В наш филиал серьезной, транснациональной корпорации с общим штатом сотрудников сравнимым с населением какой-нибудь Европейской страны, приехал гость-директор из американского(главного) отделения. Официальный прием, все такое. Все носятся как ошпаренные.
Поздний вечер, все разошлись. Я, сисадмин, хожу, выключаю везде компы.
Перед нашим зданием раскатанная соседними школьниками длинная полоса льда. На этой полосе, освещаемые только светом окон близлежащего здания, катаются два мужика. гость и наш директор.
Охранники стоят рядом и подпрыгивают: мороз как-никак.
Уезжая, директор сказал на прощание длинную, прочувствованную речь, из которой врезалась в память одно предложение. "У вас очень холодно, но вы даже холод сделали веселым".
Не могу не поделиться. Шапито какое-то. В список диспансеризации случайно высыпался весь кадастр врачебных услуг. Звонит юзабилист и деликатно интересуется, уверены ли мы в том, что в диспансеризации совершенно необходим пункт "Установление давности захоронения трупа".
- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - пожалуйста?
Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета - он безнадёжно устареет.
- Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?
- Сообщник.
- А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
- Адвокат.
А сейчас я расскажу зрителям лучший способ побороть кашель и простуду. Жарится обычная яичница, с солью, с маслицем. Как остынет - кладите её себе на грудь. Потом надо взять бересту и вырезать или сплести из неё фигурку жабы. Каждый раз, когда захотите кашлянуть - кашляйте прямо на эту фигурку.
— Очень интересно! То есть, чтобы побороть простуду, нужно лежать с яичницей на груди и кашлять на жабу из бересты?
— Да-да, всё именно так.
(с) Малахов+
В темном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея:
- Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег... Дaвaйте, я вaм буду должен..
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает!;)
- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?))
РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО МОДУЛЯ. НЕОБХОДИМО СРОЧНО НАЙТИ ТЕЧЬ. ЖИЗНЬ В ОПАСНОСТИ!
Потом я нахожу где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.
— Выбирай: Свет или Тьма? Вечность или Небытие?
— Вечную тень, пожалуйста.
— Уточняю заказ: бессонные ночи со вкусом зелёного чая, полудохлое состояние после практик с ароматом индийских благовоний и порция "ну и дебилом же я был раньше" на десерт. Всё правильно?
— Да-да, всё верно. Оплата нервами, как всегда.
— Смотреть даже противно. Как люди живут в других городах с этой постоянной яркой штукой в небе? Очень раздражает.
Сергей, 32 года. Питер.
От спорта все болезни. Это жизненная практика показывает. Нет ни одного здорового спортсмена. Всё это чушь. У всех переломы, у всех какая-то херня. А все мои друзья-алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.
Сергей Шнуров
"Что здесь вообще нах.. происходит?" - в моей жизни этот вопрос стал риторическим.
Я ненавижу людей, с которыми не знаю, о чем говорить. Например, препода, который сидит напротив и ждет ответа на экзаменационный билет.
Мой отец собирался вкрутить лампочку, и кричит мне: Доча принеси мне табуретку! через паузу: Только не ту которую я делал!
-Мам, а почему мы машину в реку толкаем?
-Тихо, папу разбудишь!
Представляете как будет выглядеть инстаграмм в 80 лет?
Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.
Зима. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга…
Просыпаешься в шесть утра — буди кота. Ибо нефиг тут.
Вы так беспокоитесь о внешности, будто это единственное, что Вы готовы предложить миру
Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить только пятитысячные.
Здоровье в порядке - спасибо зарядке. От телефона естественно.
Знаешь чувство, когда заточил карандаш, он острый, но ты решаешь ещё немного поточить и грифель ломается к чертям. У меня так с отношениями.
Каждый раз, когда возникает желание уехать куда-нибудь, где меня никто не знает, вспоминаю, что меня и тут не особо кто знает и сижу дома.
У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка
Чтобы я не терял мотивацию и смысл жизни, мама пришила их к резинке и продела в рукава моего пуховика.
Скорая Ангельская Помощь
расправь свои крылья и лети!
|
|
Анекдоты:))Re: Анекдоты:))
Re: Анекдоты:))
 
Re: Анекдоты:))
Убило 
Re: Анекдоты:))
В музее директор распекает сотрудников:
- Это безобразие! Искусствоведы, мать вашу! В живописи хоть что-то понимаете? Да из-за вашего раздолбайства бессмертный шедевр Малевича две недели вверх ногами провисел!!! СРОЧНО В НОМЕР! Восемнадцать американцев, девять бразильцев и пять филиппинцев умерло от переохлаждения, рассматривая в Инете репортаж о крещенских купаниях в России. Мужик звонит другу: -У меня родился сын! На прошлой неделе! Сын! Представляешь? После шести дочерей! Наконец то! Сын! Я так счастлив! -Поздравляю! На кого похож? -Не знаю, я на лицо ещё не смотрел. Моё любимое упражнение – лёж лёжа. Ещё ни одной тренировки не пропустил! Молодая жена – мужу: -Дорогой, ты слишком много времени тратишь на свой хоккей! Мог бы продать свой инвентарь и купить уже мне шубу! -Ты вот сейчас говоришь, как моя бывшая жена. -Ты не говорил, что был женат… -А я и не был. Человек становится взрослым, когда понимает: лучшая мягкая игрушка – это диван. Имитировать оргазм легко. Ты попробуй эрекцию сымитируй. Хлебо-булочное дорожает. Водка дешевеет. И то, и другое делают из зерна. Так зачем платить больше? Российские быстрорастворимые дороги. Просто добавь воды! Малевич завидовал Шишкину и написал картину «Утро в сосновом гробу». Но все называют её «Чёрный квадрат». В Брюсселе говорят, что в Москве достопримечательностей – кот наплакал. У самих-то вообще достопримечательностей – мальчик написал! Муж хороший – как сорванный в покере куш, На дороге такой не валяется муж – Он валяется дома на мягком диване С телепультом и пивом в пузатом стакане.
Re: Анекдоты:))
Ekateryna
ххх: Сын когда родился, тоже не сразу назвали. Недели две был Петровичем. Одесса. Еду в последнем ночном трамвае, в вагоне - я один и контролерша. Подходит ко мне, даю ей бОльшую денежку. Она: - Вам один? Картинно оглядываюсь по сторонам: - Кхм, ну вроде да..! Она с паузой смотрит на меня и так меланхолично: - Ну если вы никого больше не видите, это не значит, что больше никого нет. Хз, я вроде взрослый сознательный человек и ни во что не верю, но доехал я в каком-то непонятном мне напряжении... понял, что пора жениться. Начальство спрашивает: Н: Ты у нас женат? Я: Нет. Н: (радостно) Тогда работаешь в это воскресенье Работаю в вузе. Дал задание студентам создать таблицу из 40 строк со специальным содержимым и отправить мне на почту. Студентка, которая не умеет добавлять строки в таблицу, отправила мне 40 писем с 40-а однострочными таблицами. Начальник секретарше с утра: - Марина, что это за срамота?! - Между прочим, это шорты от Гуччи. - Шорты-то у Вас от Гуччи, а ,вот, ноги от Николая Валуева. Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет. Просто веселая дура!))) Пришла к психоаналитику на прием. Стала рассказывать свою историю жизни. Сначала плакал, потом смеялся, а в конце приема спросил: а можно мне следующие выходные в вашей компании провести. Даже не спрашивайте, как я докатилась до такой жизни... Я сама не знаю... Меня прикатили... Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а все, что в доме, то мое"))) Я понимаю, что дома должно быть убрано, постирано, кушать приготовлено… Я только не понимаю, при чем тут Я?!;) Многие пишут: "я мамина радость", "я папина гордость", а я скажу честно: "Я головная боль".  Почему Я курю... Да, чтобы люди не искали во мне других недостатков и не лезли в душу... Женщина умеет ТАК извиняться, что мужчина остаётся виноватым. После пьянки еду домой..: Таксист: "Куда Вам?" - "К удавам не хочу". Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?" - "Ну... надо так надо, поехали к удавам".....))) Моя самая любимая фантазия - я и двое мужчин одновременно... А что? Один готовит, другой убирает, а я на троне при короне. Вспомнила, что я-чудо... и как давай чудить... Лучше бы не вспоминала...!)) Я соревнуюсь только с самой собой, за лучшую себя. У меня не включается компьютер. Я снял крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь. Шанс не бывает единственным в жизни. Единственной бывает только жизнь. - Продолжаем дыхательные упражнения, дышим, дышим, глубже, теперь полегче? - Ага - Отлично. Повторяю, кило гречи и батон, с вас 230 рублей Я помню чудное мгновенье - мне подключили интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет. Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию. Если любишь - отпусти на волю. Не вернётся - отследи и убей. Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился мизинцем об угол Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.
Re: Анекдоты:))
Если МУЖЧИНА… ни разу НЕ ВызваЛ у вас чувство ВИНЫ, СЛЁЗЫ, и желание его УБИТЬ, то он ВАМ… совершенно НЕ ПОДХОДИТ!!!
- Как свести с ума мужика: 1. Сказать, что пошла ему за пивом. 2. Неделю не возвращаться домой. 3. Вернуться домой без пива.)) - -Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг? -Я вас умоляю!!! Елка — север, пальма — юг!)) - Написала в гугле вопрос : — «Как вернуть любимого?» Выдал ответ : — " Невелика потеря «…))) - У нас, у девушек, все просто … Если парень … ХОРОШИЙ - значит, будет ДРУГОМ … Если козел, то это любовь всей … ЖИЗНИ) - Если человек, резко стал добрым и милым, по отношению к вам, будьте уверены, что он — точно от вас что-то хочет… - Каждый имеет право настаивать на своём… лично я, настаиваю на рябине… - Позитив РАЗДРАЖАЕТ только ущербных… У полноценных людей он ВЫЗЫВАЕТ… солидарность)) - Ночью захожу на кухню. Жена пьёт кофе с горкой бутербродов и смотрит ТV. Я: — Привет! Она: — Подожди, не мешай, тут про похудение рассказывают.)) - Вот мне говорят…"НУ И СТАТУСЫ У ТЕБЯ…» Это чё… Вы ещё в мыслях моих не бывали… - Раньше бывших любовников встречала на дискотеке, а теперь на горке… с детьми… Стареем…)) - — Привет, красавица! Давай знакомиться! Как дела? Что делаешь? — Сижу! — За что сидишь, красавица?) - Смотрю на некоторых людей, а в голове только одна мысль: «Как получить лицензию на оружие»?))) - Единственно… что будет мучить меня в загробной темноте… так это то… что в завещание я… «ХЕРВАМ»… слитно написала… - НЕ люблю ВетреныХ мужчин, они — ПОТРЁПАННЫЕ … - Дайте мне ещё хоть немного побыть ребёнком!» — кричала я, сидя на горке с бутылкой виски, в два часа ночи))) - К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом узнать о ней в Интернете. - Вы как с компом… на «ТЫ»… или… на «ВЫ»… Я с ним на «ЯПОНА твоюжмать» - Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда попа накуролесила и притихла… - Могу позволить себе купить замок во Франции. Но пока только навесной… - «Одноклассники» пишут: «Возможно вы знакомы?»… Конечно знакомы… поэтому и не добавляю… - Мир сошёл с ума. У меня, недалеко от дома, есть секс-шоп, так вот там, на витрине написано: «ПЕНСИОНЕРАМ СКИДКА»)) - Прочитала объявление, что полиция разыскивает психически неуравновешенную злоумышленницу. Позвонила, но оказалось что это не вакансия… - спокойной ночи, солнышко — спокойной ночи, любимая — … — … — подвинься — блин, как жарко-то — не сопи мне в ухо — отдай одеяло, ... - Иногда мне кажется,… что ППЦ - это мои ИНИЦИАЛЫ… - Вот просыпаешься утром, часов этак в 6… солнышко, птички поют… бежишь в душ… потом кругов 30 — 40 вокруг дома, потом готовишь офигенный завтрак… — И часто это с тобой? — НИ РАЗУ… - — Катя, выбери с кем из нас двоих ты хотела бы встречаться… - Обана! …- Как это? Что значит «обана»? …- Оба на фиг пошли.
Re: Анекдоты:))
Он спросил у меня: - "Ну где же ты была раньше, счастье моё?"
И тут - то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!))) Продам дрова... Недавно наломала... внутри меня часы сломались, возник серьёзный дисбаланс, меж тётей в зеркале солидной, и юной дурочкой в душе Еcть люди, которые возвpащаются в нaшу жизнь, прoсто, чтобы напoмнить нам... пoчему их бoльше - в ней нeт... Пишет мне сейчас один ... ПРИВЕТ..., можешь помочь? - Что случилось? - Переведи мне, пожалуйста, сто долларов - Да без проблем... конечно переведу,...что я зря в школе училась... Оne hundred dollars...))))) Общение с некоторыми людьми можно озаглавить так- "С пустыми о пустом"... Если мне скажут: "Не общайся с ними, они сумасшедшие ", то я обязательно познакомлюсь, для обмена опытом... — Девушка, можно с вами познакомиться? — У меня кот. могу спать до тех пор, пока не захочу кушать. - Ваш уровень знания английского? - Dostatochnyi dlya vashei kontory Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как-бы мне на день рождения. Русская речь без мата превращается в доклад. Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной. - Святой отец, я согрешила. - Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат - мое любимое. - Собирайся. - Куда? - Ты идешь к черту! - Что такое любовь на расстоянии? - Это когда ты на работе, кровать дома, а алкоголь в баре. - Привет! Что было хорошего, пока меня не было? - Всё было хорошо, пока тебя не было. — Мне говорят, что я далеко пойду. — Ну вот и хорошо. Проваливай. - Ты сильная девушка. Не каждая смогла бы эти джинсы застегнуть. Здоровый сон отклонил Вашу заявку в друзья. Ты можешь быть огромным и брутальным бородатым мужиком, но для своего котика ты всегда будешь нежной мамуленькой. Когда моя бабушка говорит псу идти и попить водички, он слушается. Даже собака знает, что лучше пойти и сделать, всё равно не отстанет Жена меня чувствует насквозь. Однажы снится сон, что я запал на обалденную богиню. Через 5 минут звонит жена и говорит: " Дорогой, ты там случаем не влюбился???" Я в шоке)))
Re: Анекдоты:))
Сладко сплю в мягкой постели, живу одна. И ТУТ КАААК КТО-ТО КАШЛЯНЕТ ПОД УХО, Я ЧУТЬ КОНЬКИ НЕ ОТБРОСИЛА! Оказалось, я просто еду в маршрутке к первой паре.
Было скучно сидеть дома и мы с девушкой пошли погулять по городу. И придумали себе игру - давать друг другу сложные, но выполнимые задания. Задания заключались в том, чтобы что-то конкретное сфотографировать. Например, слово из трёх букв на заборе, огрызок яблока, лысого мужчину, держащего руки в карманах, полосатый столбик и т.д. (естественно, нужно было именно найти, а не создать). Очень весело провели время, изведали все самые закоулистые закоулки в городе ) Рекомендую!!! Зашёл в автобус, а в нём большая давка, ухватиться за что-нибудь нет возможности. Вижу - рядом стоит парниша и держится одной рукой за плафон, который находится над входной дверью. Ну так как других вариантов не было у меня, решил тоже воспользоваться его идеей. Тут на следующей остановке парниша вышел, и когда автобус тронулся, то оказалось, что этот плафон никак не держится (походу он случайно вырвал его). В итоге следующие остановки я проезжал с надеждой передать эстафету) У меня пухлая красивая старшая сестричка. У неё дома всегда вкусные пироги, борщи, голубцы и котлетки. У неё счастливый и любящий муж. К ней любят ходить в гости друзья. А я... У меня отличный пресс, подтянутая попа и ... две кошки. Странная штука, мужское либидо. Вот ты красивая и свеженькая после душа, в кружевном бельишке, благоухающая и томная, готовая к мужской ласке... Но нет! Уткнулся в телевизор и ноль внимания. И так каждый вечер. Но стоит тебе надеть затрапезную майку и начать мыть полы, как на тебя сзади набрасывается сексуально озабоченный зверь! С утра меня разбудил голос моей тёти: "Вставай, а то на работу проспишь". Я проснулась, посмотрела на часы, действительно проспала на полчаса. Всё бы ничего, но я живу одна, а тётя умерла несколько лет назад. Очень хочу, чтобы смотря на фотографию, можно было нажать на неё и очутиться в том самом месте и в то самое время, и пережить всё ещё раз. Мой молодой человек уже год говорит мне почти каждый день, что я очень красивая. Красивой себя никогда не считала, даже скорее наоборот. Но всё чаще и чаще смотря в зеркало, замечаю, что что-то во мне меняется. Как будто "расцветаю" что ли. Уверенности в себе прибавилось и больше парней познакомиться пытаются. Вот что любовь делает:) Сидел на остановке, ждал автобус. Тут ко мне подходит дедушка, наклоняется и смотря в глаза говорит: "Лица у людей такие, как будто этот город уже два месяца в блокаде " и молча уходит. Пошла я как-то к эндокринологу, мне сказали, что есть избыток веса, мол, надо худеть. Дохуделась невольно до анорексии. Сходила недавно опять, оказалось, что у них тогда были сломаны весы. Лайфхак: если вы быстро устаете и постоянно хотите спать, то добавьте в чай дольку лимона, щепотку молотой корицы, сядьте на ближайший самолет в Гоа, и никогда не возвращайтесь.
Re: Анекдоты:))
Re: Анекдоты:))
Захожу вчера к врачу, она смотрит в мою карточку:
— Всё… хана… полная жопа. (Перелистывая страницу) Ууу! Ну, капец, а ведь ещё не такая и старая! Я, сильно испугавшись, спрашиваю: — Что такое, доктор? — Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже! - Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали! - Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? - Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. - Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота. - Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой! - Зачем тебе это? Ты же и так мужчинам нравишься. - Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!))) В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь. Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом филолога. Как говорила моя бабушка: каждая женщина хотя бы раз в жизни должна забить на всё, купить билет и улететь в другой город к мужчине, которому она там нах.. не нужна. — Я и не представляла, что ты такой замечательный мужчина! — Спросила бы меня, я бы тебе сказал. Засыпай с мечтой — просыпайся и вали на работу — С праздником, вот тебе кусок красного картона. — А тебе вот кусок розового. — Мы с тобой самые счастливые. 1) Покупаешь на 14 февраля самую роскошную валентинку и рафаэлку 2) Даришь её маме 3) Еще полгода тебе никто не пытается найти работу и выселить «Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют. Бог любит тебя, но как друга. — А ты красивая. Давай встретимся? — Не могу, я только на аватарке красивая. — Ты злишься на меня? — Когда я подолгу молчу, я уделяю время своим тараканам. Иначе они подохнут. А мне их жалко. Каждый раз, когда чувствую, что влюбляюсь, несколько раз прочитываю мантру "Нах.. надо" и бью себя по лицу. — Ваши недостатки? — Неразговорчив. — Ваши достоинства? — Неболтлив. Парень доведет девушку до слез и думает: "Ну я и мудак". Девушка доведет парня до слез и думает: "ОГО! ВОТ ЭТО Я МОЩНАЯ! ДА Я ОРУЖИЕ! Я РОБОТ! Я БЭТМАН! ДАЖЕ МАМЕ РАССКАЖУ". В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага... Это да... Оцените качество вашего сна по шкале от 1 до 5 пропущенных будильников. Это был такой тяжелый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар. Лучше бы давали нормальные темы для сочинений типа "ЗА ЧТО Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ МИР" Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле. Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собаку на поводке через окно первого этажа... Пожалуйста, купи себе участок леса и заблудись там... Очень жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через полгода отклеиваются. - Скажи, я толстая? - Нет. Но скандал ведь все равно будет? Я правильно понял? Ссоры со скандалами очень познавательны. В них ты узнаешь о себе много нового и интересного. Вот смотрю я на брови многих девушек и хочется подойти и спросить: "Это готика или ранний ренессанс?" Я помню доллар совсем маленьким, 60 копеек. С тех пор он рос, взрослел. Ему уже под 70. Старенький. Умрет скоро. - Милая, принеси мне ватку со спиртом, у меня из головы кровь идет! - Думать пытался? Уступил беременной девушке место в автобусе, она села и её беременность превратилась в три складки жира. Недавно меня посетила мысль: интересно, присутствует ли уже в моём гардеробе именно та одежда, в которой меня настигнет смерть...
Кто сейчас на форумеСейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3 |
