Анекдоты:))

[Лума]

я раньше от Губермана тащилась... и восторгалась. после личной встречи все прошло как с белых яблонь дым

я сегодня его фотку смотрела и думала, что в быту он скорее всего неприятен

[Лума]

- Почему ты не переманиваешь меня на Тёмную Сторону?
- Достала иммиграция, сидите у себя, Тьма не резиновая, на всех печенек не хватит.

"Был сегодня на собеседовании в компании "...". Хр-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел. Когда я пришел домой мне позвонил хр-менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш...." ))

Хочется всех взять и ...отпозитивить,отпозитивить,отпозитивить...чтоб не ныли!)

Своё ОКРУЖЕНИЕ нужно, иногда ПЕРЕТРЯХИВАТЬ, отбрасывая ПОДГНИВШИЕ ЭКЗЕМПЛЯРЫ.

НАКОНЕЦ - ТО ЗИМЕ,..... ПРИШЁЛ ВЕСНЕЦ!!!...))

- Блин, квартиру продать не могу.
- Почему?
- Родители постоянно дома.

У меня после первых родов прям полоса началась какая-то несчастливая. Сначала кровотечение, потом тут же гайморит, муж на месяц уехал в Гималаи
В общем, представьте картину маслом: Сижу бледная как смерть от кровопотери, синяки под глазами от недосыпа с малышом, из носа торчит турунда с какой то хренью после прокола гайморовой, на переполненной груди зависает голоднючий, орущий ребенок. Включаю зомбоящик, чтоб отвлечься от грустной картины в зеркале. И тут Малахов (который Геннадий Петрович): "Вы не представляете, как роды УКРАШАЮТ, ПРЯМО ОМОЛАЖИВАЮТ ЖЕНЩИНУ! Она расцветает, чувствует подьем жизненных сил и энергии! Материнство - это эликсир молодости и красоты!"
А мне в этот момент захотелось, чтоб меня вот прям щаз увидел редактор программы...

Отжиги одной семидетной мамы (обсуждение - "как вы ругаете детей").
- Как это можно успеть? Ну, представь себе, что у тебя понос, и ты бежишь в туалет. Вот то же самое - только посуду мыть!
- Вы когда-нибудь видели перелом мозга? Еще три вопроса – и вы его увидите. У меня.
- Я сказала, что сказала, а ваша задача - догадаться, что я имела в виду!
- Да, у меня нет лишних детей! То есть вообще их много – а лишних нет! Поэтому вечером в пятницу вы гулять по одному не пойдете! Вот рожу лишнего – он пусть гуляет.
- Что значит: уже выходим? Вы что – Змей Горыныч? Сначала полтора метра вышло, потом еще полтора – и вот, наконец, хвост!
- То есть я тебя попросила вынести мусор, а ты вместо этого лимон в свою кока-колу нарезал? Ничего, если я в магазине киндер со стиральным порошком перепутаю?
- Соберите всех! Сейчас в кино будет эпизод, показывающий, почему с разбегу нельзя биться головой о стекло! Да, вас стошнит, но это лучше, чем если вы расшибете когда-нибудь зеркало в шкафу!
- У вас в холодильнике, судя по всему, то ли сирийские террористы окопались, то ли скунс протух... Кто будет зачистку проводить?

Работаю оптометристом в оптике - зрение проверяю. Приходят однажды два гастарбайтера. Один проверяться, а другой переводить. По показаниям рефрактометра вижу что совсем слепой, показываю десятую строчку. Клиентов много, чтоб не тянуть время обращаюсь сразу к переводчику, ибо пациент слов моих не понимает, "назовете верхнюю?" Первый что-то говорит на родном языке, переводчик отвечает "да" Уточняю "что да?" Говорит "да, не знает он букв" Что делать... Включают детскую таблицу с бабочками и корабликами. Говорю "назовите верхнюю строчку" Ну тут дело пошло на лад. И так всё мельче и мельче. Называет. Странно, думаю. Всё назвал, а распечатка показала большие минуса. Спрашиваю "а зачем тогда проверять зрение пришли?" И тут мне переводчик выдаёт с сильным акцентом, "ну как зачем, он же не видит нихрена! Если б не я, то ничего бы мы вам не назвали".

Окей, гугл, на что бы мне такое обидеться, чтобы на 8-ое подарочек подороже вышел?

— Девушка, вы тут одна, давайте познакомимся?
— Нет, я жду кота, он сейчас подойдет.

- Итак, вы готовы отвечать?
- Я не понял вопрос, поставьте его по-другому.
- ¿
- А мне нравится ваш подход.

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

Пришел в кино на Губку Боба. Идет реклама детских мультиков с возрастным ограничением "0 ". Начинается фильм. На экране показывают "6 ". И тут один мальчик говорит:
- О! 6 ! Щас трешь начнется!

Если бы женщина не сопротивлялась, то в камасутре была бы одна страница.

Утро. Дочь 5 лет одевается в садик, не может застегнуть пуговицу на штанах.
Отец:
- Доча, тебе скоро замуж выходить, а ты пуговку застегнуть не можешь?
Дочь со слезами:
- Все замуж в платьях выходят, а я в этих штанах должна?

[Лума]

Вместо "убей себя об стену" следует говорить "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!"

Все мужчины одинаковые... Вы заметили, что даже в сказке о царе Салтане, царь выбрал ту, которая намекнула на секс!;)

Когда у нас мёрзнут пальцы - мы дышим на них, когда мы обжигаем палец - мы дуем на него. Вы задумывались, как устроена наша дыхательная система и наш рот, что за секунду из функции "обогрев" он может переключится в функцию "охлаждение" всего лишь поменяв положение губ.

В детстве у меня был выдуманный друг. Некая синяя субстанция с глазами, фиг знает почему он так странно выглядел. Он был очень умный и типа взрослый. И я благодаря ему всегда знала, что мне делать в той или иной ситуации. Что отвечать родителям, если сделала какую-то фигню, что делать, чтоб быстрее заснуть, если спать не хочешь, и т.д. А потом он пропал! В один момент его не оказалось в моей голове( Бросил меня, падла. А я до сих пор скучаю, так бы сейчас пригодился в 30 лет, вопросов накопилось..

У меня есть стул, заваленный одеждой, и когда резко приходят гости, я просто заталкиваю его в пустой шкаф.

Сегодня узнала, что в Парижской национальной библиотеке хранится договор с дьяволом аббата Грандье, начала 17 века. Договор подписан Люцифером, Левиафаном, Вельзевулом и ещё парочкой демонов. Это вам не какие-нибудь девятые врата или омен, а подлинный документ, национальная библиотека, мать её! Как представлю, что держу ЭТО в руках, аж мурашки по спине бегают.

Сидим у друзей на кухне, их малая выходит с грозным видом. Сначала смотрит на маму, потом на папу и сообщает, указывая на папу:
— Какать хочу! Ты пойдёшь!
Бедные папы, прямо дискриминация какая-то...

Мой маленький сын увидел мой новый турник. Попросился повисеть. Я поднял его. Он висит. Я его предупредил:
— Если устанешь и захочешь, чтобы я тебя снял говори заранее!
Он висел, висел. Слышу, кричит мне:
— Заранее!

Ребёнок (5 лет) утром:
— Мам, я тебе стих сочинил: «Здравствуй, милая моя, ты красивая, как я!»

сидишь печально на работе
печально смотришь на часы
никак не двигается стрелка
домой такие бы себе

Хотелось бы публично унизить ту, которая загубила всю мою молодость. Ту, которой я уделял столько времени, но как выяснилось, впустую.
Российская Система Образования, будь ты проклята!

Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.

Если я совсем не буду пить...то как мои знакомые узнают правду- кого люблю, кого уважаю, а кого и видеть не желаю...

Я смотрела передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди – насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причем, иногда в два-три раза больше своего веса!!

С утра вылетела на метле… Блин! И здесь пробки!

Сегодня попыталась надеть летние шорты, но... Задница оказалась ещё... Зимняя.

Решила бросить пить ,курить, пообещала себе меньше жрать и заниматься спортом...
Сижу реву... Господи, как жить- то теперь...!)))

В моем омуте черти топятся.

[Ekateryna]

С утра вылетела на метле… Блин! И здесь пробки!

суровая реальность

[Женни]

Я смотрела передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди – насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причем, иногда в два-три раза больше своего веса!!

[Ириска]

Я смотрела передачу про навозных жуков. Так интересно!

ой девчонки я когда читала Пелевина "Из жизни насекомых" то рыдала в голос! потому что в навозном жуке узнала себя. Неописать огорчения. Мне дали книгу - думали я буду смеяться , а я плакала... и вообще Пелевина больше не читала , вернее проплакала еще одно произведение и завязала

[Солнышко]

когда читала Пелевина "Из жизни насекомых" то рыдала в голос! потому что в навозном жуке узнала себя.

Во даешь!!!

[Лума]

вернее проплакала еще одно произведение и завязала

[Глория Мур]

Ириска
оооо

[Лума]

Мужчины!!! На стааарт… Внимаааание… Март!!!)))

- Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь...)))

Не залетела в 15… Не лечилась от алкоголизма… Работаю не на панели… В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке!)))

Я - не принципиальная самка богомола, могу и без секса убить!;)

— Что такое Любовь? Вы любите кого-то?
— Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.

– Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
– Да.
– Можно я с тобой?
– Ложись.

Многим не нравится роман "Мастер и Маргарита", потому что здесь зло не дьявол, а люди.

Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее...

Мужчина, что вы от меня хотите?
- Девушка! Да ничего я от вас не хочу!
- Отлично! Тогда перейдем к моим желаниям.

Месть не выход, но прекрасное развлечение.

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?"

— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

-Влюбилась в мужчину, а потом оказалось, что мужского не так и много в человеке. Так, еще одна подруга...

ВЕСНА ..... Теряю ВЕС ... СТЫД ... и ... СОВЕСТЬ .....)))

Я об одном всевышнего молю: Храни ЕГО... ( он мне сережки обещал)!!!

Все мы ангелы, пока дьявол в зеркале не подмигнет))))

Достала я бутылочку шампанского и решила: "А не помянуть ли мне своё "БЛАГОРАЗУМИЕ?"

Я - коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.

Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ......
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Господь просто физически не может уследить за всеми...
Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Клаву!

Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

Встретить достойного мужчину - это такая лотерея и повезёт в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.

Главное, чтобы любимый человек устраивал тебя. А не скандалы...

Отмечаю начало цикла в телефоне, информирую мужа, мол, месячные начались. Смотрит на меня с телефоном в руке - "что, смс-ка пришла?"

- Интересно, а кот боится пылесоса?
- Понятия не имею, он же у нас только с октября живёт...

В школе еще ходили в наш оперный, на Лебединое озеро. Как раз во время сцены у озера, когда 24 лебедя танцуют, вдоль рампы медленно прошла крыса. Народ ржет, а балерины взвизгивают по очереди. Но ничего, дотанцевали, не разбежались. Крыса когда в кулисы ушла народ захлопал.
Светлана: Она у нас больше не работает
Зря, талантливая была животная.

Вчера шла по улице и знаете, увидела девушку, лет 25-26. Ничего особенного не было, кроме того, что она шла с пакетом и доставала от туда по одной веши и бросала в мусорный контейнер. Новая вещь, новый контейнер. Это что игра?! Или у неё не все дома?! Не знаю, подойдя к ней спросила, что же она делает. Оказывается, её парень не хотел убирать за собой вещи в квартире. Теперь пускай по городу ищет. Не перестаю удивляться женщинам.

Отдыхали семьей в Турции.Состав - женщина 46 лет, мужчина 44, и две девушки - 26 и 22 года. С первого взгляда всё хорошо - пара со взрослыми дочерьми, одна говорит "мама", вторая говорит "папа". НО))) Мне 26, мужчина 44 - мой муж. Вторая девушка - его дочь от первого брака, а взрослая женщина - моя мама))) Мы - взрыв мозга для работников отеля и других туристов)))

Живу в городе, где два ЖД вокзала. ЖД ветка с одного вокзала на другой проходит по городу, вдоль дороги на аэропорт. Так, если ГАЙцы сидят в "засаде" с радаром на дороге, то машинист "моргает" фарами тепловоза встречным машинам. Наш народ не ПОБЕДИТЬ!

Кто бы мог подумать, что та очень толстая девочка в сером свитере из начальной школы, которая врала, что калькулятор это её мобильный телефон, которая мечтала стать твоей подругой, станет очень красивой и выйдет замуж за нефтяника в Москве, и не добавит тебя в друзья спустя 10 лет. Жизнь зла.