Анекдоты:))

[Лума]

Проела плешь, прогрызла печень,
Сейчас в кишках копаю ход...
Кто ищет путь к мужскому сердцу,
Тот обязательно найдёт...)))

- У тебя вообще совесть есть?!
- Конечно, вот она, на полке с дипломом, гуманизмом и верой в человечество!;)

Вчера была в гостях... думала, что уйду по АНГЛИЙСКИ - не прощаясь...
Хрен там...ушла ПО-НАШЕМУ.... 10 раз на посашок и осталась с НОЧЕВКОЙ...)))

Просто беда с ними, с откровенными, открытыми людьми. Они думают, что и все остальные такие же.
Халед Хоссейни, "Бегущий за ветром"

Посмотрел бы я на человека, который придумал есть яйца. "Эй, смотрите, с куриной задницы вылез какой-то белый шар! Съем, пожалуй!"

- Милый. расскажи мне сказку на ночь
- Я тебя люблю, спи...

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя девушка. Ведь ты - тоже ее выбор.

Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, А МЕНЯ НЕ ТРОГАЙТЕ

– Что-то вы мне не нравитесь...
– А Вы пейте, пейте...

Современные люди скоро будут писать такие завещания:
"Завещаю свою страничку в ВК _____"

– Ты когда последний раз на свидании была?
– Недавно.
– Год назови.

Мечтаю снять детектив: полицейский ищет убийцу, опрашивает свидетелей, делает отметки на карте. Потом говорит «Блин, я хз». И идёт домой.

Ты нравишься десяти мужикам и не нравишься одному? Жизнь положи, но заставь гниду тебя любить!

[Источник]

Только женщина, после получасового обсуждения темы по телефону, вдруг может сказать подруге: "Ладно, это не телефонный разговор, при встрече поговорим".

посмотрел бы я на человека, который придумал есть яйца. "Эй, смотрите, с куриной задницы вылез какой-то белый шар! Съем, пожалуй!"

[Симфония]

Заменяем иностранные слова русскими.

∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
∙ GTFO — Изыди
∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
∙ Tits or GTFO — Перси али изыди
∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе
∙ "Аффтар жжот" — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
∙ Большой п****ц — Свѣтопреставленіе
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
∙ Вещества — Зелья дурманныя
∙ Взять и уебать — Яти да зѣло поразити
∙ Все п*****сы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
∙ Гипножаба — Лягва прельстива
∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
∙ Имиджборда — Срамная доска
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
∙ Копипаста — Канонъ
∙ "Креведко" - Пучинный тараканъ
∙ Малолетний долбо*б — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
∙ Манул — Котъ-Баюнъ
∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
∙ Моар! — Паче!
∙ Мотиватор — Сподвигатель
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
∙ Например — Яко аще
∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
∙ Ня — Любо, Премило
∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ "Пацталом" — Возхохоташе подъ лавкою
∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ Троллфейс — рожа ехидная
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
∙ Эмо — Слезливецъ
∙ Эпично — Былинно

[Лума]

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения... блин...)))

Люблю всякие ритуальчики по привлечению денег. Один такой: надо сделать в электронке папку доллары. Так я туда отправляю письма от недоброжелателей. И людям хорошо: злость выплескивают и мне приятно: деньги увеличиваются.

Женская грудь - доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, выезжаем!

Мудрость приходит с годами. Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она ее делает!;)

К 30 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который ее рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отверток и электродрель...)))

Самый лучший сериал — это жизнь. Я вот уже 25 сезон смотрю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то…

Смотрю на себя в ЗЕРКАЛО после ПРАЗДНИКОВ, и думаю как хоккейные комментаторы:... Мда.. РЕЗУЛЬТАТ как говорится- на ТАБЛО .....)))

Порой так хочется, чтоб кто-то
Прижался с нежностью к щеке,
Погладил волосы украдкой...
И заплатил за мой кредит)))

Взаимопонимание — это когда еще не поссорились, но уже помирились!;)

Я девушка весёлая, и у меня всё здорово –– живу я припеваючи все годы напролёт! Богата жизнь приколами, стучит судьба подковами... и пендаля волшебного мне радостно даёт...)))

Я очень пунктуальный человек. Если я не успеваю собраться и выйти вовремя, то я просто остаюсь дома.

Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Русских туристов! !

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?"

Звонит телефон, беру, слышу: - Алло, это дурдом? - и знаете, я задумался.

- Только представь, если бы идиоты умели летать!
- ...
- Ну, представил?
- Да.
- Куда бы ты полетел?

Меня часто спрашивают: "Каково это быть таким умным, обаятельным и успешным?"
Но доктор запретил мне отвечать голосам в моей голове.

— Когда я ем, я глух и нем!
— Ну логично, с кем можно ночью возле холодильника общаться-то?

Как-нибудь попробую послушать звон будильника перед сном, ибо самый крепкий сон у меня наступает, как раз после того, как он зазвенит.

— Не женское это дело.
— Какое?
— Любое.

Главное правило реальности - не запутаться в своих иллюзиях.

С миром, где Балтику №9 и Моцарта объединяет слово "классика", явно что-то не так.

xxx: заказчики говорят, очень плохие инструкции, непонятные
ххх: "Вот - написано "нажмите клавишу Enter". А про то, что её потом надо ОТПУСТИТЬ, нигде не сказано"

[Лума]

Адлер. Лето. Едем на экскурсию. Микроавтобус марки "Тоёта", нас 8 человек, за рулём хозяин "тоёты" - кавказец, он же экскурсовод. А на заднем стекле наклейка: "Продам автомобиль марки "Тойота" и телефон. Нас на бешенной скорости догоняет "Мерс" - за рулём тоже кавказец. Идёт разговор на скорости 120 км/ч:
- Здравствуй, дарагой!
- Здравствуй!
- Машин продаёшь?
- Прадаю!
- Почём?
- 8 000 долларов.
- Э, зачем так дорого?
- Э, она почти новый!
- Э, какой новый, тыже лудей катаешь... Давай за 7500 прямо щас возьму?
- Нэ, я экскурсию везу, они заплатили уже.
- Ладно, 7 800!
Пауза, наш водитель задумался, мы в панике...
- Нэ, позвони вечером!
- Какой позвони, я телефон нэ запомню!
- Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные?
- Да.
- Я его сосед.
- Так ты брат Нурика?
- Да.
- Ладно, вэчером заеду.
"Мерс" растворяется впереди. Мы тихо радуемся, что нас не продали. Водила бубнит себе под нос:
- Всё равно сэгодня сделка нэ оформить - в ГАИ выходной, у начальника день рожденья...

А знаете ли Вы, почему маленькие собачки такие злые? Потому что они очень концентрированные.

Лень - это когда НА**Й! пересиливает НАДО!

С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
P.S. Фото чужое.

Я лично слышал.
Маршрутка проезжает стадион "Спартак", и водила, чтобы не перестраиваться к обочине с левого ряда, вопит в салон:
- Спартак есть?
после секундной паузы одинокий голос в тишине:
- Я таки умоляю! Он давно помер!

Сегодня утром в битком набитом метро мужик закричал "Как же я по всем соскучился!".

- Зачем Вы избили своего мужа?
- Да не била, я его... просто пыталась до него достучаться!))

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Год новый, а тянет до сих пор на старое.

[Лума]

- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та... Каждый год по-разному!

Фима, включи новости! Кому там ещё хуже чем нам?

Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с мамочкой, но и с другими. Так вот запомни, что некоторые люди - дуры...

В одесском трамвае: - Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит...

Саррочка, какие у вас красивые зубы!
-Это от мамы!
-Надо же, как подошли!

Зяма, как ви поживаете? - Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...

Врач говорит больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной: - Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить? - Пристально.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». .
Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.

У 108-летнего дедули спрашивают:
– А что вам говорят врачи?
– А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое...

Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия!

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
– Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
– Дай им 10 банок.
– Давала. Не берут.
– Предложи им 100 баксов.
– Предлагала. Не берут.
– Заведи их в свое купе и предложи себя.
– Заводила. Не хотят.
– Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...

- Сара,я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что - нибудь получше...

- Сёма, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Яша, таки вам нужен ответ или Вы больше хотите спросить, чем я Вам сказать?

- Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофёр. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне всё это однообразие до чёртиков.
– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофёр.
– Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили.
Шофёр прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звёзд? – спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
– Я удивлён, что вы решили задать мне такой простой вопрос. Сейчас вам на него даже мой шофёр ответит.

И шо вы разоряетесь без копейки денег?

Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

Выходит старушка от гинеколога. Постояла. Подумала. Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает :
- Сынок , мамка-то знает , чем ты тут занимаешься?

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

Поймала машину, села на заднее сидение, а там ребенок, смотрит на меня серьезно и говорит: "папа, эта дверью не хлопает, можно жениться".

Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре, приземляются в неизвестном месте и видят человека.
— Сэр, — говорит Холмс. — Не могли бы вы сказать нам, где мы находимся?
— Могу, сэр, — отвечает тот. — Вы находитесь в корзине воздушного шара.
Тут шар опять поднимается, Холмс подумал и говорит:
— Перед нами типичный теоретик!
— Поразительно, Холмс! — восклицает Ватсон. — Как вы догадались?
— Элементарно, Ватсон, по его ответу. Он был абсолютно точен, но никому ненужен.

Математик говорит своей девушке:
— Ты у меня такая компактная!
— Ой, спасибо! А что это значит?
— Замкнутая и ограниченная...

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

Мама, там к нам пришел какой-то
мужчина...
— Что он таки хочет?
— Собирает пожертвования на
строительство бассейна. Шо ему
дать?
— Три ведра воды.

Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
- Всё, теперь в машине будет тихо.

Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

[Лума]

Моя работа - сортировать мелочь, которую выгребают из автоматов. Чего там только не нахожу: евро, юани, гривны, советские монетки и жетоны от метро, пуговицы. Как-то умудряются засовывать пивные крышки. Но самодельные жетоны, вырезанные из меди и с выгравированным членом... чувак, ты старался!

Встретилась с другом, давно не виделись, говорю: "О, ты так загорел! Молодец, куда летал?" На что он мне ответил, что у него проблемы с печенью на фоне алкоголизма. Неловко вышло.

Полгода назад у меня появилась собака. Подбирала ей корм сама: пробовала, давала на пробу ей. Сошлись вкусами на одном. Теперь она всегда, перед тем как кушать, ждёт, пока я попробую.

Настали холода и, выходя из дома, я захватываю с собой пластиковую пол-литровую бутылочку, которую наполняю горячей водой... Еду в маршрутке и грею об неё руки) Всем холодно, а мне тёпленько... А иногда со мной моя сестра едет. Видит, что я бутылочку достала, - и сама уже к ней тянется... Так и едем, держась за одну бутылочку...

У меня самая не стандартная бабушка. От неё я узнала,что заниматься сексом на полу "вообще классно", именно она посоветовала мне пойти на курсы секса, и настаивает, чтобы я училась круто целоваться. Ну и ещё она абсолютно не умеет готовить.

Вот что выдаёт моя знакомая с первым размером груди своему новому партнёру: "Говорю прямо: если хочешь потрогать сиськи - трогай их сейчас. Иначе я лягу - и их не станет" - вот это прямолинейность, я скажу.

Застав мужа в постели с любовницей, я быстро собрала вещи и ушла...А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

[Солнышко]

Советы, советы, советы… За всю жизнь я услышала только один по-настоящему мудрый совет: «Поступай как хочешь, все равно потом пожалеешь».

Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахрен кота из спальни.

Каждое утро я говорю себе: «Подъем, красотка, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут...))

Иногда мужчины ведут себя таким образом, что мне начинает казаться, будто провести остаток жизни с кошками - это отличная идея.

Вчера все плохо, сегодня все класс. Обожаю быть бабой. Ничего не происходит, но все меняется.

Муж мне заявляет:
— Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на него и радостно думаю:
— Столько лет вместе, а сколько в нём еще оптимизма.

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно: - Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!

Женщина, если закатит хорошую истерику и хорошо поплачет, может доказать что дважды два пять ... да хоть шесть ...)))

Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич и началось — пироги пеки, перед гостями пляши, да ещё и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!

Брак, это – борьба: сначала за единство, затем за равноправие, а потом и за независимость… И так – пока смерть не разлучит вас.

Люди — странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога. У многих на шее крестик, а в душе… нолик!

Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!

Когда идёшь на ПРИНЦИП, то внимательно смотри под НОГИ, чтобы не споткнуться об ГОРДЫНЮ…

Он: «Ну, зачем ты лифчик одеваешь, у тебя там все равно ничего нет!» Она: «НУ, ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ»

На самом деле я ОЧЕНЬ серьезная! Ну, где-то... ну там, в глубине души... ну, где-то очень... ну очень глубоко... Экскаватором копать надо..)))

Вчера была в гостях, думала, что уйду по АНГЛИЙСКИ - не прощаясь...
Хрен там!!! ушла ПО РУССКИ - 10 раз на посошок и осталась с НОЧЕВКОЙ!)))))

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет! С такой зарплатой - зыринг!

Как хорошо быть девочкой: нарисовала себе утром румянки, и сразу на лице появилась жизнь. Можешь снова работать, пока не позеленеешь...)))

После праздников не могу найти весы... Прячутся... Боятся, что раздавлю!)))

ПОДРУГЕ:
-Прикинь,мой позавчера колье с рубинами подарил,вчера шубу...А СЕГОДНЯ ЗАМУЖ ПОЗВАЛ....
-Вот ГАД,ЭКОНОМИТЬ НАЧАЛ....

Если ваша жена дура - то может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвезти, ты бы села ко мне в машину???
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

Новые сапоги - как батарейки. Всегда заряжают энергией и никогда не бывают лишними!

Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

Женщина может быть любой, главное — запомнить, что она не толстая, а аппетитная, не длинная, а статная, не тощая, а стройная, не коротышка, а миниатюрная. Цените себя!

Не обижайте тех, кто вас любит. Их и так...угораздило)

Говорят, душа весит 21 грамм, а иногда кажется, что мешок цемента таскаешь.

Раньше женскими трусами можно было помыть машину, а сейчас даже очки не протрешь.

Ничего, перевернётся и на моей улице грузовик с личной жизнью и высокооплачиваемой работой.

Если счастье до сих пор не пришло, значит оно ОГРОМНОЕ и идет маленькими шажками...)

"- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!"

[Женни]

После праздников не могу найти весы... Прячутся... Боятся, что раздавлю!)))

[Лума]

Мой сосед с нижней квартиры весь декабрь жаловался на то, что у него вечно тормозит Wi-Fi и по три раза в неделю вырубается электричество! При чем так... Секунд на тридцать - сорок примерно, а потом само зажигается.
Позвал меня наш новый сосед - дедушка, 72 года, Анатолий Григорьевич, так же с нижней площадки (переехал в конце ноября) помочь ему полку для чего то там приделать. Ну я что? Я согласился. Принес перфоратор и принялся за работу. За "жили-были" выспросил, для чего ему нужна эта полка и именно в этом месте. Он лишь указал на коробку из под маршрутеризатора. Я такой про себя - "Ну, ок! Дедуля для внуков старается!".
Доделал я полку, прибрались, ну он такой пузырек "Стандарта" и достает! Говорит - Новый год же как-никак! Ну выпили с ним и разговорились.
В общем выяснилось, что Дед бывший связист и программист советской закалки! И не смотря на возраст - шарит по лучше любого современного хакера! Маршрутка ему нужна была для взлома W P S 2! А пока ее не было, он по web и W P S катался.
И выдал мне - у соседа моего, Витьки! Ростелеком! Ветхая впска! Ну я ее первым делом то и крякнул! Думал - ну на пока хватит! А этот простофиля купил себе роутер дерьмовый! Смотрю - нету инета! Приходилось выходить... К щитку. Ну и самостоятельно перезагружать.
Теперь даже как то страшно становиться... Надо бы с компьютера... Некоторые фотографии... Удалить...

- Ответь мне, а в чем тогда смысл жизни?
- В промежутке между рождением и смертью просто нужно чем-то себя развлечь.

Я образ жизни скромненько веду...Живу тихонько, никому не досаждая... Но я всегда на выручку приду!....Зовите....если выручка большая!!!)

Захожу в магазин цифровой техники, продавец меняет ценник электронной книги с 5000 на 3000.
Спрашиваю:
— Почему так подешевела?
— А у нас новогодние скидки закончились!

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом...

Выражение: "На пенсии выспишься" — наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.

Хорошая зима. Дожди тёплые.

- Официант, всем шампанского за мой счёт!
- Но вы здесь один.
- Я знаю

Жизнь прекрасна. Не моя конечно, но всё же.

В аду женщины еще более во всём правы.

— Иди к чёрту!
— Милый, я давно с ним.