Анекдоты:))

[Лума]

Когда мне было 17, я мечтала чтобы мне было 20.
Прошло 10 лет, а мечта осталась...

Наличие мужа в жизни женщины позволяет всегда получить ответы на вопросы «Кто виноват? и «Что делать?».

Два следователя обсуждают ограбление:
- Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
- Думаю, чтобы тот его не искал.

Адвокат спрашивает подзащитного:
- В чем вас обвиняют?
- В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.
- Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?
- Еще до открытия магазина.

Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"... 1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"........

Первая правдивая реклама:
— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!
— А я — афилоцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!

Идёт Иван-дурак по лесу. Подходит к пещере, из которой слышит страшный крик. Заходит и видит: горит костёр, а Жар-птица сидит голым задом на раскалённой сковородке и орёт. Иван:
- Жар-птица, зачем ты сидишь голым задом на раскалённой сковородке и орёшь?
- Эх, Ваня, если бы я не сидела голым задом на раскалённой сковородке и не орала, то кто бы на меня обратил внимание?!

Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьём чай, с нами её дочка (5 лет). Мы болтаем, её доча делает глоток и с умным видом изрекает:
– Гораций!
Я с огромными дикими глазами:
– Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?!
Тут подруга, поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе:
– Цай гораций, обовглась!..

Мне срочно нужен КОНЬ.., РАБЫ.. и ЦАРСТВО!!! Потом всё объясню...)))

Женщина многому может научиться: зарабатывать деньги, растить детей, водить машину, сажать деревья. Всего-то надо...неудачно выйти замуж!

С женского форума: Сегодня загорала в солярии и пока ждала очереди, зашел мужик и хотел позагорать полтора часа... объяснил тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции...

мой труп прошу отдать науке
когда закончится стезя
пусть знают все как жить на свете
нельзя

Моё любимое упражнение это лёж лёжа. Я еще не пропустил ни одной тренировки.

после смерти хочу фильм о себе.
в начале крупными буквами "это реальная история, которая произошла НА САМОМ ДЕЛЕ", потом минуту в ускоренной темпе показывают, как я сижу у компа.
титры.

Мечты, как и наркотики, просто так не сбываются.

[Олгусс]

В Россию приехал вьетнамский парень по имени Хонг. Поскольку он с ранних лет изучал русский язык, впервые побывал в СССР в 11 лет и по образованию филолог, то русский язык знает прекрасно и все русское, в том числе баня, водка, гармонь и лосось, до сих пор вызывает у него восторг. Итак, он приехал в Россию представителем одного крупного вьетнамского завода, проработал год и как-то раз обращается к русскому коллеге с просьбой:
- Миша, у меня к тебе есть просьба, но только не говори никому ничего.
- Да нет, проблем, могила, говори, в чем дело.
- Мне нужны сумочки.
- Какие сумочки?
- Маленькие.
- Хм… мужские или женские?
- (Хонг задумался). Э-э-э… без разницы!
- А какого цвета?
- Черного.
- А сколько?
- Ну, наверное, миллион.
- Хонг, зачем тебе миллион сумочек? Ты ими торговать будишь, или во Вьетнам повезешь?
- Нет, я их буду грызть…
В этот момент Миша понял, что акклиматизация для Хонга даром не прошла. Бедняга поехал крышей. Миша взял тайм-аут и начал советоваться с товарищами. Товарищи решили не вызывать сразу психбригаду, а еще раз поговорить с Хонгом.
- Хонг, скажи еще раз, зачем тебе сумочки?
- Ребята, мне не надо сумочек, только не говорите ничего моему начальству!
- Ничего не скажем, но зачем тебе нужны были сумочки в таком количестве?
Хонг начинает сбивчиво просить ребят его не сдавать, и из его сбивчивого монолога все понимают, что речь идет не о маленьких черных сумочках, а об обыкновенных семечках! Оказывается, Хонга кто-то угостил семечками, и они ему очень понравились. Решив попробовать их ещё раз, Хонг, как воспитанный человек, отправился в магазин. Но семечек там не нашёл! Какой из этого сделал вывод вьетнамец Хонг?
Правильно – раз семечек нет ни в одном магазине, но у всех они есть, то это товар контрабандный, и достать его можно только нелегально! И он обратился к надёжному другу Мише с просьбой достать ему этой контрабанды, но так, чтобы никто не узнал, ибо узнают – заберут на родину и посадят. Конечно, никто бы не стал сажать его за употребление семечек, но вот в дурдом загреметь он вполне мог, если бы не проницательность русских друзей.

[Лума]

Олгусс

Купила себе новый айфон, старый отдала бабушке. Сегодня приехала к ней в гости. 1642 селфи. К такому жизнь меня не готовила.

Я танцовшица. В новой постановке должна красиво опуститься на колено, повернуться, вытянуться и эпично лечь. Сегодня на пешеходном переходе (чистый лёд) у меня поехала нога... И угадайте что? Я на рефлексе села на колено и улеглась посередине дороги. Выражения лиц прохожих - бесценны.

Потеряли кошку. Облазили всю квартиру, до хрипоты звали её в подъезде и на улице. Оплакали её. Пообещали ребёнку попозже другую кису взять. А она всё это время сидела на шкафу и с интересом за нами наблюдала.

Отправила сегодня сонную дочь-подростка в школу. Сама была сонная, помню она сопротивлялась чего-то. Только сейчас вспомнила, что сейчас каникулы. Какая же злая она вернётся))) Пеку торт))))

Вчера ездила на Птичий рынок и наблюдала такую картину: мама тащит сына за капюшон и кричит: "В квартире две собаки, три кошки! Какой ещё нахрен орёл?!"

Я хожу на курсы китайского, преподаватель - китаянка. Не могу её отличить от всех других китайцев, которые есть в моём вузе. Здороваюсь со всеми. Просто главный друг китайцев)))

[Ekateryna]

А она всё это время сидела на шкафу и с интересом за нами наблюдала.

наша киса регулярно такой номер проделывала, сейчас привыкли первым делом шкафы проверяем

[Лума]

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Овцы, которых я считала перед сном, постепенно стали стареть и умирать......А сна как не было... так и нет...)))

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме коньяка ничего нет?

Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа - "Не брать", "Не брать1", "Не брать2". Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю - "Пошел на...-3"..)))

Дочь пришла БЕЗ санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:
- Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН.

Тайна наших несчастий в том, что у нас слишком много досуга для того, чтобы размышлять о том, счастливы мы или нет.

— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь!

- Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
- А где же им ещё быть?
- Они повсюду. В психушке только те, кто признались в этом.

Ощущаю себя каким-то разбитым. Наверное, на счастье.

Список универсальных ответов на любое "почему":
— Согласно пророчеству
— Так исторически сложилось
— Таков мой замысел
— Во славу сатане
— Потому что это бесплатно
— Потому что каждый год около 200 человек умирают от нападения диких муравьев

Душа подсказала, мозг решился, рука написала.....
А я ваще не в теме!!!

Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.

Чудеса это редкость, а вот херня случается.

[Ириска]

Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.

оооооооооооооо и это правда

[Олгусс]

перлы ЕГЭ

Я рада, что живу сейчас, когда наша власть отменила крепостное право.
В комендантский час дети до 16 лет не имеют права находиться даже на кладбище, хотя там никого нет.
С древних времен общество делится на элиту, люмпенов и таких, как мы.
Умный человек из-за огромного количества мыслей в своей голове может потерять семью.
В результате полета человека в космос мы наконец узнали, что Земля круглая.
При Ельцине в стране развился хаус.
-Я в свои 17 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. --Как и Гете я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие -люди смиряются с этим, но не мы с Гете.
Один человек ничто, а все вместе часть природы.
Маугли не мог завести детей с волками.
Мир тесен, а мозг человека необъятен.
Если не удается жить в обществе, остается только жить с девушкой.
Партии, занявшие на выборах призовые места, попадают в Думу.
От женщины общество может ждать чего угодно.
Гендер — это влиятельный ученый-социолог, видимо, немец.
В наше время все меньше людей счастливы в браке — это все от бедности, наркомании и гомосексуализма.
Когда человек задумался над продолжением рода, в одиночку это у него не получилось.
Главная функция государства — удовлетворение граждан.
В стране повышается уровень венерической грамотности.
Сегодня браки похожи на союз клеща и собаки. Но ситуация ухудшается тем, что обычно в браке два клеща и ни одной собаки.
При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало.
В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря.
К концу лета я стану человеком.
Учитель Федор Евгениевич был настолько мудрый, что за любую провинность бил указкой по рукам или по спине.
Чичиков покупал и продавал мёртвых людей. Не всем пришло бы в голову заниматься такими вещами, но он был мастер своего дела.
Проверяя моё сочинение, вы тоже можете проявить сострадание и великодушие.

[Женни]

- Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН.

[Лума]

Проверяя моё сочинение, вы тоже можете проявить сострадание и великодушие.

[Лума]

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..."

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

Настроение, знаете, такое романтическое… Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Вот, придумываю рифму к слову «козел»!)))

У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца - серьезная поломка электродвигателя. Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первой счастливицей! Дверь открывается на этаже, в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа, лифт беспомощно замирает. Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная, машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:
- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...

уходить надо раз и навсегда? о чем это вы? это же так скучно.

Если не останется никаких удовольствий, я просто выйду замуж.

— Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
— Потому что в хорошие не берут. Подождите, я это вслух сказал?
— Мы вам позвоним.

Переехала в Питер, на НГ навещаю тётю в деревне, приглашаю в гости: "Приезжайте, места много, дом новый, 26-этажный, у меня 17 этаж." папа добавляет: "два лифта..." Тётя: "Что, с пересадкой?!"