Анекдоты:))

[Ekateryna]

Косметика-. Деньги выделить по статье: Ремонт фасада и вывески.
Главбух подписал(а).

[Лума]

Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
Ой, ну что Вы, что Вы, нет!! Мысленно, Вы уже одеваетесь,.. а я курю!;)

Звонок.
-Светлана Николаевна? Это по объявлению в газете насчет работы. Я звоню, чтобы предупредить, что не хочу к вам на работу.
Отвечаю.
-Очень рада вашему звонку. Объявление и было дано с моими данными, чтобы я могла лично вас предупредить, что мы не нуждаемся в ваших услугах.

23. купила штопор
24. фужеры для вина.
25. вспомнила про шампанское. Купила фужеры для шампанского.
26. купила праздничную скатерть
27. купила салфетки.
28. поняла, что надо к праздничному столу новые тарелки.
29. О, у меня же нет ножей.
30. купила картошку, мясо, лук, яйца и многое другое, ели дотащила.
31. наготовила, накрыла стол и вспомнила, ЧТО ИДУ В РЕСТОРАН.

- Доктор, у меня голова кружится.
- Я вижу.

-Вообще то я логичная девушка!
-Ну да, просто твоя логика сегодня отдыхает.

Только русский на вопрос-''ты куда?" отвечает-"щас приду!"

Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.

- Смотрите, я еще и на руках стоять умею.
- Я все понимаю, но просроченный платеж по кредиту платить придется.

— Евгений Викторович? Я сегодня не выйду на работу. Я пока надел зимние вещи, так устал.

Бывает, звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берёшь.
Потом понимаешь, что это, наверное, по работе.
И совсем телефон выключаешь.

Если Вы не научили вашего попугая говорить "Помогите, меня превратили в попугая!", значит Вы напрасно теряете время.

Каждая девушка мечтает услышать эти самые заветные слова: "Брось работу. Трать мои деньги. Все мои бывшие - жалкие деревенские курицы рядом с тобой. И ты не жирная".

Парням на заметку: когда вы переписываетесь с девушкой всегда помните, что вы еще общаетесь и с ее подругами с помощью скриншотов.

Представляете ощущения иностранцев, которые следят за очень даже непростой ситуацией в России: экономика рушится, рубль дешевеет сумасшедшими темпами... Где народные восстания? Где крестьяне с вилами на площадях? Где-где... Они в сети всей страной имя котику из Владивостока выбирают!

Ты очень хорошая и добрая, похудей.

Я отпустил прошлое, волосы, бороду, таракана из банки, жизнь из под контроля.. я фанат свободы.

Ехал грека через вечность, видит грека — пустота, сунул грека безмятежность в непрерывность бытия.

- Коленька, тебе что-то серое стирать надо?
- Постирай мою жизнь.

Дротики с транквилизаторами, подземные убежища, недельная кома и другие эффективные способы выжить во время ПМС у Вашей девушки.

[Вероничка]

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

[Ekateryna]

Ехал грека через вечность, видит грека — пустота, сунул грека безмятежность в непрерывность бытия.

[Лума]

- Официант! Это не суп, а какая-то вода. - Не какая-то, а кипяченая!

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют на табло прикладывать к глазам подорожник.

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

Умные фотомодели существуют! Они снимаются для обложек энциклопедий.

- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- А я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

- Алло, Центробанк? Продиктуйте пожалуйста ваш email!
- Записывайте. Pizdets@crizis.ru
- Pisdets через какую s?
- Pizdets как доллар!

Тимке 6 лет было, поругала его мама за что-то. Сидит, надулся. Подхожу и спрашиваю:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо:
— Пап, это у тебя был выбор… а мне уж такая досталась…

Коротко о погоде.
Поскользнулся на льду, упал в лужу.
Неопределенно.

Все, кто со мной знаком, делятся на две группы: те, кому я нравлюсь, и те, кто меня не рассмотрел.

[Лума]

Помни: отсутствие врагов приводит к ожирению!

- Ты почему не следишь за собой?
- А я себя ни в чем не подозреваю.

В детстве мне мама говорила: «Не ешь перед обедом сладкое — аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!

— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.

Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

Там люди страдают. Давай ближе подойдем, посмотрим.

[Ириска]

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

[Astra]

Там люди страдают. Давай ближе подойдем, посмотрим.

[Лума]

Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал!

Давайте вы меня украдёте с работы и увезёте на море?!
Я обещаю не сопротивляться!;)

Он: Может нам по рюмочке пропустить?
Она: Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью...

- Сколько ты весишь?
- Тебя волнует чужое горе?

- У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

Мне бы хотелось чего-то необычного в январе.
Снега, например.

Сделай паузу, скушай ВСЕ, ЧТО ЕСТЬ В ТВОЕМ ХОЛОДИЛЬНИКЕ.

Эй вы там, в голове, выберите уже cебе главного таракана, а то я запутался в ваших решениях.

В прошлый Новый год отказался от оливье.
В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками еще не решили, надо ли ей это, а ты уже просрал на нее 83 зарплаты.

Если будешь много жрать, можешь не поместиться в сердце своего любимого.

Меня часто путают с богом — говорят: « О Господи, опять ты?!».

Всегда поражали люди в фильмах, которых душат.
НУ ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ПЕРЕСТАЁТЕ ДРЫГАТЬСЯ, ЧТОБЫ УБИЙЦА ПОДУМАЛ ЧТО ВЫ УЖЕ УМЕРЛИ И ОТПУСТИЛ ВАС.

- Добрый Дедушка Мороз, ты подарки нам принес?
- Да
- А можно мне нормальный подарок, а не депрессию и одиночество?

В мире много чего вредного.
Я, например.

[Лума]

-Сара,не возражай мне!
-Я же молчу,Фима!
-Мнение с лица убери..

В качестве доказательства моей безграничной любви, я могу позволить тебе взять что-нибудь из моего холодильника.

И немного о себе: успел пожить в трех странах не съезжая с места

Невозможно нравиться всем подряд.
Все подряд не могут обладать безупречным вкусом.

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

Жил бы себе спокойно, но нет, проснулся же.

"Рассказал сыну о Боге.
Лучше, пусть, узнает об этом от меня, чем от мальчишек во дворе".

Встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!..

— Вас интересует моё семейное положение?
— Вовсе не интересует.
— Я не женат.
— О, это очень интересно!