Анекдоты:))

[Лума]

Я за активный образ жизни!!! Так что стащите меня с дивана....

– Где бы вы хотели жить?
– Не где, а с кем.
– Ну тогда с кем?
– Смотря где.

- Пап, я посижу за компом?
- Конечно... Только не включай.

Я всегда поступаю правильно, после того как испробую всё остальное.

Ну-ка, ну-ка, что это тут у тебя? Да не крутись, дай рассмотреть получше… Да ладно, мозги, что ли?

Говорят, можно очиститься через страдания.
А может ли картошка сама очиститься таким способом?
Если да - то как заставить картошку страдать?

Знали ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил...

Думаю еще разок в этом году на улицу выйти ну и хватит.

140 млн человек застряли в России по вине туроператора.

Не ем после шести утра.

– Привет, что делаешь?
– Вид, что всё хорошо.

Конечно, у тебя должно быть свое мнение, и сейчас я тебе его расскажу

[Ириска]

Я за активный образ жизни!!! Так что стащите меня с дивана....

ой про меня

[Лума]

НЕ посылайте меня к чертям!!! Они ни в чем не виноваты!:))

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная вся в бантиках. Сели. Мама:
— Ой, Доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдаёт :
— Да вы офигели, девки!!!

Под Новый Год хороший муж наряжает ёлку, а очень хороший - жену!;)

"...А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков. Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на паре, засмеялось всего 2 человека. Я и препод."

Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время, чтобы убежать.

Если я решил ни чего не делать - меня уже не остановить...

Ехал тут как-то в Екатеринбург, попалась в купе тётка, с севера от сына возвращалась. Разговорились, она на шахте где-то работает, где камни драгоценные добывают. Голландцы ту шахту зафрахтовали, вот и копают потихоньку. А сама она на ленте стоит, палочкой породу разбирает.
- Ого – говорю - с бриллиантами дело имеете!
- Да с этими-то редко – говорит - больше опалы идут да хризолиты…. Хотя раз в месяц изумруды обязательно вижу, как по расписанию…. Это уж точно....
- А почему – спрашиваю – точно раз в месяц-то, это что за расписание?
- Да мужики наши шутки так шутят. Найдут большой кристалл горного кварца, зелёнкой, паразиты, выкрасят и к нам на ленту подбрасывают. Вот и едет сверху красота такая, лучи зелёные во все стороны, так сверкает, что Сваровски позавидует. И ведь головой понимаем, что опять эти сволочи подкинули, так нет же, всё равно работу бросаем и к нему толпой несёмся. А эти дураки и рады, ржут целый день потом как кони. Вот так раз в месяц изумруды и вижу…

Сын просит отправить письмо Деду Морозу. Мотивирует тем, что уже давно слушается. Пытаюсь воззвать его к совести:
- И когда ты последний раз меня слушался?
- Сегодня?
- Это когда же???
- Когда ты позвала обедать!!

Подходит сегодня наша секретарша к сисадмину и просит его свить недостающую часть разрушенного птичьего гнезда перед входом в офис.
У всех присутствующих на лице О_О в особоё крупном размере.
А обьяснение шикарное: ну ты же там вьешь свои пары, тебе трудно,что ли птичкам помочь,которые весной прилетят?!
А вы говорите "время на микроволновке" просят выставить.

Ровно четверть века назад я получил первую двойку по чтению, когда пытался доказать, что речь все-таки о кузнечике... А ведь признайтесь, вы не задумывались о строке "Попрыгунья-стрекоза лето красное пропела"... Стрекоза не прыгает и не издает звуков!

Решил выйти в Астрал. Не получилось. Разочарованно пошёл пить чай с кексами на кухню. Съел все кексы, лёг спать.
Утром оказалось, что кексы на месте. Долго думал.

Принял тебя за умную. Но ты выкрутилась...

Одна из проблем нового года: определить, вкусная ли конфета по фантику.

[Лума]

- У меня дочь родилась!
- Поздравляю, и как оно?
- Ну раньше у была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...

3 признака того,что Вы уходите красиво:
1. Районы
2. Кварталы
3. Жилые массивы.

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

«Недостаток ночного сна может привести к ожирению».
Ну теперь мне всё ясно…

Моя жизнь стала ярче, когда я покопался в настройках монитора.

[Лума]

Казалось бы, ничего особенного в русском языке нет, но фразой "руки никак не дойдут посмотреть" можно пытать и уничтожать малые населённые пункты!!!))))

Самая глупая мужская реплика, обращенная к женщине: я знаю ВСЁ, на что ты способна.
Нет, дорогой, моим сюрпризам нет числа…)))

Во время беременности не могла спать: то подушка маленькая, то диван твердый... Сейчас прислонюсь - а дверной косяк
такой мягкий-мягкий....

Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!

Во мне присутствует злость, ненависть, ревность, ярость . Главное, разнообразие

Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.

Хочу отфотошопить себя в жизни.

Бабы, как дельфины — говорят, что они умные, но никто их не понимает.

— Ты вообще выходишь из дома?
— Нет, это не моё.

Показываем средний палец, когда оппонент отвернулся, и другие способы управления гневом.

— Дорогой, тебе понравился ужин?
— Сказать правду?
— Конечно!
— Я не твой муж.

- Что тебе больше нравится: слушать или говорить?
- Слушать, как я говорю.

Иногда людям нужно помогать страдать, потому что сами люди страдают как-то маловато и некачественно.

этот неловкий момент, когда забыла, на что обиделась.

Если вам кажется, что я слишком многое себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.

[Лума]

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть!

Если у кассирши нет сдачи, сломалась касса, закончились пакеты, большая очередь, знайте, в этой очереди стою я...

Смысл жизни она, видите ли, потеряла, а лишний вес - нет?!

Украшу новогоднюю елку своими несбывшимися мечтами.

При добавлении молока в чашку кофе, люблю наблюдать, как молоко окрашивает кофе в светлые тона.
Это как добро побеждает зло.

— Нет, спорить я не люблю.
— Это хорошо.
— Но могу укусить.

Моя мама работает в ЗАГСе.
Так вот, она меня постоянно подбадривает словами: "Не переживай, за годы работы я поняла, что разбирают даже самых упоротых".

- Я богиня..
- Когда я говорил, что женщина не человек, я не совсем это имел ввиду.

В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Поняла, что горло всё-таки надо лечить, когда позвонила что-то заказать. Мне из трубочки девушка - "Ало", я ей - "здрасьте!", а она мне - "Виталий?".

Звонит сейчас сотрудник по технике безопасности на объекте:
- Алло, здравствуйте, мне начальник сказал, чтоб я подпись в почте сделал. Можно?
- Конечно можно.
- А как?
- Ну как, открываете почту, заходите в настройки подписи... (с демонстрацией, далее идут объяснения) Тут забиваете свою подпись и сохраняете. Понятно?
- Понятно но мне начальник сказал подпись сделать.
- Так я Вам сейчас и показал как ее забить по умолчанию.
- Нет вы не поняли, мне подпись нужна. Начальник сказал!
- Хм. Что вы имеете в ввиду? Под словом подпись?
- Подпись и имею, мне нужна наверное какая-то функция карандаша или ручки.
- Какая функция???
- Ну как на экране когда рисуют и подпись появляется, знаете такую? Это она мне наверное нужна. Мне начальник сказал подпись сделать.
- Остановитесь пожалуйста на той подписи, про которую я Вам рассказал. А если начальник будет ругать, то скажите, что в ИТ отделе не закупали оборудование для рисования подписей на экране. Договорились?
- Ну ладно. Главное чтоб не я был виноват если что.
На том и порешили...
Он и в третий раз ходил за ёлкой. И добыл ее! Но это было уже весной.

- Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.

Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "мавзолей". Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. Повзрослев я понял....

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

[Лума]

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая, и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Тётеньки, которые меня в детстве за щёчки дёргая, говорили: 'Вырастешь, я тебя своей невесткой сделаю...', ГДЕ ВЫ???

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. О да, эти женщины умеют подкрадываться.

Кажется, мне пора подстричь дзен.

[Солнышко]

Если у кассирши нет сдачи, сломалась касса, закончились пакеты, большая очередь, знайте, в этой очереди стою я...

Зачем же ты так!!!

[Лума]

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.

Выражение "Лысый как коленка" на Кавказе вызывает когнитивный диссонанс.

Если новость о какой-то крупной аварии прозвучала на 1-канале, то за вами прилетит самолёт МЧС, а если - нет, то лежать вам в коридоре районной больнички.

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
- Модель?
- Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!

Насторожиться надо было еше в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечеркнутую букву "Р".

Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю СМС от мужа:
1:22 – "Ты где?"
3:15 – "Ты где, бл@дь??"
4:20 – "Всё, нашёл) Спи, любимая)"

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона!

Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно

Решила удивить мужа. Пока он купался, нацепила трусики с хвостом, на голову кошачьи ушки, и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки...Проснулась от того, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали:
- Спи, блохастик!

На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое...
Недовольный комент:
xxx:
Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел.

[Ириска]

Насторожиться надо было еше в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечеркнутую букву "Р".

как точно подмечено