Анекдоты:))

[Ekateryna]

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона!

[Солнышко]

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона!

Свидетели Иеговы многое о Боге узнают от меня, а после убегают, так как не удается мне о Боге вдолбить как их учили и программировали.

[Лума]

Сегодня смотрим послеоперационных больных на утреннем обходе. Происходит следующий диалог
Я — милой бабушке: Какие для Вас привычные цифры артериального давления?
Бабушка (голосом, полным презрения, и с непередаваемым выражением лица): Девушка, цифр в математике только десять, от нуля до 9, я не понимаю, о чем вы меня спрашиваете!
Коллега, сдающий смену (шепотом мне на ухо): Она сотрудник мех-мата МГУ
Я (сдерживая улыбку): Какой интервал верхнего артериального давления является для вас привычным?
Бабушка: Вот теперь правильно спрашиваете. 140-150.
bbb:
Вредная бабуля. А когда спрашивают про её вес, она наверное отвечает: "Шестьсот Ньютон!"

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...

- Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев...
- Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.

Коридор в больнице был настолько длинный и светлый, что Вася, на всякий случай, решил проверить у себя пульс...

Да запомните уже наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки. Всё!

Мой друг жалуется, что девушка каждую ночь стаскивает с него одеяло. И это при том, что они разъехались еще год назад!

В Москве живут довольно бедные люди. Некоторым даже не хватает денег, чтобы купить и билет в метро, и дезодорант.

Не понимаю, почему под окнами пишут только «Я тебя люблю». Можно сообщать и другую информацию: «Ты скучноват, но у тебя можно занять денег»

Страшные фотографии на пачках сигарет — глупость. Если на упаковке кефира печатать снимки здорового желудка, будет так же отвратительно.

К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.

У каждого есть знакомая, которая считает себя очень творческой, а на самом деле все боятся сказать ей, что она сумасшедшая.

Бесполезный факт. Самая распространенная кличка, которую россияне дают своим домашним черепахам, – Почта России.

Наплюйте на мнение пижонов, считающих, что носить с носки с сандалиями нельзя. Можно. А вот портянки с сандалиями – нельзя. Разматываются.

Вчера прочитал чей-то праздничный слоган "10 ЛЕТ С ВАМИ!", и сразу вспомнил о банке с горчицей, хранящейся у меня в холодильнике.

Я считаю, двойными стандартами имеют право пользоваться не все подряд, а только достойные люди.

У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.

- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.

— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.

Благодаря Т9 и автозаполнению , я стала желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да напали, телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А че я-то? Пускай их родственники опознают…

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

Гениальная прокуратура России настаивает, что в её названии нет опечатки.

Из резюме на должность бухгалтера:
"В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".

[Вероничка]

Из резюме на должность бухгалтера:
"В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".

[Лума]

Муж - жене: - Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж.

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
- Жизнь - это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Оптимизм - это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем.

Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как «sex».
Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано:"sex пропущен".

- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес или котик...
- Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола - а бутылка ни капельки!!!

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами "Сохранена оригинальная орфография" вне зависимости от наличия в них ошибок.

Секрет нашей неулыбчивости кроется в нашем толерантном характере. Наша жизнь - это терпение. А когда терпишь - не улыбаешься. Видели лицо человека, которому очень надо в туалет, а до дома еще квартал идти?
Вот с такими лицами полстраны ходит.

— Помогите кто-нибудь! Человеку хорошо! Здесь есть пессимист?
— Разойдитесь, я пессимист. Что случилось?

– Так вы хотите работать здесь постоянно?
– Если я отвечу "да", вы перестанете смеяться?

Вот в 23:00 ты лёг, а в 3:25 ты близок к ответу на вопрос: "почему люки круглые?"

Дьявол не искушает меня лишь по одной причине: ему нечего мне предложить.

[Ekateryna]

Дьявол не искушает меня лишь по одной причине: ему нечего мне предложить.

[Лума]

Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные!)))

Сделала бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, помидорка, грудинка… Сижу — рыдаю… Рот так широко открыть не могу!!!!!)))

- Так, прописываю Вам постельный режим! Завтра приду, проверю, как Вы.....
- О, доктор, Вы не представляете, как я хороша в постели!;)

- Что ты делаешь?
- Ловлю снег ртом, присоединяйся, смотри как весело!
- Что, из дома выгнали?
- Да.

– У вас в роду были проблемы с психикой?
– Вроде нет.
– Приятно быть первым, не правда ли?

Я гуманитарий.
В моей профессии главное – найти работу.

Троечники - это те, кому есть чем заняться кроме учебы.

Если бы у каждого в кармане был кот, мир стал бы добрее.

[Astra]

Решила удивить мужа. Пока он купался, нацепила трусики с хвостом, на голову кошачьи ушки, и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки...Проснулась от того, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали:
- Спи, блохастик!

[Лума]

- В моём лексиконе нет слова "назад"..
- Тогда как же ты говоришь "назад"??
- А зачем назад?? Развернулась - и вперёд!! ))

Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по интернету, я же по телевизору. Вот и получается, что "гооооол" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже денег предлагали, чтобы молча смотрел.

Мужики на фирме советуются что подарить дамам на 8-е марта,
решили: -Косметика-. Деньги выделить по статье: Ремонт фасада и вывески.
Главбух подписал(а).

Если жизнь подарила тебе меня, поверь... Сюрпризы только начинаются...

Я вчера репетировала Новый ГОД ...... Разучивала НОВЫЕ застольные ПЕСНИ и НАСТОЛЬНЫЕ танцы.

У каждого человека на левом плече сидит демон-искуситель, а на правом - ангел-хранитель.У меня - два напуганных приведения с седыми, стоящими дыбом волосами, которые громко орут мне в оба уха: "ХОРОШ, МАТЬ ТВОЮ!!!!!!")))))))

Настроение - жуть! А вокруг - никого... Эх, такой скандал пропадает!))

- Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
- Да задыхаюсь я.
- А когда?
- Когда автобус догнать не могу.

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

Смотрел порно, где студентка на хате препода отработала оценку. Он ей расписался в зачетке. Меня мучал вопрос:
но в ведомости-то не расписался!

Вот, до сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит???!!!

[Женни]

Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
- Да задыхаюсь я.
- А когда?
- Когда автобус догнать не могу.