Анекдоты:))

[Лума]

У меня заболел зуб. В моей стоматологии сказали, что один доктор на выставке, а второй заболел, и посоветовали приходить через неделю. Отправился в клинику через дорогу. Объясняю молодым барышням на ресепшне, что у меня болит зуб, и я хочу попасть на осмотр к доктору. Мне протягивают бумажку с телефоном:
— Вот, позвоните по этому номеру и запишитесь на приём.
Пристально смотря в глаза барышне, беру бумажку, достаю мобильник, набираю номер. Телефон за стойкой звенит. Взглядом показываю девушке на аппарат. Она снимает трубку:
— Стоматологическая клиника, здравствуйте.
— Уже здоровались. Мне нужно попасть на приём к доктору. Сейчас.
Девушка уходит в астрал и продолжает, глядя мне в глаза, разговаривать со мной по телефону.
— Можно прямо сейчас, только нужно подождать.
— Сколько ждать?
— Десять минут.
— Я уже жду.
Жму отбой, повторяю без телефона: «Жду!»
Через десять минут за мной пришли и вылечили. Порядок записи соблюдён, мозговой ритм девушки на ресепшне не нарушен.

Выходя вчера из подъезда, встретил соседа, который нес большую искусственную елку! Далее диалог:
(я): Привет Женек, что то ты поздновато елку купил, к Старому Новому году что-ли?
(с): Здарова, да купил то прям перед 31, вот теперь обратно в магазин несу, постояла, порадовала нас, пора и честь знать, верну её, 14 дней то еще не прошли...

Я, конечно, всегда знала, что у европейцев о русских очень недостоверные сведения. Но осторожно и вместе с тем удивлённо заданный вопрос соседа-англичанина "А у вас, у русских, есть интернет?" убил меня наповал.

Обычно женщины скрывают свой возраст или говорят меньше, чем им на самом деле. А моя мама всем говорит, что ей на 10 лет больше, чем на самом деле. Все так удивляются, говорят ей комплименты. Логика конечно железная!

Довольно часто получал увечья и весомые травмы, стойко переносил переломы рук и рёбер, пару раз придавливался брусками по 100 кг и, в общем-то, боль переношу довольно спокойно. Однако свой предел я нашёл, когда случайно наступил на лего брата(

[Лума]

Проект. Чертеж. Все здорово, проработано, обосновано, только странная неувязочка: одна деталь не 150мм, а 140. При этом приведено куча пояснений и получается даже здорово сэкономить на раскрое и сама конструкция узла становится чуть проще. Все, ура, утверждено, производство, премия за оптимизацию. Только после сдачи проекта инженер признался: когда делал эскиз (карандашом на бумаге), на поломанной линейке было только 14см, а за другой надо было вставать. Так этот умник переделал весь узел только чтобы не вставать за линейкой! А вы про автокад!

В девушке первым делом я обращаю внимание на волосы. Потом уже на глаза. Потом на губы. Потом на шею… Мать твою, ну и медленный же здесь Интернет...

Так и что я буду иметь за свое бескорыстие?

Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.

Хорошая женщина - это та, которой ХО - РО - ШО ...

.....Весь день каталась на лошади. Уже почти освоила галоп,.... и тут пришли соседи снизу...

Совет дня.

1. Подсядь к случайному человеку на лавочку.
2. Подвинь к нему конверт.
3. Прошепчи "Всё должно выглядеть, как несчастный случай".
4. Уйди.

Как говорила моя бабушка: "Кому надо, те останутся, остальных - просей сквозь сито разума, добавь пару слезинок, слепи комочек равнодушия и залепи им дыру в сердце...

В наше время, настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать, то, что приготовила.

Если вы не вписываетесь в чью - то жизнь, нет необходимости втискиваться.

— Мне кажется, ты мне нравишься.
— Подожди 10 минут.

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марья Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.

— Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс и алкоголь. Что выберете?
— Я разрыдаюсь...

Полицейский увидел преступника...
Но тот был старше его по званию.

[Лума]

Фраза "выглядишь, как 100-долларовая проститутка" все больше и больше звучит, как комплимент.

Я красивая, интересная, умная, отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, заботливая, но... не сегодня... не сегодня...

Понедельник!!! Опять ты! Что тебе вечно нужно от меня!!!???))

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ!
Ударение поставьте сами!;)

Чем больше счастливых в реальности женщин, тем меньше в сети «королев» и «принцесс»…

Не смогла оставить ему хорошие впечатления о себе… Напилась и оставила незабываемые!)))

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная…

Ой, ладно. Пошла я. А то сейчас муж приедет голодный, уставший, а у меня в холодильнике только 2 котлеты... Пойду съем...)))

Хорошо, что мы успели пошалить в свое время!… никто НА ТЕЛЕФОН НЕ СНИМАЛ… В ИНТЕРНЕТ не ВЫСТАВЛЯЛ...))

Когда Бог решил наказать мужчину, он из его ребра сотворил женщину... Потом успокоился и сказал: "А душу из него она сама вытрясет!")))

Если уж и проспать свое счастье, то с настоящим мужчиной!))

С хорошим мужем не жалко и молодость сгубить!)))

Ну не могу я спокойно пройти мимо идиотa.. НЕ МОГУ!!! Мне нужно либо поругаться, либо подружиться,... либо выйти зa него замуж..)))

- Что делать, если пуговица на груди постоянно расстегивается?
- Гордиться!

Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.

Когда на тебе 2 кредита и ипотека, надпись "Сбербанк всегда рядом" звучит недоброжелательно.

– Тук-тук
– Кто там?
– Это мотивация, я на пять минут.

Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть - шансов у меня немного.

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыла! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

В русском языке имеется выражение "проснись и пой". Англоязычная версия - куда интереснее: "rise and shine". Восстань и Сияй...

- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

- Серое небо, холодный ветер и мелкий дождь пожалуйста.
- Депрессию брать будете?
- Давайте.
Петербургские недели в Макдоналдс ©


— Пойдёшь на встречу одноклассников?
— Подождите, я ещё ничего не достиг.

[Женни]

Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

[Лума]

В толерантной Европе даже собственнная валюта - среднего рода.

жена ушла
Вчера понял что кончились носки. Собрав их все, постирал. Сушиться на балкон повесил. Чтобы не сдуло ветром, каждый завязал на узел на веревку. А на улице ночью было минус 26. Теперь с нетерпением жду весны...

Изюминка - это твое лицо с утра.

19 января. Понедельник.
Самое время заставить кота оплачивать половину коммунальных услуг.

Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям.

Я понимаю, что мы уже расстались, но я хочу расстаться ещё раз.

Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.

Салат Оливье очень многих знает в лицо.

Лайфхак: покупая продукты, обратите внимание на штрих-код.
Если его нет, то кассир пойдет смотреть цену, и вы успеете убежать, не заплатив.

Сон, почему ты меня избегаешь?

Сегодня узнал, что электрический стул был изобретен стоматологом... и все сразу встало на свои места.

Правила просты: если у тебя не всё в порядке с головой, тебя забирают в сумасшедший дом.
Но если ты успел стать профессором в университете, всё обойдётся.

— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной.

Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим...
вроде бы ничего не забыл, можно выходить.

[Лума]

Проблема в отношениях.
Стоял в очереди в аптеку. За моей спиной молодая пара (ребята видимо встречаются давно) бурно шёпотом обсуждала свои проблемы.
Запомнилась фраза парня, которая для меня стала крылатой:
"У нас секс, как церемония Оскар. Раз в год. И я - Ди Каприо".

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал"!

"Ты меня никогда не забудешь" - сказал мне этот... не помню, как его звали.

Памятка для женщин: никогда не спорьте с мужчиной, сразу плачьте.
Памятка для мужчин: никогда не спорьте с женщиной, сразу целуйте!;)

Интересно, а что делать в этой жизни сильной независимой женщине, если у неё аллергия на кошек?

[Надива]

Памятка для женщин: никогда не спорьте с мужчиной, сразу плачьте.
Памятка для мужчин: никогда не спорьте с женщиной, сразу целуйте!;)

[Тэния]

Лума! Спасибо дорогая за такие ,извините,ржачные странички!

[Лума]

У подъезда дома беседуют два старых приятеля. Видно, что они давно не виделись и поэтому шумно предаются приятным воспоминаниям. Наконец, один из них, словно спохватившись, спрашивает:
- Говорят, ты женился?
- Да.
- Ну и как?
- Я тебе так скажу: марш Мендельсона – это не марш любви.
- А марш чего?
Приятель задумывается. В это время где-то наверху открывается окно и недовольный женский голос строго приказывает:
- А ну, марш домой.

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?

Надоело всё ! Пойду возьму крепкие мужские руки... и наложу на себя!;)

- Странные у тебя намеки
- А это чтобы ты поняла, что я тебя люблю
- Да прекрати уже бить меня по лицу!

А ты уже нашла кота, за которого выйдешь замуж?

Я: Как мне найти свой собственный путь в жизни?
Общество: Просто будь самим собой.
Я: Ок
Общество: Если только ты не гей. Не будь геем.
Общество: И атеистом.
Общество: Нет, эти джинсы слишком зеленые.
Общество: Пирсинг - плохая идея.
Общество: Что значит "не пью?"
Общество: Короче, хватит выпендриваться.
Общество: И шапку эту сними.

Проблема.
Не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.

Не услышал, что тебе сказали..
Стоишь, улыбаешься и надеешься, что это был не вопрос!

Многие люди долго не могут уснуть из-за каких-нибудь навязчивых мыслей.
Думал об этом всю ночь.

Правило ленивых: если при поиске информации в гугле на первой странице ответ не найден – этого просто не существует.

Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам, чтобы встать с кровати, он бы точно увеличил мне зарплату.

Клянётесь ли вы любить друг друга в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока лайки другим бабам не разлучат вас?

[Женни]

Правило ленивых: если при поиске информации в гугле на первой странице ответ не найден – этого просто не существует.