Анекдоты:))

[Гала-ветер]

Лума, спасибо за "клад" ,
А я вот такой нашла, возможно уже был...
"Женщина пытается похудеть... Упорно и со стараниями: физические нагрузки, диеты, даже скорее голодовка.
А результата никакого! ВООБЩЕ НИКАКОГО!!
Понятное дело, женщина нервничает, стало мужу даже попадать от неё.
И вот взвесившись в очередной раз и грустно-прегрустно вздохнув, женщина спрашивает у супруга:
- Скажи, а какая жена тебе больше нужна: худая, но злая или добрая, но толстая?
Супруг с встревоженностью во взгляде и голосе спрашивает в ответ:
- Дорогая... А насколько тебе надо поправиться??"

)))) И...
И по кавказской традиции добавим:
"Так выпьем же за то, чтобы женщины доверяли своим мужчинам, любили себя и по-меньше страдали фигнёй!!"

[Ekateryna]

Ты сильная, ты справишься.
- Я умная, я даже не возьмусь.

[Лума]

Гала-ветер

Останавливает гаишник блондинку и просит предъявить документы. Та с возмущением говорит:
— Знаете, что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

Ведь не СЕКРЕТ —— ещё Я о-го-го...!!... На мне сполна природа отыгралась...!!... Мой организм ПРИДУМАН ...для того...., чтобы другим..... ЖИЗНЬ МЁДОМ НЕ КАЗАЛАСЬ...!!...

— Вы с мужем занимаетесь сексом?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
— Непрерывно!
— Вот это я понимаю
— Молодцы!!! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!))

Один день в году, каждый человек занимается тем, что пишет слово "Спасибо)" в комментариях к записям у себя на стене в Вконтакте.

Решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".

Моя мама хакер 90lvl!
Вчера она с грозным видом села за комп и громко крикнула: "Я УДАЛЯЮ ТВОЙ ИНТЕРНЕТ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ!"
И удалила иконку Хрома...

Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.

Хочу заниматься рекламой на телевидении.
Не то чтобы это увлекательное занятие, но та дурь, что они курят - определенно вставляет.

— А у вас есть что-нибудь от бессонницы?
— Да, вот травку на ночь попейте, и не оплачивайте интернет!

Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня – дикая конкуренция.

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

Когда же начнется то время когда по утрам начну просыпаться, а не воскресать?

- Здравствуйте, мы из России!
- А чего это вы уже с самого порога угрожаете?

Я помню чудное мгновенье
В 12 ночи встала ты.
С утра исчезли хлеб,печенье,
Эклеры, кексики, торты.

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся.

Ваше мнение обо мне... ошибочно!
Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!

[Ekateryna]

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся.

скоро начнется сезон этих "сбывалок" под ником "новогоднее предложение"

[Лума]

Лежала в больнице на сохранении, на 2ом этаже родильное отделение. Какой-то счастливый папаша в честь своего новородившегося взорвал салют под окнами. НОЧЬЮ! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожало ....)))

Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал...Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.

Я красивая, интересная, умная, отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, заботливая, НО не сегодня... не сегодня...

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

Сегодня увидела ЕГО!.... Мурашками покрылась кожа, дыхание сбилось, на лице появилась улыбка... Вот это ЛЮБОВЬ! Девочки, если бы Вы только видели это... ПЛАТЬЕ!

- Любишь меня?
- Да.
- Прекрасный выбор. Завидую по-белому. Тоже такого божественного человека хочу любить.

Я — единственный на свете человек, которого мне бы хотелось узнать получше.

– Зачем ты врал?
– Я думал, что ты поверишь...

– Мне холодно, дай пиджак.
– Нет, ты мне уже один растянула.

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Б.., Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться

Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляется два начальника

- Всем лежать, это ограбление.
- А можно мне сидеть, а то боюсь, что засну.

Люблю дразнить девушек до состояния ”Щас как дам!”

Женщина может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.

Я Вас внимательно слушал. Теперь позвольте, глупости говорить буду я.

- Нет ничего лучше секса в примерочной, да?
- Конечно. Теперь то, я надеюсь, вы возьмете эти брюки?

Мало кто знает, что сто лет назад курс истории был чуть покороче и полегче.

Не знаю у кого как, а у меня в холодильнике всегда ложка лежит, чтобы ночью время не терять.

Надпись на упаковке таблеток: "Перед использованием заболеть".

Если опаздываешь, не торопись.
Не надо опаздывать раньше времени.

Идеальных людей нет.
Это место уже занято мной.

Коммент на местном музыкальном форуме, где молодая рок-группа выложила свежезаписанные треки:
- Хозяином репетиционного гаража, как я понимаю, является барабанщик. Только этот факт способен объяснить то, почему его ещё не выгнали из группы.

Сегодня я понял, что не стоит надеяться на чудо, покупая шампунь для роста волос. Потому что от него быстрее растут только ОСТАВШИЕСЯ волосы..

[Лума]

- Мам, НУУУ можно я ещё погуляю?
- С ума сошёл что ли??? У тебя регистрация в ЗАГСЕ через два часа!

«Повзрослела» — это когда мороженое капает не на ногу, а на грудь.

Мальчик-йог не поступил в вуз и сейчас сидит дома и кусает локти.

- Доктор, у меня все болит, вообще всe!
- Так, вы курите?
- Завязала!
- Выпиваете?
- Завязала!
- А с мужчинами как?
- Завязала!
- Ну, тогда у вас ОРЗ!
- А что это такое?
- Очень Рано Завязали!!!)))

То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим.

Если бы у людей не было телевизора, то к чему бы была повернута вся мебель?

Краткость - сестра нехватки словарного запаса.

— Неплохо выглядишь.
— Просто я красивый.

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начните с хорошей, доктор.
- Вам больше не придется ходить на работу..

Если опаздываешь, не торопись. Не надо опаздывать раньше времени.

Не откладывай на завтрак то, что можешь сожрать на ночь.

Если девушка долго не отвечает парню на сообщения, значит она собрала консилиум подруг по разработке стратегии и плана дальнейших действий.

Никуда ты не поступишь и никем по жизни будешь,
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.

До конца жизни буду бояться маминого "А ну иди сюда! ".

В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...

[Гала-ветер]

не стоит надеяться на чудо, покупая шампунь для роста волос

В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...

Да уж, в общаге и картошку поджарить можно без сковороды и постирать свитер, не снимая с себя(сама видела...)
Лума, очень

[Лума]

Разговор с внучкой.
- Дедушка, а ты когда решил на бабушке жениться?
- Когда узнал, что у тебя будет мама.

Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё напоминало мне, что я забыл дома очки.

Первый вопрос психиатра: “Когда вы впервые поняли, что все люди в интернете ошибаются?”

Я за активный образ жизни!!! Так что стащите меня с дивана....

Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное!

Учил с сыном уроки. Хуже - только с женой обои клеить.

Она испытывала к нему глубокое чувство... юмора!!!)))

Муж решил со мной развестись: привез вещи моим родителям: а там замок и вывеска: "Будь мужиком! Пожалей нас, стариков! ")))

– Здорова! Со школы с тобой не виделись! Может побухаем как-нибудь? Ты где живёшь?
– По ту сторону культурной пропасти.

— Я уже большая девочка!Я не буду плакать!
— Ты ещё один тортик сожри, ещё больше станешь.

Я хотел научиться складывать самолетики, а у меня сложилась жизнь.

Нас ведь и в морге рассадят подальше, чтобы не шептались в темноте.

Да, влюбиться - это прекрасно. Особенно, если в меня.

— Привет. Как дела?
— )))))))))))
— А вчера как были дела?
— ))))))))))))
— А ты отличный собеседник

- Ты потеряла совесть!
- А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!

Есть вещи, о которых лучше не говорить. Но я напьюсь и скажу о них все равно.

Мой мир находится у меня в голове. Он куда прекраснее, чем реальный.

[Глория Мур]

Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное!

о, горькая правда!

[Лума]

Мужик с женой едут по трассе, останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть."
Мент, серьезно, возвращая документы:
- Не-е-ет, это – ПИЛЯЩЕЕ...))

Незамужняя, 42-летняя библиотекарша Нина мечтает, чтоб пришел читатель, взял её на 10 дней и вернул потрепанной

Мне одной интересно что было бы, если Шерлока Холмса засунуть в передачу "Битва экстрасенсов"?

Лена стремительно толстела, так как враги за ужином не приходили.

- Ты смотрел новогоднее обращение президента?
- Нет, а в кого он обратился?

Мне кажется есть целая секта людей ,которые сидят в разных общественных транспортах и выжидают часами днями годами ,пока я одену новую обувь

Я являюсь психологом только в чужой жизни, в своей - я псих.

Женщина не смогла в себе разобраться. Женщина начала рыдать.

Новый способ утреннего подъёма:
1)Будильник устанавливаем на 7.00
2)Формартирование жёсткого диска на 7.05
И попробуй проспи!!!

Я уже вышла из того возраста, когда переживаешь, что о тебе подумают другие… Пусть теперь другие переживают, что о них подумаю я!