иногда мне хочется ему просто врезать!
– И мне тоже.
– Ага, и тебе тоже!

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

— Ты веришь в существование Ада?
— Я там шесть раз в неделю бываю.

Я думаю, что будильник просто завидует моим отношениям с постелью.

От знаний еще никто не умирал.
Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

Мы просто должны быть вместе. Я и деньги. И как можно скорее.

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл.. реще"

Почему, каждый человек, стоящий передо мной в очереди всегда тупой и медлительный?
Можно мне другое проклятие?

- Мам, я ещё посплю, мне сегодня ко второй.
- Если ты будешь просыпаться только ко второй работе, то с первой тебя уволят, вставай говорю!

Дай мне 63 года, чтобы сделать то, что запланировано, и я сделаю все в последний день.

Стою, курю, подходит бомж, спрашивает сигарету. Говорю, что последняя. Просит оставить. Оставляю.
С того момента меня мучает один вопрос: что бомж делал в моей квартире?

— Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
— Нет.
— Почему?
— Я и за понедельник страшно устаю.

Есть примета: если дома закончились деньги, то вскоре обязательно закончатся еда, шампунь, зубная паста и туалетная бумага.

- Этот город слишком мал для нас двоих!
- Это все потому, что кто-то много ест...

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю!

То, что тебя не убивает, расстраивает меня.

— Я просто хочу снова верить в чудеса..
— Донюхивай клей.

Сложно что-то доказать человеку, у которого в черепной коробке, от стенки до стенки, с самого рождения летает одинокий электрон.

Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней», сколько бы народу курить бросило.

– Ты смотрел фильм "7 психопатов"?
– Он про психопатов?
– Да, теперь угадай про скольких.

Какой бы дерьмовой ни была твоя жизнь, помни, что на Земле 7 миллиардов человек и всегда есть кто-то, кому хуже.
Ты предпоследний.

Иногда я не ставлю знаки препинания и допускаю орфографические ошибки специально, чтобы люди не комплексовали, что я слишком умный.

Самое время заставить кота оплачивать половину коммунальных услуг.

Пришел к врачу, рассказываю ему свои симптомы, а он только угукает, смотрит в компьютер и что-то печатает. Такое ощущение, что он гуглит.

- Скажи честно, я страшная?
- Ну, ты на любителя.

Я тот человек, который весел и общителен, душа компании и молодец!
Да, да, я алкоголик.

На Новый год выбирайте качественную елку.
Ей у вас до лета стоять.

- Почему вы расстались?
- Когда в кафе я подавился десертом, она сделала со мной селфи, поставила теги: #ой #любимка_давится #надо_спасать #неловкая_ситуация #любимое_кафе, сфотографировала мое пирожное и только потом хлопнула по спине.

[Ириска]

#ой #любимка_давится #надо_спасать

[Источник]

Шла сегодня по торговому центру.
Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась.
А сзади надпись "Ты тоже..."

[Лума]

Я понимал математику до тех пор, пока не узнал, что в ней используются и буквы.

- Я сильная и независимая женщина!
- Девушка, забирайте свой вискас и не создавайте очередь на кассе.

Конфетки, бараночки — жир на пузе и складочки.

Не бойся своих желаний - бойся МОИХ!

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ.
Но как-то необычно... по слогам.

...а в психушках содержатся не шизофреники, а альтернативно мыслящие.

Перед входом в Соц.сети, соблюдай три простых ПРАВИЛА: Отключи плиту ! Закрой воду в ванной ! Забери ребёнка из детского сада !

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400 и я пойду на подвиги!

Мне нужен шестимесячный отпуск... два раза в год.


– У кого-нибудь в роду были психические расстройства?
– Вроде нет.
– Приятно быть первым, не правда ли?

Если Бог любит всех одинаково, то почему кому-то вставать в 6 утра?

Принципиально не слушаю гороскопы, потому что никто не имеет права называть меня животным и диктовать как мне жить!

Посмотрите цены на бензин и на меня, снова цены на бензин и на меня.
Я в автобусе.

[Ekateryna]

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса : Я не каталась на тележке, просто встала на неё, что бы достать красное ведро с верхней полки, но она поехала, я не удержалась и упала в неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, что бы тормозить!!! «Еге-ге-гей!!!» кричала что бы предупредить встречных покупателей об опасности. … А пустые бутылки шампанского в тележке ещё до меня валялись!!!

[Лума]

Моя самая любимая фантазия - я и двое мужчин одновременно... А что? Один готовит, другой убирает, а я на троне при короне!;)

Всё!!... Больше по выходным не пью!!... А то с утра двум ГАИшникам ляпнула: - Чё капризничаем мальчики? Опять вас мама одинаково одела?

Отношения с мужчиной должны приносить радость и удовольствие, а не желание сдохнуть от собственных переживаний!!!

отсутствие кофе в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие в жизни смысла.

Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала. Не мёрзла, не впадала в истерики, не жрала всё подряд и не трепала себе нервы.

— Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
— Верно, сынок.

Меня забыть? Это ж, какую форму склероза надо иметь.

Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"

Прежде чем учить меня жизни, предъявите свой "Сертификат идеальности"

Найдена совесть! Ищу владельца. Заберите эту гадость!

Подруга отожгла.
У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране!

Начался первый в истории бракоразводный процесс по причине: "А чё он мне лайк на аве не поставил".

Если развести руки в стороны и подпрыгнуть на пятках, то можно уловить момент, когда окружающие начинают считать тебя идиотом.

Есть люди, которые не знают, что значок "Сохранить" - это дискета.
Их дети не будут понимать, почему на иконке звонка телефонная трубка.

Интернет - это когда ты знаешь всех главных героев, изучил сюжет и видел кучу картинок к фильму, и только потом начинаешь его смотреть.

Сначала ты пять лет кричишь: "Халява, приди!", она приходит.
Потом ты устраиваешься на работу, а её всё нет и нет.

Эта сметана настолько жирная, что даже странно, что она до сих пор не в лосинах.

Устный экзамен - это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.

— Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но... стринги таки, надо одевать узкой полоской назад!

Встала сегодня на весы,а они мне выдают чей то номер

Хочу, чтобы "не смог прийти, дочитывал книгу" стало уважительной причиной.

[Astra]

Эта сметана настолько жирная, что даже странно, что она до сих пор не в лосинах.

[Ekateryna]

Мам, а что такое член??? ...
Пришлось объяснить, что это - писька у мальчиков...
- Ерунда какая-то получается. Писька - это главный член предложения???

Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.

Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - автоэлектрик" - это к разводу.

Оптимист - это тот, кто собираясь на первое свидание с девушкой, подбирает трусы в тон к носкам.

Загадочные всё-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трёх рюмок водки бутылку с пивом глазом открывают.

- Милая, я посмотрел на мир другими глазами!
- Ещё бы! Первый раз за полгода трезвый!

Из дневника будущей мамочки:
"Первые 15 секунд беременности были просто потрясающими!"

Купается девушка, и вдруг она чувствует, что ее кто-то в воде...
- АААААА!!!
- ТИШЕ, Дэвушка, это ми - дэлфины.

Боксер жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал - на счет 9 вскакиваю...

Мой старший ребёнок пришёл 1 сентября из школы.
Я его спрашиваю:
- Сынуля, что нового в школе?
Ответ был просто потрясающий:
- Булки в столовой подорожали!

- И не вини себя.
- А я и не виню.
- Значит, ты слушал меня невнимательно.

- Жора, ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!

Надо было на Евровидение послать Шнура.
Он бы, конечно, не выиграл. Но хотя бы на х_й их всех послал.

Бабушка – маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

О том, что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.