Анекдоты:))

[Солнышко]

Надо знать себе цену. Ну, и название галактики, откуда ты, звезда такая, свалилась...)))

Знаю, спрашивала, ответили уже.

[Лума]

Цитаты великих людей: Елена Малышева

1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?

2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой — мы вам это обеспечим.

3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!

4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40)

5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте — сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что — действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.

6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!

7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!

8. Вода — это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки — ЕДА. Их мы едим.

9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.

10. Медицина — ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.

11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич
.
12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.

13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!

14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!

15. — Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? — Два! — Давайте без фанатизма. Не менее одного.

16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.

17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.

18. Запомни: извилины в голове – кривые, а спина – прямая!

19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.

20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?

21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!

22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант — лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.

23. Огромное количество людей природе не нужны. Насморк — это основа всего зла!

24. 7 месяцев — это уже не положение, а конкретная беременность.

25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.

26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.

27. Самые последние исследования показали, что еда — это наркотики.

28. У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы что-бы свободно двигать ногами.

29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.

30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.

31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.

Вопрос к Елене Малышевой. Здравствуйте! Скажите, а почему Вы не сделаете операцию по коррекции зрения? В программе вы рассказываете, как легко и быстро современная офтальмология борется с разными заболеваниями, но почему-то не спешите сами воспользоваться достижениями науки. Простите, если вопрос покажется Вам некорректным, не хотела Вас обидеть.

Ответ Елены Малышевой. На самом деле, 5 лет тому назад я собиралась снять очки раз и навсегда. В программе «Здоровье» зрители проходили целое голосование на предмет того, какая я без очков. Без них я такая сексуальная и безмятежная красавица, которая никакого отношения не имеет к моему повседневному образу строгой и серьезной женщины-врача. Я специально снималась без очков. Мы предложили зрителям проголосовать, снять мне очки или нет. Подавляющее большинство посоветовало мне НЕ снимать, им нужен был серьезный и строгий врач. Тогда я двинулась к руководству канала без очков, со своей безмятежной девичьей красой, и спросила, можно ли мне снять очки. Он мне ответил: «Нет, Лена. Программе «Здоровье» нужен врач. А не сексуальная красавица, это для других передач, не для этой». Я осталась в очках для образа. Я ношу очки с 9 месяцев. Я осталась в очках, я могу ходить без очков, у меня есть линзы, но и сама не представляю, как окажусь без очков в передаче.

[Лума]

Мне сказали, что стильная девушка должна носить обувь под цвет машины. Купила желтые сапожки.
Под цвет маршрутки)))

Вчера сидели с подругой. Решили выпить. Выпили. Потом еще. Потом еще... В конце концов уехала от нее на такси. И все бы ничего, но я живу в соседнем подъезде. Видели бы вы лицо таксиста...

Многие люди очень боятся высоты... Но только не я! Я боюсь ширины.

Клаустрофоб Григорий одевая свитер некоторое время орет....

Искал в яндексе способ избавится от второго подбородка. Первым результатом был урок о том, как убрать второй подбородок в Photoshop. Много думал..

Секретарша знакомая рассказала. Значит, собирается у её шефа-гендира крупной компании очередное большое ежемесячное совещание. А она сидит в приемной. И обычно, говорит, всегда гвалт такой у шефа в кабинете стоит, все спорят, что-то обсуждают. А тут вдруг - тишина.
Ну, она на цыпочках крадется, заглядывает в приоткрытую дверь. А там...
Вокруг длинного стола торжественно сидят учредители, партнеры и мелкие начальники, во главе восседает шеф: в руках пульт, а над столом вертолетик летает.

У нас в офисе сегодня акцию проводили
Тому, кто поднялся по лестнице, вместо лифта, давали стручок сельдерея, завернутый в агитку про здоровый образ жизни
Смотрю щас по сторонам, а народ сидит каждый в своем отсеке, тупит в монитор и пожевывает этот сельдерей
Немного напоминает стойло

- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О, Боже, что?
- Ничего! Ты скучный даже когда бухой!))

ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ:
1) Сделал дело - гуляй с ребенком!
2) Не вынес мусор - не проси месяц!
3) Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
4) Не доел ужин - доешь на завтрак.
НО!!! КУПИЛ ЖЕНЕ МЕХ - СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ!)))

Из сладкого я больше всего люблю сны...

Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю - боюсь идти на кухню...

Некоторые люди - как облака.
Как свалят, сразу такой отличный денёк!

— Как Тебе моя фигура?
— Идеально!
И ты уйдёшь, так и не вспомнив, что идеальная фигура – круг.

Во тьме ночной,
При свете дня,
К компу тащу ВКУСНЯШКИ Я.

Я не люблю фотографироваться.
Сегодня увидел свои новые фотографии и вспомнил, почему.

Бывает, придешь домой, а там на тебя все орут, ругаются, грубят, пытаются выгнать из дома.
Ты сперва обижаешься, а потом понимаешь, что это не твой дом.

Звезды сказали мне, что я самый умный и красивый.
КТО Я ТАКОЙ, ЧТОБЫ СПОРИТЬ СО ЗВЕЗДАМИ.

Дайте мне отличную погоду и свободное время — и я полежу на диване.

Если при просмотре фильма, одному из главных героев угрожает опасность, смотрю сколько времени осталось до конца и не переживаю за него.

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот, что значит хорошая кредитная история.

Как-то раз, стою я в очереди в магазине и передо мной тетка говорит:" Дайте мне, пожалуйста, туалетную бумагу, чтоб палец не протыкался!" До сих пор вспоминаю лицо продавца...

Не терплю, когда от меня чего-то ждут. У меня сразу же появляется желание сделать всё наоборот.

Вот знаете, бывает у вас такое, проснетесь, а настроение такое хорошее-хорошее,небо голубое, тепло, кофе в постель мимимимими. Вот и у меня не бывает

Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками прячу под жирком.

— По тебе дурдом плачет.
— Ну хоть кто-то.

Мне нравится разговаривать молча. Это когда посмотришь на кого-нибудь, и он сразу понимает куда ему идти.

Жалко, что нельзя поменять в паспорте аватарку.

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Хорошие люди, это как я, только хорошие

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит она сейчас будет поворачивать

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать – значит, вы спали стоя.

Интересно, что я скажу своему ребенку, когда он попросит меня помочь ему с математикой.

[Солнышко]

[Солнышко]

Сельский Интернет! Выйдешь на улицу, они тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят.....

[Солнышко]

Алёнушка первая из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

[Солнышко]

[Солнышко]

[Солнышко]

На вопрос девушке: "Сколько у тебя было мужчин?", - она ответила честно, положа руку на сердце: "Ни одного. Зато козлооооов...

[Солнышко]