Анекдоты:))

[Лума]

вчера наобщалась со знакомыми и родственниками, насмеялись, хочу рассказать - у моей приятельницы, мы с ней вместе работали, двадцать с лишним лет назад, крайне колоритная свекровь- считает себя голубых кровей, преподаватель иностранного в ВУЗе, ну раньше, конечно. Когда звонишь подруге, надо помнить, что свекровь висит на втором аппарате - подслушивает, если приходишь в гости - сначала обязательная программа со свекровью - просмотр семейных фотоальбомов с "благородными" предками и рассказы о том, как велики они были и как мы должны быть счастливы прикоснуться к этому великому. Вчера в разговоре, выяснили, что приятельница с ней уже 20 лет живет, я удивилась ее долготерпению. Вспомнили как в самом начале знакомства, эта самая свекровь пришла к ней на работу, принесла журнал почитать и говорит - "Нелечка, читайте вот до сюда, дальше нельзя, там про секс" А у Нелечки это уже второй муж был и лет ей было тогда уже хорошо за 30. Мы с ней с тех пор все ждем, когда разрешат про секс читать. Свекрови под 90, Нелечке за 50, команды пока и не поступало.
От первого мужа подруга ушла из за пьянства и когда выбирала второго, это был первый пункт - никакого алкоголя. Встречались - все нормально, он тоже преподаватель, весь такой интелигент. Поженились, проходит несколько месяцев - она приходит домой, муж спит, пьяный в хлам. Подруга, естественно в истерии - звонит свекрови, говорит - забирайте своего сына, чтобы я его больше не видела.
Приезжает свекровь - вся из себя нарядная и с прической, видит храпящего сына в позе шавасаны, невестку на электрической метле, с черным дымом из ушей. Садиться рядом с сыном в крайне кокетливой позе и говорит так жизнерадостно, испытывая явный восторг от своей находчивости - Нелечка, несите фотоаппарат, сейчас мы его сфотографируем, а завтра покажем, ему будет СТЫДНО. И практически в ладоши хлопает, заходясь в радости от своей идеи.
прятельница говорит - ты представляешь? я ей про сына алкоголика, а у нее съемки, на фоне верблюда
мне до сих пор удивительно, что свекровь жива осталась
Как то перед новым годом приятельница работала практически без выходных, устала, приходит - падает, голову нет сил помыть. В общем в один из таких дней, завтракает, на кухню является свекровь - Нелечка, ты на меня совсем не обращаешь внимания, посмотри на меня - ты должна мне сделать прическу.
приятельница говорит - я на нее смотрю и понимаю, что если сейчас же не замолчит, то я ее наголо обрею. Свекровь, видимо заподозрила неладное и говорит - ну хорошо, хорошо, я придумала - поставлю бигуди.
Так не передашь конечно, это все слышать надо

[Солнышко]

Надо эту статью в Замечательные женщины продублировать!!!

[Лума]

Надо эту статью в Замечательные женщины продублировать!!!

ага, про Нелечку, которая святая если, что - это я рассказала про свою подругу

[Глория Мур]

Лума
история - супер!
А ты - сама знаешь кто. Такие истории надо публиковать не в наших Анекдотах, а в своем блоге. С твоей наблюдательностью и талантом, ты очень скоро станешь известным блогером.

[Лума]

С твоей наблюдательностью и талантом, ты очень скоро станешь известным блогером.

спасибо, тут подруга, конечно юмористка. Как то звонит - Юля, у меня хорошая новость, похудела на 10 кг, я вся заинтригованная, выясняю как. Она радостно - сделала операцию на геморой.
Ой, мы с ней как соберемся, так ржем не останавливаясь.
Один раз собирались у нее с девчонками, а она тогда жила в комуналке. Девчонки выпили хорошо, а я не пью, поэтому всегда все помню И вот мы собираемся уходить, оделись, стоим у двери в одежде, но без обуви. А у нас одна из присутствующих была дама импульсивная, с тяжелой рукой. И вот она в порыве чувств бьет эту Нелю по плечу и та так аккуратно вываливается в коридор, только носочки полосатые мелькнули. Причем она так ровненько - как стояла так и упала, на спину, руки по швам, лежит - голова в норковой шапке в коридоре, полосатые носочки в комнате, а в это время по коридору идет соседка. Неля поднимает глаза на эту соседку и говорит - Алевтина, ты чего наделала? Это же главная сплетница в нашей квартире.
В общем, я видимо, смеяться уже не могла, но запомнила. Прихожу домой, ложусь спать, просыпаюсь часа в два ночи от того, что ржу от этих носочков. Причем остановиться не могу, а жила я еще с родителями, ржать нельзя не ржать тоже не получается. Чуть до утра дотерпела, звоню Неле, рассказываю, что полночи из за них не спала, смеялась втихаря, а она говорит - да ты что? надо же, а я думаю - чего так спина болит?

[Лума]

ой, че то я про нее вспомнила, остановиться не могу
один раз встречаемся с ней, она приходит с синяком под глазом, рассказывает - соседи в комуналке подрались, соседка прибежала к ней в комнату прятаться, пьяный сосед в процессе добывания жены, подбил глаз. Она так все это спокойно рассказывает и завершает - "как замужем побывала" я валялась

[Солнышко]

Непревзойдённый одесский юмор

-Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
* * * * *
– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
* * * * *
– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.
* * * * *
– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!
* * * * *
Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
* * * * *
– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
* * * * *
– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
* * * * *
– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!
* * * * *
– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
* * * * *
– Ваша корова случайно не курит?
– Да вроде нет.
– Тогда у вас сарай горит...
* * * * *
– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!
* * * * *
- Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
* * * * *
– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
* * * * *
– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...
* * * * *
– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
* * * * *
– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
* * * * *
– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– И много предложений?
– Только одно. От местной электростанции.
* * * * *
Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
* * * * *
– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
* * * * *
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?
* * * * *
– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?
– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.
* * * * *
– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– А как тогда жить без мечты?
* * * * *
– Сара, послушайте, сколько вам лет?
– Я недавно подошла к тридцати.
– Ох, и шо ж вас так задержало в пути?
* * * * *
– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.
* * * * *
– Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться.
* * * * *
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
– Нет! Ты хочешь кушать!
* * * * *
– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!
* * * * *
– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…
* * * * *
– Абрам, что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.
* * * * *
– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
– Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.
* * * * *
– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
* * * * *
– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.
* * * * *
– Рабинович, одолжите сто рублей?
– У кого?
* * * * *
На Привозе:
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
* * * * *

[Ириска]

Лума как у вас весело!

[Лума]

Когда влюбляешься в кого-то, сразу думай наперед, как и где будешь его разлюбливать

Напекла пирожков. Надо сходить подругу угостить. Вот думаю, шапку красную надеть, или в моей жизни и так приключений хватает?!?

Если со мной у вас складывается все не так, как вам хотелось бы — найдите себе конструктор попроще!

Услуги ЖКХ дорожают...Экономьте воду и свет...Принимайте ванну вместе и при свечах...

Движение - это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.

Если ты плачешь не от счастья, то перестань.

— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь: брильянтовое колье, норковую шубу, отпуск на Французской Ривьере?
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
— Снято! – объявил режиссер.

[Лума]

Приходит парень лет тридцати на должность кладовщика.
Читаю резюме, рассказываю об обязанностях и условиях труда, спрашиваю:
— Вопросы есть?
— Да. Проезд от дома до работы оплачиваете?
— Нет.
— Сотовый телефон оплачиваете?
— Нет.
— Бесплатные обеды будут?
— Нет.
— А у нас на прошлой работе всё это было.
— Так зачем же Вы покинули такую замечательную фирму?
— Да–а... Она разорилась.

В начальной школе самой красивой девочкой в нашем классе считалась Аллочка. Она нравилась почти всем мальчикам, но завоевать ее расположение быстрее всех смог Миша. Во-первых, у него была фамилия Пугачёв, во-вторых, уже тогда развитая деловая хватка. Он просто подошёл и предложил: давай, мол, как только исполнится 18 лет, поженимся, и ты будешь АЛЛОЙ ПУГАЧЁВОЙ!


Приходит иеговист утром. Приятный мужчина, подходящего возраста, спрашивает о том, что с нами будет после смерти. Запустила в хату. Переспросила, он мне будет рассказывать, или я - ему. Я препод в меде. Патологическая анатомия. Я совершенно точно знаю, что, когда и с чем будет после смерти. Быстро ушел, я даже половины не рассказала.

апогей лени: муж настолько не хотел разбирать посудомойку и доставать из нее чистую посуду, что помыл за собой тарелку )


111: Не, ещё на это платную стоянку идти. Удобно - это когда понадобилось куда поехать по делам, спустился во двор, сел в машину и поехал. И ни на какую стоянку не надо тащится.
222: Не, удобно - это когда зашёл в свой гараж, сел в тёплую сухую машину и поехал.
333: Нет, господа. Удобно - это когда сидишь себе у камина с дымящейся чашкой кофе и рюмкой коньяка и заходит дворецкий и говорит "Сэр, прибыл старший управляющий с отчётом. Изволите принять?". И ты такой: "Благодарю Берримор, проводите в кабинет, я буду через 10 минут". Вот это удобно, а всё остальное - суета.

На днях встретила на форуме обсуждение мистических явлений в Останкино, написала, что работаю на территории телецентра, но ничего из описанных явлений там никогда не наблюдала. Через пару часов выяснилось, что я цепной пёс режима, пропагандист, убийца малых детушек и вообще виртуал Дмитрия Киселёва, как-то даже неудобно после этого признаваться, что наша контора вообще отношения к ТВ не имеет и просто снимает там офис.


- как поживают твои 100 евро?
- как-как, подрастают
- ох. а я ведь воттакусенькими их помню
- и не говори. как быстро растут евро!
- особенно чужие.

- Был же какой-то кандидат? Слышал - опыт, стаж, все такое?
- Ага, сразу после института, но с пятилетним опытом работы. Он на первом курсе зарегистрировал свою фирмочку и раз в полгода себя в ней повышал. К диплому значился спецом высшего класса, притом что подрабатывал на жизнь мелкими шабашками!
- Уволил?
- Такой талант?! Зачем, я его в плановый пристроил. Пусть опыта наберется.

У меня дома живет спина, она матерится и стучит клавиатурой по столу.
Иногда мне удается вывести ее прогуляться на улицу.
А мой сын почему то называет ее "папой".

после 8 вечера еще незаправленная кровать превращается в уже разобранную

Случайно подслушал, как две бухгалтерши на работе наперебой жаловались на слабость здоровья и спорили, кто из них больше боится сквозняков. Чистую победу одержала главный бухгалтер, поведавшая душераздирающую историю о том, что некоторое время жила с мужчиной, который, когда спал, дышал ей в ухо. И от этого у нее развился отит!!!

Преподаю литературу в 7 классе.
Сегодня на уроке им нужно было прочитать стихотворение. Один мальчик ехидно спросил: "А что, читать жужжащим чтением?". Я- "Ну да, в пол-голоса. Прочтете, разберем его".
И они начали жужжать и смеяться. Я, конечно, спросила в чем дело.
Со 2-го по 4-ый класс (когда дети уже умели читать) учительница давала им задание- читать жужжащим чтением. И делала какие-то свои дела, вообще не следя за детьми. Детки вообще не поняли, что такое жужжащее чтение и выполняли просьбу буквально. Они жужжали при чтении. К каждому слову добавляли "ЖЖЖ" или шипящие согласные произносили жужжа. И так было 3 года! Когда они пришли в среднюю школу в 5-ый класс, они тщетно ждали, когда же им прикажут жужжать.
Мне страшно отдавать ребенка в школу.